这种傻了吧唧的问题，一旦问出口，小孩和父母总有人不会满意。
我听过一节导演课，聊到如何引导儿童演员。老师说，引导小孩的时候不要问开放式的问题，永远要给他们提供几个选择项。不要问他们“你喜不喜欢巧克力”，因为上一秒还在吃巧克力的小孩可能下一秒就会告诉你“我不知道”；正确的发问方式是“巧克力和棉花糖你更喜欢哪一个”，这样比较容易引导出理想的答案。
「更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈」这个问题的狡猾之处，就在于强制的选择让人无法拒绝。然而小孩的思维是混沌的，在选项摆在他面前的那一刻之前，他很有可能从来没有思考过这个问题。大人提出这个问题的假设是「小孩不会撒谎」，然而对于大多数小孩而言，很有可能的情况是「爸爸妈妈就是爸爸妈妈，对更喜欢谁这件事没有看法」。
面对突如其来的选择小孩要怎么办呢？聪明的小孩随便敷衍，发问的父母都得不到满意的答案。敏感的小孩可能哇啦一下就哭了，爸爸妈妈你们是不是感情不好了。老实的小孩随便想了想，上一秒吃了巧克力，我更喜欢巧克力；昨天爸爸给我买了玩具，那就更喜欢爸爸吧。这个答案一出口，妈妈又不高兴了：也不想想是谁天天伺候你吃饭睡觉，一个玩具就被收买走了。
举例了一个在日料店里看到的高情商父母。
在日料店遇到庆生的一家三口。唱完生日歌，妈妈问萝莉:开不开心？萝莉:开心～妈妈:有没有很爱爸爸妈妈？“有～”“那更爱爸爸还是妈妈？”妈妈忽然嘟着嘴问。萝莉:更爱…爸爸。妈妈一把将女儿搂在怀里说:好有眼光喔！妈妈也爱爸爸！一边爸爸插嘴:但以后要多爱妈妈一点喔。
看起来一家人其乐融融吗？可是旁观者怎么知道，在女儿说出「更爱爸爸」的那一刻，妈妈心里有没有咯噔一下？一下子搂住女儿这样突然的动作是不是在掩盖自己内心的失落？爸爸说要以后要多爱妈妈的话是不是可能雪上加霜？
大概是我小心眼吧。
心理学有个理论叫social comparison（社会比较论），说每个个体在缺乏客观基准的情况下，就会利用他人作为比较的尺度，来进行自我评价。这种比较，很多时候都会造成自我心理的失衡和不快。本意是逗小孩寻开心，父母本人比着比着，会不会就把自己绕进去了呢。
我听过一节导演课，聊到如何引导儿童演员。老师说，引导小孩的时候不要问开放式的问题，永远要给他们提供几个选择项。不要问他们“你喜不喜欢巧克力”，因为上一秒还在吃巧克力的小孩可能下一秒就会告诉你“我不知道”；正确的发问方式是“巧克力和棉花糖你更喜欢哪一个”，这样比较容易引导出理想的答案。
「更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈」这个问题的狡猾之处，就在于强制的选择让人无法拒绝。然而小孩的思维是混沌的，在选项摆在他面前的那一刻之前，他很有可能从来没有思考过这个问题。大人提出这个问题的假设是「小孩不会撒谎」，然而对于大多数小孩而言，很有可能的情况是「爸爸妈妈就是爸爸妈妈，对更喜欢谁这件事没有看法」。
面对突如其来的选择小孩要怎么办呢？聪明的小孩随便敷衍，发问的父母都得不到满意的答案。敏感的小孩可能哇啦一下就哭了，爸爸妈妈你们是不是感情不好了。老实的小孩随便想了想，上一秒吃了巧克力，我更喜欢巧克力；昨天爸爸给我买了玩具，那就更喜欢爸爸吧。这个答案一出口，妈妈又不高兴了：也不想想是谁天天伺候你吃饭睡觉，一个玩具就被收买走了。
举例了一个在日料店里看到的高情商父母。
在日料店遇到庆生的一家三口。唱完生日歌，妈妈问萝莉:开不开心？萝莉:开心～妈妈:有没有很爱爸爸妈妈？“有～”“那更爱爸爸还是妈妈？”妈妈忽然嘟着嘴问。萝莉:更爱…爸爸。妈妈一把将女儿搂在怀里说:好有眼光喔！妈妈也爱爸爸！一边爸爸插嘴:但以后要多爱妈妈一点喔。
看起来一家人其乐融融吗？可是旁观者怎么知道，在女儿说出「更爱爸爸」的那一刻，妈妈心里有没有咯噔一下？一下子搂住女儿这样突然的动作是不是在掩盖自己内心的失落？爸爸说要以后要多爱妈妈的话是不是可能雪上加霜？
大概是我小心眼吧。
心理学有个理论叫social comparison（社会比较论），说每个个体在缺乏客观基准的情况下，就会利用他人作为比较的尺度，来进行自我评价。这种比较，很多时候都会造成自我心理的失衡和不快。本意是逗小孩寻开心，父母本人比着比着，会不会就把自己绕进去了呢。
