来这里看帖的人吖，我们都是一样负能的人，我知道再多道理和安慰都只是文字，起不到什么作用，但是我还是希望你好，即使我们互不相识，其实我也很糟糕，不知道该怎样正确的安慰你，我有时候都在想我这么糟糕怎么还是有人不断鼓励我，所以啊你也一样，我都还在坚持，你也要努力坚持。

抑郁症不是矫情，正如一个患者所说的那样:“我走在大街上，觉得每个人都过得比我好”

有不少人认为抑郁症等于软弱和消极，事实上这是一种心理疾病，那些人不会去鄙视腿部骨折的人不能跑步，却会鄙视抑郁症的人不够乐观。他人的不理解，往往会让抑郁症患者雪上加霜。

谈了几次恋爱以后才有些明白，一个人爱你的最高形式是：接的住你所有的负面情绪。因为说我爱你很容易，买一次两次东西也很容易，接吻很容易，拥抱也很容易，但在面对你一次又一次的负面情绪的时候，不是不耐烦，也不是表面礼貌，是很难的。
就像你皱眉的时候，我只会觉得心疼，总觉得这个世界给你的不够。

我觉得自己就像个精神分裂者
像个怪人 像个神经病
我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法
一边让自己看起来开朗活泼人见人爱
多悲哀。

我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中充满疑惑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处漂泊，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。

今天的事要等到明天再做，万一明天死了就不用做了。

我一直很清醒，清醒地看着自己的沉沦。

你不知道自己为什么而活而你也没有去死

刚刚睡醒，去医院换药。拆开纱布，入骨的疼。胳膊已经肿了，不能缝针了。只能让它慢慢好了。

每次崩溃的时候觉得自己永远就像一个小丑带给别人开心好像稍有不开心别人就说你变了。 其实没人知道我独自走在路上的时候那种孤单到不行的感觉，一个人藏起来哭， 我不觉得丢人我甚至觉得我做完我想做的事情见完我想见的人就可以离开这里了。

我仍然觉得自己一无是处是个垃圾，仍然能记起抑郁症的那种痛苦和绝望，但我相信我依然能继续走下去。

我依旧会感到自卑无价值感，但以后我不会因为这个想去死了。以前抑郁的时候，整天无论在做什么，即使没有很平静地坐着，也会特别胸闷，
心情永远低落。我现在仍然能感受到，就比如看吧友们的贴子那种心痛的感觉。但是我以后要尽量做到不会整天都这样了。

当我割破手腕的时候 会发现生活原来充满意义

可身体发肤受之父母的罪恶感也挺沉重的。