无㫑感压抑永无止境的恐惧慼和焦虑

我扶不起的不止那些崩溃的感情....

那些花了好久才想明白的事
总是会被偶尔的情绪失控
全部推翻

最好的 永远不是我 这世上有太多我力所不能及的事 最终我也只能说 我无能为力 不只在爱情里 其它 亦是如此

其实我这代人 很多是没有后路的 感到失败和望不到头的时候 没有那个外界默认的“避风港”。
不会觉得“就这样回家好了” 回到那个有爸爸妈妈的屋子里 把接下来的日子过完。或者重新振作再出发。
很多人其实不把家当作退路的。
低谷时 家人甚至会给予更大的压力。
我看到很多的年轻人站在路中间 就那样站着哭。身后没有灯火 身前白雾茫茫。

不要动不动就倾其所有
与其卑微到尘土里
不如留一些骄傲与疼爱给自己
最卑贱不过感情 最凉不过人心

晕车的我💔难受

我之前，抑郁症最疯狂的时候是高三，压力很大，也没人理解我，我整日的感觉痛苦悲伤，我察觉不到活着的意义，却又很纠结，死又不死，扭曲头脑刮风暴，全是些与我无关，只能让我更痛苦的想法，无法控制，变态杀人反伦理，都是些电脑电影动漫出现的，我无法停止的在大脑内播放，一遍遍的痛苦，但我知道那些不是我的想法，我想开心，我想躺在床上安稳舒服的睡觉

我在高中之前觉得会自杀的人都是懦弱的，父母亲们常常这样说，谁自杀了原因是因为一时冲动，因为感情纠葛，用他们的简单推理，这之后我大学有了轻生的欲望后，才明白，用电影云图里的一句话，人们武断地说:“自杀是懦弱的行为”，错得离谱，自杀需要极大的勇气，抑郁症使我们从生活中无法得到快乐

我治疗抑郁的方式和你不一样，我是参加了社团，就是参加集体活动，并且这两个社团三观超正，对我影响很大，并且我不停的看书，我虽然学不了习，但意外的会看一些闲书，名著，比如托尔斯坦屠格涅夫的书，然后毕业参加工作了，也遇到一群可爱的人，我什么都不求，只求自己开心就好了

一个人的感觉很抽象，可能是一个人吃两人份的饭，可以是喜欢一首歌找不到人分享，可以是找到分享的人却找不到相同喜好的人，可以是说了一个笑话没人笑，可以是讲了一长段自己的故事却没人回应，也可以是心里喜欢的另一个人藏到世界的看不见的角落，更可以是我有一张理想的蓝图被你看成精神病人的涂鸦💔

也许我有一天 我不在了 热情耗光了 消息也很少回 再后来 我就彻底的消失在你的生活 好像人间蒸发一样别问我去干嘛了 我就是想通了去过自己该过的生活 或许下次见面我就是另外一个人了.🎈
红时不追，落时不弃，再无马男波杰克，只有安稳冉

我们都幼稚死了 表达不开心就换一个黑白头象 改一个个签 频繁删掉社交状态 空间 设置权限 关进小黑屋 为了引起那个喜欢我的人注意 然而并没有什么用，，不是么？

每天都在不开心 每天都在期待明天 或许会变好 或许会死去 然后迎来的却是日复一日的失望和遗憾

希望 现在的你 别害怕 也别试图强迫自己 世事无常 总该有一段日子是用来浪费的 总要有无能为力的不愉快 让你短暂停留 让你在今后闪闪发亮的时候 能感谢这些糟糕的日子 糟糕的日子往往有特别的价值但前提是 你要挺过去 你要让所有的糟糕都变得值得