加油！！从头看到尾！你真的很坚强

近期人比较虚弱，容易犯困，书上的字还没看清楚呢，眼皮就耷拉了，但是无数趟的卫生间实在是累的老夫我苦不堪言，从来没有超过一个钟头的睡眠。有个奇怪的情况，我在每天只吃两三口饭，吃点水果，喝点茶和果汁的情况下，血从5克长到了9克，医生也是非常纳闷，我的针剂里也完全没有能够生血的药，但是血长上来了，我自身的体感并没有舒服一点。
腹水抽的已经不敢多抽了，每次实在无法忍受时抽一次，医生在旁边不停的说少抽点少抽点，你舒服点就行。我会说再来点再来点抽个1000吧，医生说算了还是抽个800吧，孙先生说要不抽600吧……
所有的人都想多留我一阵，只有我自己的心长了翅膀般极力想要快些飞了。
双脚肿到下地站立皮肤撑裂的境界，身体上皮包骨头，有些曾经有肉的地方已经只剩下揣皮了，各种胶布贴的黑泥，身上的管子不能沾水，已经很久没洗澡了，肚子里内脏烂的乱七八糟，这具身体现在只不过还会动而已，它腐败的很严重，我对它毫无留恋，想想曾经我也是各种护理和关爱这个身体，为了美不惜花大量的时间和钱去保养，现在它连一台报废的车都不如了。
这就是五蕴败坏的场景，我完全没有能力阻止它坏下去，只能好好的体会这些微妙的变化，看着它的衰败，然后再一次确认五蕴不是自我。
呕吐和排泄仍然是我最头疼的两大难题，今天做了消化道造影，医生打算给我下两根管子，看能否帮到我。造影剂那个味刺激的大吐特吐，然后胆汁什么的就一块出来了，别提了，这个时候真的不觉得自己还是个人，愿世人都不要经历我所经历的这一切。
心情还是很舒畅的，尤其独自一个人时，没有任何忧恼。我越发的不爱交流，实在累的不想张嘴说话。一些无法拒绝的探视， 虽然见朋友也蛮开心的，但每回都元气大伤，毕竟对方并不真的清楚我说话多费劲，都是想最后看看我。
有些微信的留言都没回复，外地要来看我的都推掉了，亲戚要来的也拒绝了。这样对我更好，清净一些是我想要的，虽然我没有去和每一个人都解释过，心里还是希望能谅解我的“不见比较好”。
上午彬彬和瑶哥都来看我，作了针灸治疗，我口沫横飞的给瑶哥吹了吹牛，午饭后孙先生一车拉着他们都走了。现在我一个人，听着音乐，记录着流水账，摸着大肚皮，喝了两杯茶热呼呼的直接涨到喉咙口，无悲无喜，平静安然，歪着脑袋就睡着了，此生足矣。
我的遗嘱在确诊时已立好，我本人无留下一分财产。所有稍有价值的物品都已供养、捐、赠送完毕。我没有告别仪式，不立墓碑，不留骨灰。从未来过，也从未离开，没有生也没有死。

愿姐姐所期望的能够得偿所愿，遗世独立，御风而行。

所有的人都想多留我一阵，只有我自己的心像长了翅膀般极力想要快些飞了。看着这句话，我就无端的想起了三毛。在荷西初过去了的那些时间，她就像如此这般的描述她的心。陪伴的方式有很多种，这也算一种。陪伴没有时间距离，多年以后，想念还是相见，相见还是陪伴，冥冥中的轮回自然会在哪里。

最近不喜欢对病人说“加油”，因为太残忍太疼，老公现在的疼痛算初级吧，可是我看着都受不了，不敢想象他有这个阶段的时候我会不会疯……就算你们都要去拯救另一个世界，只希望这一世能幸福安然离去，最好的善待莫过于此吧。

卓玛，在前面589楼我有给你回复，担心你没看到…想跟你多说说的，其实真的怕你没有力气，能每次更新很不容易了，所以随缘吧。最遗憾是你来成都也没见到你，我这号也不知道怎么回事，老是删我发的文字…老是错过。我知道你不需要安慰，你只需要感受到大家都和你在一起…

六道轮回。我祈祷心愿，向你往生。一切会逆转。

卓玛姐姐，不要，不要离开我们嘛。
我前两天看见了一句话。死了就什么也没有了，而活着还有无限种可能。很多时候我也觉得活着好累，但是，却逼着自己努力活下去。因为活着不是为了自己，而是那些爱你的人。
其实每个人都在一步一步走向死亡，只不过早一天晚一天罢了。是不是这样想就可以释然一点。

一直在追这个帖子 希望你的灵魂在另一个世界 这会已经转世投胎

802楼写了什么 卓玛怎么了

亲爱的卓玛姐姐，我怕我会打扰到你。我给你说个好消息，今天我去取病理，结果挺好的。没什么事儿！谢谢这几天你被疾病折磨的苦不堪言的时候还在开导我，万分感谢。也许是前世的缘分，让我认识你，我敬佩你，也很崇拜。愿你的痛苦能减轻一些，祝好！

我亲弟31岁2月份查出胃癌晚期低分化腺癌局部印戒5月份去了。
我舅家的妹子29岁1月份查出胃印戒6月份走了
看着他的那份疼痛与无法入眠，真的很揪心，现在看你的自述更加难受了，我弟病危的时候我们放弃了抢救，都不想活在痛苦中

卓玛还好吗？其实觉得卓玛坚持那么久已经是奇迹了，虽舍不得，还是希望卓玛不要再受折磨…

九月了啊……
我心心念念的柳大哥回来了……
今天有来看我哦，表达一下我的喜悦，时间太晚了，明后天再来更新。

天气越来越转好，能听见蛐蛐叫么