7号 上午医生来拐弯抹角说了半天，我实在不懂他到底要表达什么，我只是问问这么虚弱我是否有办法缓解，如果是正常发展趋势不能缓解也就罢了，我受完了就完了。他一会说不要消极，一会又说万一癌细胞长着长着不长了呢，可是检查和处理的话，你也做不了别的治疗了，化疗不可能了。后来才知道，他给我说的和给孙先生说的版本不一样，可能是怕我受刺激，不知道怎么表达合适，医生直面患者还是挺为难的，可我需要和我的主治医生最直接最有效的交流。
睡了很久，中途也醒过，看了看贴吧，看了看新闻，还跑去看了看八卦。
10号 卫姐姐来北京看我了，每次她来我都期待的不得了，她人还没到我就能感受到她身上的温暖，爱散发着一种……像是春天里风的味道……
姐姐和我也不知道是什么因缘，她是孙先生的姐姐，待我好按理说都是因为她弟弟，可是相处这么多年了，她对我好就是单纯对我好，没她弟弟啥事，这种意外的幸福很想四处炫耀，做梦都偷偷乐，珍惜这些人，用纯良之心回报。
10月14日 今天是在北京的最后一天，昨天办理了出院，明天表妹和孙先生一起把我送回西安。姐夫已经帮忙安排好了医院和病房，回去孙先生的家乡，有姐姐和姐夫的帮助，我们就不会那么无助了，毕竟感觉是自己的地头了，干啥都方便许多。这么突然的决定，我也没想到，可是就是发生了，我们都顺其自然吧，目前这是最稳妥的办法。孙先生一个人奔波的照顾我，假以时日不等我死他都得搭半条命进去，确实病人家属太累了，谢谢全天下所有照顾着我们病人的家属们。
现阶段我没有什么需要特别治疗的，但是身体的衰败又无法脱离医院，有些这管那管的不靠医院不处理也不行。我最后一站就是西安了？落叶归根？好吧。
朋友一波一波的来家里看我，只是告个别而已，然而我的脑子已经混沌到凝固了，现在正在强迫自己记下这些字，然后好安心的去休息。朋友们才走尽，和他们围在一起，刹那间有些留恋，好想好好活着和这些可爱的人们混在一起……只是一瞬间，马上告诉自己别胡思乱想了，以免又落入俗套的悲情，接下来该发生任何都是最正确的方向，走下去就好了，朋友们暂时的离别，保重，再见了。
想起了仁波切的一首道歌，唱了一遍好受些了，任何对镜都是可以用来修持自心的，只是我们懒的提醒自己，沉溺在某种痛苦里还有点舒服，小伤感小情调。
《朋友》竹清嘉措仁波切
朋友即是空相，犹如水中月，
设若执以为实，徒令痛苦增。
若知皆是空相，犹如水中月，
如幻三昧增长，无执悲增长，
无焦点见增长，离执修增长，
远离能作所作，行持将增长。
一切奇迹之中，最大之奇迹，
一切美妙之中，无上之美妙。

朋友们，我还好。最近身心动荡，病情在加重承受的痛苦也是成比增长的，刚刚稳定下来，我回头再来分享记录。
和同样患难的不可能扭转乾坤的病人们说，不管我们多大岁数，还有什么遗憾，还有什么不甘，现在都是你最该放下的时候了，然后坦然面对轻装上阵吧，想想你曾经历过的美好，再坚持一小段时间，身体上的痛苦很快就彻底结束了。你不孤单。

北京到西安是我头一次坐高铁商务舱，舒适的躺着睡了觉就到了，很久不出门的新奇感，好想去旅游啊。
到了西安姐夫的车已经在站台上了，直接拉去了医院。然后一路晃着，这时候才感受这两天的疲惫，每天不停歇的见客人，对朋友们的不舍，对北京的留恋，在西安这个陌生的又像是落叶归根的城市街道上五味杂陈。
很明显的，天气冷了，我穿着羽绒服，大概没了体脂，肿着的双腿血液循环不好透心凉。到了医院，打开病房门，那一刻不知道怎么形容，80年代的医院房间，在有些电视剧里还看得到，苏联式建筑，高高的房梁，陈旧的床和柜子，阴冷冷的占地宽大的卫生间，没有热水供应。这是一家部队医院，我们包下一个双床房，有熟人方便我们自主的掌握我的用药啊什么的。看得出孙先生和送我来的表妹都非常吃惊，我们知道条件，但超乎了想象。既然来了先这样吧，我哆哆嗦嗦的说需要电热毯，被窝暖和就会很幸福了。
表妹留下来陪我，她和孙先生明日反京。半夜四点多，突然窗外传来阵阵巨大的响声，好像是在石头路上拉重货的小车，一辆接一辆，吵的我闹心。没一会护士咚的一声推开门，直愣愣的看了看我和妹妹，然后，扭头出去了……一句话没说，我们莫名其妙。再然后，各种保洁、护士开始轮番的进出，全部是粗暴的打开门，语气生冷，走时不会关门，敞着门就让你躺在风口。不知道是真的没有一丝意识还是成心的。后来，保洁进来，用方言很大声的训斥我们，听了半天我才听见垃圾两个字，哦原来是昨天收拾东西姐姐把很脏的垃圾桶扔了配置了新的，这个保洁的意思是你不能扔，不用也得给我放着。
路上的劳累加之换地方的落差，我已经难受的不行了。挂上针，护士一看我是picc，然后发愁的说哎呀你这个咋弄呢。我很是诧异，看她琢磨了半天把针强塞进了picc接头。我说这管子该维护了，护士答维护不了我们没有，我一脸问号，那怎么办，她说没办法。然后我赶紧问那我肚子上腹水管呢？她看了眼说没见过，我们都是拿针头抽水。我说那止疼药芬太尼贴呢？她说没有没听过。我的心情……
和孙先生讲了情况，各种后悔回西安。奔溃的就哭了，住宿条件差没事，但谁也没想到基础的医疗需求都达不到，这边的肿瘤科的病人就是这么治疗的，大家都这样我干嘛就非得享用好的医疗条件？我气我自己像是被惯坏了，忍不了这种落差。
第二天我开始简单的输液，然后连续两天持续不断的呕吐，黑褐色的水，大量的水，都不知道是从何而来。人瞬间要挂掉了，极度的低沉抑郁。不断的劝说自己，既来之则安之，心情刚平复，姐姐突然说让我转院，而且又是十万火急，容不得我喘气，我讨厌这样被催促的感觉……我说先歇两天让我适应一下，我太需要慢节奏的生活了，因为我从思维到身体都慢速运转。
隔天，我几乎用尽全力才躺在的现在病床上。住的条件改善了一点，房间亮堂堂的，医疗水平是西安算一线的。可更麻烦的是，房间在市中心区域临街，一条主干道和一条辅路交汇处，每天24小时巨吵无比，我买了耳塞，已经戴到耳朵生疼。吐槽这些干嘛，实在是太心烦了，要说错误的决定真是一错再错，仓促之间我就把自己弄的困难重重，面临死亡面临无法安静下来，好焦躁。
这期间都是一个小姑娘陪着我，安静漂亮大方，我吐我的难受我的，她人在就好了，家人都需要有人看着我，我虚弱的确实一个人待着有危险了。小妹妹陪着我度过了最难捱的几天，然后就是坚持去见了藏地来看我的仁波切们，奇迹般的完成了几个小时的法会。
期间请假在酒店住了一晚，睡的舒适到不行，太安静了。彻底不想回医院了。我的主治医生人很好，大概也被打过招呼了，总之就是一切听我的，不用任何延长的方法，只帮我减轻痛苦。最近我发现，大部分症状出现的时候，其实医生也不知道咋回事，基本上都是观察看看，总之是肿瘤引起的就对了。这家医院的护士呢比上一家素质高一些，但依然很奇葩，比如明明看见你睡着了，会把我拍醒问，你要测体温吗？早上五点多跑来叫醒我，问你抽了多少腹水？再有就是看见我没人管，有些人就什么眼看人低，说话很凶，找茬折腾你。
21号，措到西安，他给学院请了一个多月的假陪我，这足够送走我了。23号开始他在医院陪护，有了亲近的人说说笑笑的，我兴奋了一天，第二天又挂了。嗜睡、呕吐、感觉像晕车加高原反应，这就是死亡最后的挑战，生命力不断的证明我还行我还行，我还能再战斗。
25号，孙先生和好友娟一起回到西安，娟是来照顾我的，她们舍不得我最后走的太难受，暂时放下工作陪我走完最后一程。每每说到娟，我都不知道用什么语言去感激，有这样的朋友对我，我何德何能，曾经也因为对我太好，我一直压力过大想要逃开，现在她来了我完全敞开去接受这种友好和照顾，是我的福气，我需要她。
好想我的爸爸妈妈，不知道妈妈身体好一点没有，她们没有联络我，我也没敢主动问，心里是怕的，怕妈妈不好，老妈啊你一定要健康起来，你要坚强好不好，女儿把认为最好的东西都给你了，你还觉得我不爱你不孝顺你吗？说好的要一起度过难关的……女儿爱你妈妈

女儿爱你妈妈，以后要快乐阳光的过自己的人生。
最后，我和孙先生商量，大概之后我会出院回到安静的家里吧，找个家庭医生什么的，常规处理一下。最后在家走的有经验的请给我分享一下，是否最后的时间必须靠医院帮助止疼什么的？我现在好多天没吃东西了，喝水都吐，打了止吐针也还是恶心。自我感觉不可能坚持多久了，大夫说一个月到两月，我心里是不希望这么久的，但也只能顺其自然。
今天心里非常烦闷，脑子也不清醒，颠三倒四的胡乱记录一下，写完这些吐槽好受些了，准备睡了。
这个阶段，人开始不愿意与外界交流，比方别人和我说话我会烦，说一些有的没的我觉得在浪费我时间，反而更多的时间自己在与自己相处，向内看的一种本能会自然出现。你们如果家里人到了我这样时，其实越简单越好，说一些赞美他表扬他的话，说一些使他温馨有安全感的话。多提那些美好的回忆，那些有伤痛的避开，让他处于对此生满意的状态。
在我半昏半嗜睡，搞不清楚状况的时候，我一次次的试着放松，在那种难受里松弛下来，你会在病痛中感受到祥和和安逸，前提是调整好自己的心，这样有利于我们平静的去面对最后一刻，想想实在也没什么特别的，不用怕死。

我体会到了所有临终者的各种情绪，真正感同身受的时候是我身临其境之时，这多么美妙和不可思议，愿所有临终者都能满意、安宁。微微笑着

愿我带走你们所有人的苦，把我所有的快乐都给你们。晚安

此刻我刚刚躺在了家里舒适的大床上，主治医生对我们出院的决定非常赞同，他觉得我回家对我最后一段时间都是有好处的，甚至停止输液会少受点罪。总之，我回家了，非常累，来不及看一眼多年未住过的房间，据说被打理的井井有条，家具还都崭新如初，明天我还能睁开眼就好好欣赏一下。孙先生、娟、措，三个人会照料好我，听见门外传来他们的交谈声，我心安，谢谢你们。好安静的房间啊，就这样睡过去吧……晚安

我还好，大家勿念

这些天在家处于昏睡状态比较多，通常上午我是不能被吵被碰触的，那会极端的难受，然后慢慢清醒，他们把我从卧室运气佛堂，真的是架着运过去的，好搞笑。这间大佛堂里给我准备了罗汉床，在太阳下晒着太阳，听着法，我死气白赖的哼哼着，娟给全身按摩着，然后一杯加满冰块的水，这小日子美的不要不要的了。
我已经除了喝一点冰水，不能吃不能喝了，全部吐出来，浪费了好些瓜瓜果果。
我们家的措措同学，突发阑尾炎差点穿孔，现在已经做完手术在医院躺着了，可想而知孙先生忙的快飞起来了，这就是多姿多彩的人生，仔细看看如果我们把它全部当作痛苦，那真的哭死了，如果只是经历一下，笑话一场而已，梦幻泡影系列故事。
目前我行动非常困难，可是我还是坚持一个人睡，享受一个人的时光，人世间最后的小浪漫吧。最困难的是去卫生间，感觉自己需要走很久，非常明显的体力衰弱了。娟和孙先生总怕我自己在房间里出事，偷偷的在门外听，总想进来看看，这些我都是很拒绝的。因为要不了两天，我就再也不可能一个人了。
今天很兴奋，下午突然有了点精神，娟用轮椅推着我，家里回来这么几天了，我还没有仔细看过。说实话装修的忒雅致了，好喜欢啊，我自豪的吹着牛，讲着想当初这个怎么买的那个怎么配的，牛挤满了屋顶去了我以前住过的超级大卧室，我用过的小佛堂，这一切的一切都那么熟悉，又那么陌生……最后不过都是身外之物，爱没就没吧。再见

朋友们，不要等我，不太挂心我。我和所有临终者一样，时而清醒时而不知所以，时而痛苦的哭鼻子，时而高兴的大笑，我期待那一刻快点来，但也淡淡的小不安，我知道这种不安会随着越来越近的发生而彻底消失的。真希望我能告诉你们所有经历的全部，让所有人都说切，死亡原来这么平常。我尽量能再写一些，因为死亡太过平常，却又是最为神圣的。但是我不能常来，如果突然走了也会让娟或者孙先生来说一声的哦。
你们看，生生死死是不是就这么回事，可是活着的时候就要好好珍惜现在拥有的，比如家人、健康、笑容、空气、水、钱…而我们最好只是单纯的去享用它，让它为我们的快乐服务，而不是被它驱使因它发愁，成为一个有一个新痛苦，难以满足之苦。轻松的生活
我前言不搭后语的，脑子糊涂了。晚安😴💤

五号两位北京的好友跑来西安看我，我说那你们全程自助啊，没法周全招待了。这两姐们义无反顾的来了，彬在路上走了一路吐了一路，心疼坏了，刚巧西安又下了雨，听说巨冷无比。
在家里多数时间就是我昏睡，起来和他们耍贫嘴，他们四个人点好吃的，我也点好吃的，嚼一嚼吐出来，可惜一有某些异味，我会吐的很严重。印戒细胞癌的特征之一就是自身产生很多粘液，再加上胃黏液，妈呀，那可真叫多，吐的贼难受。
我泡了一点酸酸的泡菜，非常的清爽开胃，后期很容易恶心的朋友可以试试，对止吐和改善口腔味觉有帮助。这些天我是靠吃一两口泡菜汁水和各种冰镇的水果汁等活着的，比在医院舒服多了，身上的水肿每天按摩也消下去了很多。
昨天中午朋友们回北京了，可以想象我的心情，在生命最后，别人看见的都是可惜和不幸，而我自己却觉得如此幸运，这些挚交支撑着我，娟和孙陪着我。她们说过几天再来，我说别折腾了，也许再见就是一把灰了，不对，灰他们都见不着，我什么也不留下。我从虚空中来，就回到虚空中去吧。
今天立冬了？我睡到下午两点，一直在迷迷糊糊的念佛，并不知道外面啥情况，终南山下了很大的厚雪。
实在涨了，又放了些肚子里的水，看见各种微信信息。贴吧信息我是没有提示的，我也说过不会每天来回复，有时候看一眼就关了，真的没精力了，大家千万不要等我，不要留言问我，我会有压力的。
总之，你们看我还在啊。谢谢你们这些可爱的人儿，给我如此强大的温暖和祝福，我收获满满。
下个周末再见。
死亡并非曲终人散的电影结局，而是有更多的可能性的。

死亡并不是一切的终结，延续的力量从不会因为死亡戛然而止。相反，死亡是生命中极为重要的刹那，这个刹那也是有情生命精神觉醒的最佳时机。
（这段话从哪里看来的忘记了，一直记在备忘录里，送给每个人。）

这个阶段简直太痛苦了，我这么久不吃东，仅靠每天的冰块饮品依然活着，我浑身上下只有皮和骨头，可我依然活着，这到底是要我将极端的痛苦尝个够吗？没力气流泪，没力气说话，没力气翻身……这样的轮回，你还要不要再来一次？好痛苦啊……快点结束吧

傍晚让措措把我弄到马桶上，我说我可以自己回到床上。结果一个小时后，我用尽全力也没爬上床，今天，我彻底失去了自理能力，给地球那边的柳大哥发了哭哭的脸，在绝望和无奈中，大声哭出来的力气都没有。娟抱着我，我张着大嘴，嗓子里干嚎着，发出我陌生的声音，眼泪，满嘴流不尽的粘液，流着我的悲伤。干嚎到窒息气短，他们把我抬到床上，我的内裤因为肥大在身体上拧了180度，内裤里还兜着腹水袋子，这就是一个曾经把优雅放在第一位的人，最后毫无尊严的不得不认输，一个连被子都掀不动的家伙，何必要和自己的痛苦拧巴，戒海你要接受现状……
娟几乎两个小时的按摩后，我的紧绷和疼痛，压抑感缓解。身体松下来，和他们说话有了笑容。痛苦使我变的更加任性和自私，言辞冲撞，对不起照顾我的人，我的心里都在感恩可嘴上就是想吵架……对不起娟，措，孙，愿我的情绪能调整好。
一天终了，愿我的爸妈，我的好友，贴吧里的你们，都不经历过于激烈的苦，足够成长的苦就够了。愿所有癌症患者，所有面临将死亡的病人，都心静平和，吉祥圆满的结束。
所有患者家属，这时候，我们病人需要安静陪伴，轻柔的抚摸，不是问这问那吃的喝的，你们坐在那里，啥也别说，抓着我的手，摸摸手摸摸脚，和我在一起就可以了，千万别叨叨，别哭。
我还能记录不是吗？多么不可思议，多么妙不可言，我还有机会告诉你们，死前的这样那样，我该在满意中睡着，晚安

只剩手指头还能自主了，好累啊……
昨日见了心开师父，我两百感交集，可惜我说不动化了，只能抓着手看着。
如慈父般的恩师，您说了我们会一次又一次相聚，您说您一直在……