半夜疼醒了，在剧烈的心慌中，摸索着开了灯。癌痛没有发生前，我无法想象是怎样一种痛，癌痛开始了我无法形容出这是一怎那样一种痛。困的真不开眼睛，痛的合不上眼睛。晚上老公歇斯底里的吼了我一顿，他压力太大了，蓄积了太多的委屈和恐惧。我的任性刚好点了炸药包。吼的那叫一个震天响，表情非常的凶狠，他说我自私被惯坏了，养条狗都会摇摇尾巴。总感觉那不是他，我不敢反抗吓得抱着脑袋浑身发抖，等他骂完。我想想自己确实蛮自私的，生病了脾气不好，爸妈和老公都看我脸色，怎么做都难令我满意。我又腆着脸去他房间道歉，我从来不能忍受吵架隔夜，何况在死之前不想再彼此有心结了。然后我哭晕了过去，浑身发木不会呼吸了……那一刻死了就好了。再然后我的脑袋又磕了个大包，疼。浑身的肉和骨头都怪怪的感觉，癌痛的骨头像电钻开动起来，我好害怕啊……最怕疼了
老公心疼我，不得不又摸着脑袋说没事了没事了……
我想要善终
今晚太刺激了，大怒大恐大悲全来了一遍。我觉得身体变化蛮大的。加快了死亡的步伐。
我很爱我的爸妈和老公，只是我不善于和爸妈表达，和老公呢又很不容易交流感情上的，他典型的理工男，理智的让我这种感性的人常常感到冰冷。
可是他又为人非常善良和正直，在我眼里缺点都是优点。
半夜醒来好怕啊，被痛苦吞噬从未有过的恐惧。我拿命来结束这一切的因缘，快点结束吧。
明天醒过来，我的负面情绪会好的，然后我睡着先

如幻亦如梦，如干闼婆城，
其相生住灭，所说亦如是。

没有理由因为疾病而感到沮丧，也没有理由在面对困难时失去信心、无法忍耐，或是生起放弃的心态。

晚上六点开始到现在，朋友圈被红月亮和蓝月亮刷屏了。我只顾着在家埋头作功课，居然没去楼下看看，家里窗户上看半天也没看见。朋友圈盗来几张图

这两天过的那叫一个跌宕起伏，吃完了吐，吐完了又饿，还得吃。药也吐了，高级巧克力也吐了，猴老贵的有机草莓🍓吃下去没多久就吐了，老公以为我吐血了，我在心里赞了他的智商。之前有过一段严格的饮食疗法控制，每天馋的到处吧啦吃的，只能眼巴巴看着都不能吃，现在反正活不了几天了干脆想吃啥吃啥，但啥也吃不下去了，我错过了一堆美妙的食物，这是对吃货最狠的惩罚

这两天当然对我而言身体上是不容易的，心里却满满当当的爱❤️。不害羞的说，我很爱现在的我自己，因为她看上去身体里面已经破烂不堪了，反而照样能快乐着嬉笑着，作着有意义的事情。我从没有因为癌症而感到不甘心过，从来没有觉得癌症令我自卑过。反而癌症让我放松下来，重新认识自己，重新看待这个世界，我有了很多丰富的体验，病痛出现在身体上，各种生不如死的并发症等等，这所有所有的一切都不是我们自己看上去和感觉上的那种局面。我多么希望每一个重病的朋友，都能在痛苦中放松下来，看一看你所体验的真的如你表现出来的那样苦吗？更多时候是不甘、恐惧、仇恨、贪恋等等这些负面的情绪加重了我们的痛苦，病来了怎么不可能不受罪呢？可我们思维意识还是健全的，如果我们余下的时光是爱、感恩、平等、给予、祝福，那么我们的药物会更大程度的帮到我们缓解痛苦，我们会更有力量去安抚那些爱我们的人，还有我们的仇人、竞争对手、债主，我们更有力量去和他们和平告别。什么是有尊严的死亡，身体上不过份插管抢救，内心上永远不怯懦，即使是死，我们也最后为自己做了主。呼吸停止并非终结，而是一场说走就走的旅行✈️

谢谢 好好过年

好多天没来了，最近各种难受各种症状时好时坏，难受的要死也没死掉，似乎还要再折腾折腾。快过年了，老爸今天写了几幅对联，我送了朋友，自己家门上也打算贴一副，有了过节的气氛。我最近在尝试一种自然疗法，比较类似于冥想🧘♂️。我觉得有了一点效果，假如我的效果不错，我会详细的在这里汇报。在得病刚开始我就有用台湾的生机饮食自然疗法，后来还用了葛森疗法，我的很多哎呦们，至今还在坚持葛森疗法，有效果非常好的成功痊愈的，也有效果有点但又没有明显好转的，我呢就是有效果又因为在消化道上无法承受太过寒凉而暂时算是失败的，目前我吃和排泄都有问题，所以饮食疗法已经比较难应用了。于是我又开始这种意识主导的自然疗法，咱脑子还能使唤不是嘛。我试试看吧。当然任何一种疗法都有成功和失败，一定要选择适合自己的，还要配合医药，尤其要断除迷信的成分。对于晚期中的晚期，我咋那么高兴我还能试试某些方法，再登登腿活个开心的春节。

刚刚数了下，我用这种暂且叫冥想疗法吧已经十五天了，有那么一丢丢效果，我呕吐好多了。因为我自己以前就有禅修的习惯，这种疗法适合现在的我，可以躺着做，经常到一半我就呼呼大睡了。

还有记录一下，最近情绪波动大，殃及了妈妈，实在是看见妈妈就想起她过去如何打骂我，我咋心眼那么小，那么些陈年旧事老抓着不放，从今天起我在这里发誓，只想妈妈对我的好，最后的日子里我要知足感恩孝顺。

新年快乐 哇咔咔

今天努力了一天啊，拉出了一小点点点的粑粑 我就是那个被便便憋死的仙女🧚♀️。肠子也不知道是不是梗阻了，至少是半梗阻了吧，发出各种鸣笛声，发酵的气体在腹腔挤来挤去的。记得有个追星的铁粉，他在一次发布会上碰见女神去上厕所，然后瞬间脱粉，他说没想到女神也要拉臭！😂

好消息是，身体就是一台和汽车一样的，这修修那修修的，修不了的报废。再好的皮囊下都是包着屎尿的，我们不要太在乎这个身体发生多么重大的疾病，或者意外缺了手脚，或者抑郁焦虑了，接受身体和心理的变化，生老病死本来就是这样的，接受本身就是治疗。我虽然拉不出了，可我还能灌肠啊，咖啡灌肠、洋甘菊灌肠等等，明天灌起来。

有时候，我跳出自己的角色，用旁观者的心态看着自己目前的状况。只有四个字吧：无能为力。可想而知，我的亲人好友们，他们的感受。我很少在爸妈面前说我的症状，有时候实在吐的不行了他们也会看见，但是很多他们是不知道的，我希望他们过自己的人生，不要因为我的病而陷入一种迷乱的恐慌中。父母每天做饭给我吃，尽管我已经食之无味了，而且他们做的饭菜似乎并不知道胃有毛病的人吃不了，这让我感到无奈，我管住嘴不再去抱怨和要求什么，我看见了自己多么的自私，人性就是太以自己为中心了。老把自己太当回事，反而增加了不必要的烦恼，米其林大厨来了，我能吃下去吗？当然也是不能的，那么为什么觉得爸妈的饭不香呢？因为矫情呗，觉得自己病了就该咋咋咋滴。菲菲，这个是我的名字。无能为力四个字我送给你。

这段话写给同样生病的我们，因为我现在没有精力过多的聊天，所以我不能一对一的陪聊。我们生病了，还是重大疾病，然后大家给他一个名字叫做癌症，绝症。因为这个名字被直接赋予了死亡和痛苦的种种概念，所以它似乎非常可怕。我们可以接受感冒、中暑、拉肚子等等很多没有被赋予死亡这个概念的疾病，却忘记了连感冒都是会死人的。所以死亡不是专门给癌症病人准备的，也不是给那些老人准备的，癌症发生了，我们要接受它，它所连带着的不适感，让那一切的痛也好、**也好、呕吐也好、呼吸困难也好……让它们自然的展现，因为它们就是会发生的，所以接受它们在这个阶段和你在一起。即便是接受放化疗手术治疗，除了接受自身的反应外，还要遵循身体自己的规律，只有你自己知道你是否还要继续治疗下去。不要把命运的选择难题交给除了你之外的任何人，你有义务为自己的生命画上完美的句号。仅仅是吃坏了肚子，都有可能出现各种致命症状，所以我们可以抛开癌症这个概念，忘记你自己是个癌症病人，去做你当下还能作的任何事情。我们不能拒绝死亡，就如同你无法让落下树叶重新长回的树枝上，这是生命的自然规律，它就是这么简单的发生了。我们是会不甘、恐惧、震惊、甚至厌世想要自杀，因为那太痛苦了，苦到你不能平静，不能理智思考，但不会苦到我们忘记了自己的本性纯良和高贵。这个内心的力量和我们健康时从来没有什么两样，哪怕你现在只是对着照顾你的家人护工医护人员微笑，仅仅是假装的微笑都可以，你在给予的同时会非常的满足，或者在痛苦的间隙突然想起这么多和你一样生病的人，他们都经历同样的苦，你对他们生齐了同理心，仅仅是祝福和想着他们能好起来，你也会非常满足。再或者你试着在平静的时候感恩现在你还能呼吸的这口空气，它陪伴了你这么多年，你却重来没有留意过它，体会空气的流动、声音的频率、甚至你疼痛的感受，就只是自然的感受它们，没有好坏对错的评价，只是体会一下。不要悲观、绝望、抗拒痛苦的发生，那么多人因为坚持过去了痛苦之后他们痊愈了或者活的更好了，只要我们还还活着，就有希望的。我们允许自己悲伤、哭泣、怨天怨地、发泄情绪，让负面情绪自然的流露，同时也让你的温暖、善良、爱自然流露。不要以为病入膏肓就什么都不能做了，反而这时候的你做的比健康时甚至可以更多，因为你有了大把的时间去和你的心交流。我们无法听进去一个健康人或者病的不如我们重的人的劝慰，因为那真的是站着说话不嫌腰疼。可我们和他们没有区别啊，一块黄金和一块被打成首饰的黄金，它们本质上没有区别。我们可以充分的展现我们的胸怀，我们可以史无前例的珍惜生命，我们可以彻底撕破自己的虚伪和恐惧，单纯赤裸的重新认识自己。珍惜这个得了重病的机会，它在身心极端的痛苦背后是莫大的惊喜，不要因为眼前的这些苦舍弃了我还能作很多，不要因为对还未到来的痛苦而恐慌，死亡不是恐慌的一件事。活着的时候让我们在心里感谢这些年为我们付出我们的人，原谅那些伤害我们的人，愿他们都不经历你的痛苦，愿你现在的疾病能为他们承担他们所有的苦。就只是这样，即使死，我们也死的安详宁静，我们毫无眷恋，无怨无悔。我们不要只是一边恐惧着打吗啡，又一边不得不打着吗啡嚎叫着等死，我们不要等死……写的有点乱，因为我不能安慰到病友，我有点难过……死亡不是一件悲伤的事情，只是我们错误的认为它就是眼泪和永别，如果彼此心中惦念，彼此了无遗憾，何来永别。别怕死亡，也不去等死，用我们的心做点对我们自己有好处的事情