6.29
下午我的好朋友来看我，做了五行针灸治疗，她和她先生都是国内比较顶尖的五行针灸师。他们帮助了非常多罹患自闭症的儿童和抑郁症、精神分裂这类的情志病，常常觉得在痛苦的人群中，有这么一些不为名闻利养，仅仅就是踏踏实实的行医，一心想要让你身心舒服一些的人存在，这真的是病人不幸中的万幸。以前我自己也学过初阶的五行针灸，基本上常规的保健都是自己给自己扎。后来癌症了，今年元旦，朋友说：以后我来管你，陪到你离开。瞬间被这句话圈粉，老霸气了，太撩了，老夫的少女心啊……从此，朋友雷打不动一周两次，到现在一周一次上门出诊。我一直能保持很稳定的情绪，大部分应该得益于此针法。
针灸完，另一位好友又来给送吃的，手工做的小点心。带着孩子们，哭的闹的跳的，生活气息瞬间好浓郁。我现在体力的问题，不太爱说话，只见不得不见的人和情投意合的人，所以我完全没有社交了。
7.01
又一个月过去了，身体上煎熬，有种被困住的感觉。北京今天下雨了，和一位好友通了电话，她在浙江一座寺院结夏安居，每周只能周末用手机，我们有快四年没有见了，告诉她我的现状，朋友一时无法接受，像是懵圈了。后来她说，发菩提心，用你的病痛承担一切众生的苦。这就是善友，不会在这时候说一些啰嗦没用的。我知道对于她而言今夜难眠吧，这位友人因为很小就出家了，别看戒腊很长，人却很单纯，心性如水晶一般透亮，我这种老江湖从她的呼吸声都能判断出她的心情。她说来看我，我说不要来，就此别过吧。
窗外雷电交加，我无法形容自己的感受，寂静、独自、沉默却不是孤独，身体上不堪忍受却也没有引发心的一连串波动。真的不敢说我是麻木了还是确实对生死放下了，希望真实的情况是后者。
7.3
已经服中药一周了，也按照医生的要求每天用降腹水的药敷着艾灸，肚子并没有消下去，不过也没有涨的更大，排便次数从一天十几次二十几次终于降到了七八次，给我减轻了不少跑卫生间的负担。
早上不到七点，老公就去医院排号去了，这位大夫的号非常难挂。中午他回家吃了饭就去机场了，差不多一个月没有老公在，我会等到他正常回来吧，而不是中途突然把他叫回来。
走时嘱咐我下午一点半或者至少两点前到医院，我的号差不多该到了。结果我在卫生间磨蹭到两点出门，半路上被大夫的学生电话里一顿训斥，到了医院又再次被她训斥一番，并且说你迟到以后再也不会给你加号了。小姑娘的态度真的令我想举拐杖敲上去，我确实有错迟到了，但那种瞧不起人的语气和充满厌倦的肢体动作，真 特 么一言难尽。
见了大夫，大夫又说了我一顿，他加班给我们这些加号看病也很累了，说我的口气像长辈对小辈，我道了谦，很不争气的掉眼泪，委屈和生自己气吧。
爸爸承担了老公在时的角色，各种楼上楼下跑着缴费拿药。
妈妈在家等着我们。
还好爸妈都在。
最近胃口极差，老怨爸妈做的饭菜难吃，真是难为他们了。
7月8日
又是一周，并没有因为难受而更难受，安于现状和安心在身体的变化上，所有症状只需要体验它，不必拒绝也不必期待快些结束。总之，痛苦达到巅峰时，它必然会跌落，有开始一定会有结束，当下的病痛也是这样，不论我们拿药物辅助也好，还是忍耐也好，它就是会波动、癫狂、平息，我的心因此而变化不定。也许我们常常会迷失在痛苦的感受里，想放弃甚至也提前结束生命，只要记得一切都会结束的，我们身体上虽然不堪忍受，心里照样可以起善念发善愿，我们不要去过多的干扰身心正发生的事情，把身心粘连的那部分剥离开，心是鲜活清明的，身可以是任何状态都不会过重的干扰心。药物该起的作用它自然会起，起不了作用的时候也不要强求和怨恨，面对疾病就是竭尽全力医治，成败都要接受。

文字发不上来

我的好姐妹今天在香港手术，非常成功，感恩一切。
高兴的我突然像是回光返照一样，一下来劲了。
太好了，太好了，太好了……

住院第二天，抽腹水1000毫升，可怕的是并未看见肚子小下去呀。腹穿真心难受啊，肚子里现在流了管子，呼吸重点都疼，我很废的彻底走不了路了，不能动木头人。
中午最后一瓶点滴时，我让父母回家午休去，反正我疼的也睡不着自己看着就成。结果爸妈脚刚迈出去，我说了三个字等一下……然后我就不能呼吸不能说话了，全身虚汗，扩瞳，人瞬间陷入濒死感。大夫来了说咋会药物过敏，各种针剂盐水折腾半天，一个小时后我又正常了。生命可不就在呼吸之间。
我的各项检查非常不好，脏器算是对得起在下，竭尽全力为我工作着。
爸爸说抽出那么多水，都是你的营养啊，大夫说拿去化验，如果里面有癌细胞，你可能很快就……我说爸爸，你看，那两大瓶黄水，对于我们来说是营养，可现在它连尿都不如。你再看看，那里面有多少微生物，各种细胞好的坏的，它们眼里，那黄水就是食物，我们的身体就是它们的房子。这只是轮回中的冰山一角。我们以为地球就是全部，它们以为我肚子里的那些水就是全部，我们破坏地球，它们破坏我的身体。这多么耐人寻味。
明天下午老公就回北京了，是晕是死一点也不用再顾虑了，老公会把我安排的很好很舒适，这个根本就是恩人一样存在于我生命中的人，我一生的改变就是从他开始，如师如友，好想念他。
三伏天烈日下，爸妈推着我回家休息，因为医院床位太紧，我被安排在血液科五人间的男病房，大夫觉得我确实休息不好，允许我晚上回家，此刻天大的幸福就是和爸妈在一起。
以后每一天于我而言都有可能会是结束，这就是无常。真的很幸运，我得了癌症，终于真实的感同身受，为此，我知道了每个人的不容易，再也不会说着伪善无用的安慰，苦就是苦，痛就是痛，我虽还不具备将他人的病苦转移到我身上的能力，但是，愿我陪着每一位正在身心煎熬的人们一起经历，我们彼此深切的知道这些血与泪是何种滋味，这本身就是一种抚慰，我没有理由只顾着自己的苦，更没理由忘记所有受苦的人，这是我标题的内容，也是我的发愿。

昨天今天又放水2500多毫升，肚子瘪下去了很是不习惯，依然直不起腰，没那么涨了，呼吸都顺畅了似的。手上的滞留针罢工了，护士各种按压针头，最后手肿了跟猪蹄一样，钻心的疼。护士取针时，疼的我浑身大汗，闷着嗓子嚎了两声，然后护士说，姐你扛疼能力不行，我去啊，针不是扎在自己身上，还没找你的责任呢。疼痛真是令人怂的不行，我蔫蔫的忍耐着手臂阵阵剧痛，老公突然出现在门口，然后我就再一次的龇牙咧嘴的哭了，可算是有人撑腰了。老公抱着揉着脑袋很是治愈。
接下来开始高烧，高频率肠绞痛，艰难的挪着身体，止疼药安眠药下肚了，等待睡眠中。神奇的人体，3500毫升液体抽出来，不可思议哈，我带着这些水负重前行，明天还要继续。
本以为腹水少点舒服了，可整个人却更加不能自理了，我会在合适的时机停下来，不折腾了。很快就能去单间的安宁病房了，好期待安静的唱唱歌什么的。
爸妈这些天的样子，我不知道怎么形容，他们觉得自己的天塌了，我该如何安抚他们，这一生我不孝。
菲，你最关键的时候到了，记住你的发下的誓愿，记住你的承诺，记住你此生干嘛来了，记住你未来要到哪里去。
生命最后的阶段，如果我们足够放松，你不会感受到和平日里有什么区别，即便那时候身体不舒服，头脑有些不清晰，但是相信我，我的体会就是放松的看着这一切的发生，不要去干扰生命的步伐，你似乎在看着某部电影，3D的，有时候剧情太跌岩起伏，你会被带入剧情，痛苦便会随之而来，但是冷静下来，你意识到你只是在看着一部电影，马上就会有松口气的感觉，因为这一切都不是真实发生的，只不过我们自己太当真了。
我知道会来看帖的朋友，大多是家里有患者，或者自己病了。大家都会有或多或少的伤痛，希望你们无论如何不要错怪了疾病，不要怨恨为何生病，而是对这件已经发生的事情积极应对，对生命最大的尊敬，就是别怕，去经历吧……

今天办理了转院手续，单间的安宁病房，环境很是幽静，医生和护士的态度特别友善。就是离家远了，爸妈来不方便。
安宁病房算是一个新的试点，不会对患者作任何创伤性的治疗，比如急救icu这一类的，就是尽可能的帮助患者解决痛苦，有质量的体面的走完生命旅程。
我的精神状态还好，就是疼痛越发令人措手不及。科主任和主治大夫都来看望了我，问我对自己现在的病情和预后了解多少，我说百分之二百吧。他们很欣慰，我还能谈笑风生。承诺一定不会让我很幸苦的，他们会全力以赴缓解降低我的痛苦。
最后，谢谢大家的祝福和鼓励，我全部收下了哦。本来不想写出来的，太高兴了，想要分享给这里的好多我喜爱的朋友看看。
看了很多留言和私信，没想到有带给一些朋友心灵的力量，你们也一样给予了我太多美好的祈愿和勇气。我更希望我记录的内容，有时候能对饱受癌症折磨的人们有那么一点点止痛药和镇定剂的作用。
身份变了，其他的一切都按部就班，只是有了更多的承担和决心，病魔成为了我最大的助缘。可能有人不理解这是在干嘛，何必呢，你们只要知道这对我来说非常的重要，和我一起开心就好。
师长、父母和孙先生会陪伴我给予我最大帮助，满足我所有的愿望，请你们放心，安心，不要为我的病伤心难过。因为你，我会再来。

我还在，鬼门关走了一圈回来了，刚看见贴吧里老师走了，我先忙点这事，完了后有空会更新。朋友们都请给老师祈福

这些天怎么讲，每天13个小时的点滴，结果我对营养液的反应巨大，从早吐到晚，止吐针完全没用，最后严重到听见食物的名字都会狂吐。整整四天时间，没有吃饭，大小便失禁，每天去卫生间二十几次，排出来的也只是液体，虚弱到说不出话，止疼药副作用也很大。然后我要求见主治大夫，因为是安宁病房，没有医生值班都是护士。医生在肿瘤科普通病房坐班，医生上来问我有什么想法，我说我的液体输太多了，请帮我撤掉。我不需要营养液来延续生命，我想要生命自然消亡。医生很干脆答复说，我听你的，那你可以什么都不打，或者隔天打一次。我说等我和家人明确后给你答复。
第二天，爸妈，孙先生，孙先生的姐姐姐夫，我们一家子聚在病房里。我向他们明确的表达清楚，如果是很痛苦的延续生命实在没有意义，有些人光靠营养液也能多活个三五个月，前提是他得不受药物副作用的折磨，而我不行，我药物反应太大，这样即痛苦也会死得更快。我要撤掉所有外力作用的延寿的药物。
姐夫是一位肠胃科专家，他赞同我的想法，因为真的是见的太多了，最后他也向我们解释了很多医学上人将死之前的一些辅助手段到底有没有必要。
所有的前提都将建立在减轻我的痛苦，而不是增加。
最后结果就是，撤掉药物两天时间，我又慢慢恢复了清晰的大脑，和过度铭感的消化道痉挛。才有了这段文字的记录。
现在我只输入一些葡萄糖、盐水、维生素、钾、奥美拉挫，越多的液体也会增加我腹水的部分，但又不能没有水份，这算是很私人定制的输入量了，感谢我有这样一位超级专家姐夫，在关键时刻能和全科医生对上话，改了我的方案。
有时候我们面对自己的治疗和亲人的治疗，真的要反思，到底你要的是什么。
总之，目前我的疼止住了，呕吐好多了，吃一点点东西喝一点点水是没问题，还能和家人互动开开玩笑什么的，明天怎么样谁也不知道，到时候再处理。我没有来更新以后这会很正常，不要猜测我活着还是死了，你们是我的朋友，应该试着在这个帖子里保持一颗平静的心，来了就来了，走了就走了，淡淡然的接受。
江洋的离世，我心里说不上的滋味，为她高兴结束痛苦又心疼走得太快，我自己没有任何能力，但我尽我所能的请了几个大的寺院和我最伟大的上师们给予她超度和祈福，我相信她在中阴之路一定不会那么多艰难，我更坚信她会去一个很好的地方，展开新的生命。
生命就像一条涓涓不息的河流，你不可能拿刀斩断河流，它会永远流下去，滋养万物，任何时候都不要觉得人死如灯灭，不要这么想，死亡是新的希望。

这周比较祥和，大概是习惯了住在医院里，有时候爸妈不在孙先生也还没来的那个时间段，我非常的享受，一个人独处，看看书，禅修，修一些简单的仪轨，又满足又幸福，一个人呆着真是太棒了。
虽然没有过多的药物再输入，还是输了些基础的葡萄糖之类的，双脚和小腿肿的胖胖的。肠绞痛目前被芬太尼贴控制的很完美，我几乎感觉不到它在疼了。希望维持小剂量的时间久一些。
大家的留言我都有看，谢谢你们一直以来的关注和支持。你们恐怕是最有耐心的读者，这么一个赘长无聊的帖子跟了大半年了。抱歉没有更多的精力和时间一一回复，有几位志同道合的朋友，也没机会深入的聊聊也是小小的遗憾吧。
关于放下，这可能是每个生命阶段我们都在疑惑的问题，到底怎么放下，放下的是什么。我们误会了这两个字太深了，总以为要舍弃什么，抛弃什么才叫放下。放下不是丢掉某样东西，而是不再去执着它，对那些坚固的执着松脱了，可有可无，你仍旧可以享用它，但随时失去它也无关痛痒。也就是说，你不会被某件事某个人左右，你完全的敞开和自由。
我不想在帖子里记录太多佛法的内容，对我个人而言这是一个内心修道之旅的实践过程，你信不信佛因果都在那里，你怕不怕死，死亡就是一定会来到。所以，我们为什么要担忧一件生下来就会发生的平常事呢？连我自己的姐姐都纳闷，问我你到底怕不怕死，我说不怕，对生命的必然性实在没有必要徒增烦恼。死亡不会因为我怕而改变进程。
关于轮回，我当然很确定有轮回，可是在十来年前我也觉得这是无稽之谈，甚至嘲笑过那些讲人身难得，佛法难闻，因果不虚，轮回过患的前辈。知道点皮毛就敢凭着字面意思狂妄自大的评价，真的是不知道天高地厚。慢慢的学习后开始半信半疑，再然后有了很多正见基础的了解后，自然而然也就了解轮回是怎么回事了。这一切是自然发生的，没有人强迫我去信奉什么，我也不会稀里糊涂的去盲目迷信。轮回就是我们依着各自的业力也可以说是习气，执着本不是实有假象，一遍遍重复着生生死死，这有意思吗？无聊透顶的游戏。其实我们死了不知道多少回了，所以为什么要怕当下的这一次。放下执着，也就从根上开始松动轮回的锁链，通过闻、思、修，进一步训练出放下的能力，实修是唯一的一条路，如果不是我们自己亲自去证实，永远停留在文字的层面，那都不是自己的东西，无法改变心的习气。
这些文字是分好几天在备忘录里写的，最近两天我独自一人在医院，自由自在太舒服了，没有爸妈焦虑忧伤的眼神看着我，没有孙先生絮絮叨叨的叮嘱吃蛋白粉吃蛋白粉吃蛋白粉，我觉得身体难受点都还OK，心不放松真是如坐针毡。我就申请家人都别来医院，给我点空间，乘着我还能自理，反正护士已经很照顾我了，他们不在也不会出大问题。
明天好友来看我，她结肠癌手术大病理出来是二期，没有任何转移，真的是不幸中的万幸，赶在她化疗前我们聚一聚，我想这是我俩的告别。她会健康幸福的活下去，为我们两个人。
最后，我还在坚持每天修一些功课，每天都过的尽量有意义，泡茶、焚香、喝果汁，总之即便各种管子袋子的，又拉又吐的，我还是不错的活着，请关心我的朋友放心啦。有些人帮忙回答别人说我已经死了，我不记得有托梦给你哦，哈哈哈。
死的时候肯定会在这里告诉大家。

秋天了，多事之秋吧，媽媽突然冠心病住院了，做了支架，有惊无险吧。昨天晚上回来家里拿点东西，一夜都在不停的跑卫生间，软绵绵舒服的大床都没机会暖热，这就是我的日常。
住院后没称过体重，只穿了内衣一上秤40公斤，又掉了8斤。回卧室路过镜子，没忍住看了一眼，然后扯着嗓门大哭起来，被自己的样子吓到了，只是一个细长细长的骨头架子，会动的骨架。
准备回医院了，我暗暗下决心再也不裸着照全身镜了，吓死人不偿命哈。
今天得抽水了，胀不行了，放腹水真是舍不得啊，体内最后的精华……

前几天没顾上记录，很重要的。我的好朋友在手术结束后，回来北京看我。两难兄难弟，她比我强点起码胖乎乎的了，这家伙手术后居然吃的白胖白胖，哈哈哈，灰常可爱。她手术刀口还有些疼，弓着腰漂亮的小老太太，我把一直想吃的想喝的都点到病房里，连护士都跑来说你们两这下高兴了，大吃大喝的，其实是她狂吃海塞好吗，我就是眼馋看着。
我最爱的红圈50镜头留给她了，希望她健康快乐的游玩世界各地，拍她爱拍的小片。又哭又笑的两天陪伴，中途还拌了回嘴……我们常常说我俩是最像老夫妻的朋友，相爱相杀，可是我们现在真的要离开彼此了，就这么简单的告别。
今天是她第一天化疗，香港那边的方案下的比较保守，这家伙又吐又发麻的反应，我刚巧今天头晕呕吐的也厉害，算是一块儿比赛谁吐的多吧。
她和我一样，面对疾病和死亡似乎和平时没有什么不同，我们的对话也就轻松很多，除了修行上的交流，就还是那些吃喝日常八卦电视剧什么的。
接下来几天，我见了几波孙先生的朋友，还有我的针灸师朋友，偶尔独自待一晚上，享受生活。

如果我們能了知事物並不真實存在，它們僅僅只是顯相，它們的真實本性超越了一切概念所能想像，那麼我們生命中一切好、壞的遭遇，都將是開放、寬廣、鬆坦的經驗。對於好事沒有執著，也不會有擔心它會消失的恐懼。壞事發生時，只要我們認出它真實本性，就能夠在其中放鬆，我們的心也不會受干擾。
選自竹清仁波切《智慧之日》一書

刚刚想来写点东西，看见吧里一位特警去世了，和我一个病，检查手术到走才一个月时间，心里难过的堵得慌，太突然了。
我也不知是怎么了，越发不扛事儿了，面对吧友一个个的离开，无力感和悲伤。突然想起自己也是将死之人，期待快一点吧，这么难受的日子还没耗完，你也太能活了。
怂就一个字。我调整下心态去。

近期人比较虚弱，容易犯困，书上的字还没看清楚呢，眼皮就耷拉了，但是无数趟的卫生间实在是累的老夫我苦不堪言，从来没有超过一个钟头的睡眠。有个奇怪的情况，我在每天只吃两三口饭，吃点水果，喝点茶和果汁的情况下，血从5克长到了9克，医生也是非常纳闷，我的针剂里也完全没有能够生血的药，但是血长上来了，我自身的体感并没有舒服一点。
腹水抽的已经不敢多抽了，每次实在无法忍受时抽一次，医生在旁边不停的说少抽点少抽点，你舒服点就行。我会说再来点再来点抽个1000吧，医生说算了还是抽个800吧，孙先生说要不抽600吧……
所有的人都想多留我一阵，只有我自己的心长了翅膀般极力想要快些飞了。
双脚肿到下地站立皮肤撑裂的境界，身体上皮包骨头，有些曾经有肉的地方已经只剩下揣皮了，各种胶布贴的黑泥，身上的管子不能沾水，已经很久没洗澡了，肚子里内脏烂的乱七八糟，这具身体现在只不过还会动而已，它腐败的很严重，我对它毫无留恋，想想曾经我也是各种护理和关爱这个身体，为了美不惜花大量的时间和钱去保养，现在它连一台报废的车都不如了。
这就是五蕴败坏的场景，我完全没有能力阻止它坏下去，只能好好的体会这些微妙的变化，看着它的衰败，然后再一次确认五蕴不是自我。
呕吐和排泄仍然是我最头疼的两大难题，今天做了消化道造影，医生打算给我下两根管子，看能否帮到我。造影剂那个味刺激的大吐特吐，然后胆汁什么的就一块出来了，别提了，这个时候真的不觉得自己还是个人，愿世人都不要经历我所经历的这一切。
心情还是很舒畅的，尤其独自一个人时，没有任何忧恼。我越发的不爱交流，实在累的不想张嘴说话。一些无法拒绝的探视， 虽然见朋友也蛮开心的，但每回都元气大伤，毕竟对方并不真的清楚我说话多费劲，都是想最后看看我。
有些微信的留言都没回复，外地要来看我的都推掉了，亲戚要来的也拒绝了。这样对我更好，清净一些是我想要的，虽然我没有去和每一个人都解释过，心里还是希望能谅解我的“不见比较好”。
上午彬彬和瑶哥都来看我，作了针灸治疗，我口沫横飞的给瑶哥吹了吹牛，午饭后孙先生一车拉着他们都走了。现在我一个人，听着音乐，记录着流水账，摸着大肚皮，喝了两杯茶热呼呼的直接涨到喉咙口，无悲无喜，平静安然，歪着脑袋就睡着了，此生足矣。
我的遗嘱在确诊时已立好，我本人无留下一分财产。所有稍有价值的物品都已供养、捐、赠送完毕。我没有告别仪式，不立墓碑，不留骨灰。从未来过，也从未离开，没有生也没有死。