妈妈 我不能死 我不能抽烟 我不能自残 我不能找任何人说话 我很痛苦也很爱你

我每天都想去死一死一天没完成就多一天这种恶性循环难怪每多活一天心情就多不好一点原来是愿望没实现

佛看不到你也度不了你
自渡却无能为力。

这两天很危险
满脑子都是割腕的刀子

他们看到我笑了就以为我是快乐的， 他们看到我睡了就以为我是困了， 他们看到我哭了就以为我是遇到什么事了 大概他们对我有关心也有担心吧 可是他们不知道 我没有快乐 也没有睡着 更没有遇到任何意外 一切都就这么进行着 我也从来没有好过。

我之前总以为我不开心是因为我饿了或者我困了直到有一天我吃到吐整天都混睡着却还是不见好的时候我知道我没救了

救赎我
这里是炼狱
它剥夺了我生活的权利
它逼迫我坠下崖底
是我太冥顽不顾全然不懂自我约束
还是这周遭当真使我彷徨无助
我想适者生 而我迟早丧身。

什么都不想 什么都无趣 喜不喜欢没有感觉 那种感觉很强烈 任何事物都让人失望 烟 食物 都一样 想吃的东西入嘴就觉得不好吃了 以为抽烟还可以像以前一样让自己好受一点点 现在都没有了

“我知道我的问题
也看到了自己的阴暗面
人孰无过
我要的是护着我不舍得我难过的人
是我卸下防备在你面前原形毕露
而你走过来抱着我说没关系的人
而不是告诉我你哪里有问题你真是差劲啊
我没必要找那样的人在一起 我又没病”

被饿醒。

凌晨三点四十四

一路走来支持我走下去的根本不是什么善良的正能量而是虚荣嫉妒和不甘心
——安冉

我站在人群里 死守着我这井然有序的一平方米一动也不敢动 我听得见骑车的鸣笛 看得见人们的表情 刺耳辣眼睛 我不敢看了 埋头打字好了。

我好的时候会想善待所有人 对所有人都充满善意 对所有人都彬彬有礼 可是我真的不喜欢别人突然的热情 真的很讨厌他们为满足自己对我的好奇而假惺惺