昨天用手机叫外卖，送外卖的小哥半小时后来了。他一把揭开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有。沉默五秒，小哥：“对不起，我骑错车了！”

由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！”我：……

周末带我的狗子去做造型，听见一个大哥跟美容师砍价。哥们说：“我剪头才20，给狗剪个头收100？”谁知道美容师来一句：“它敢吃屎，你敢吗？”大哥说：“那我要是敢呢？”高潮来了……美容师说：“那以后你剪头也100。”

以前人们会把自己的私事写在日记里，要是有人看就会生气。而现在人们把私事写在社交媒体上，要是没人看就会生气。

上次有朋友请我吃童子尿煮鸡蛋，我一听是童子尿煮的，就说：“不好意思，我吃鸡蛋过敏。”然后朋友说：“那没关系，来，把汤喝了吧！”

地铁里看到一个漂亮女孩，我上前搭讪说：“我觉得你很了解我。”女孩：“你有病吧。” 我：“你看，我就说你很了解我吧。”

地铁里看到一个漂亮女孩，我上前搭讪说：“我觉得你很了解我。”女孩：“你有病吧。” 我：“你看，我就说你很了解我吧。”

在公交车站等车时一姑娘打开一盒饼干说：“来，大家都吃点。”我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着。这时公车来了，姑娘和几个人有说有笑的上车了，原来他们认识！

以前有个同学近视800多度，为了应付视力检查便开始背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍了。

一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没暖气，你怎么洗冷水澡啊？他说了句让我终生难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了”！

有个哥们养了一条小狗取名叫玛莎，每次别人问地上的狗屎是谁拉的，他都十分骄傲地回答：这是我的玛莎拉滴！

出生是自然的，别怨；
生活是平淡的，别狂；
精神是支撑的，别靡；
诚信是实在的，别丢；
金钱是有主的，别贪；
穷人是可怜的，别欺；
父母是可敬的，别逆；
配偶是自己的，别嫌；
亲情是天生的，别淡；
友情是可贵的，别忘；
能力是有限的，别逞；
身体是宝贵的，别糟；
位置是相对的，别攀；
权力是有界的，别越；
责任是相伴的，别推；
欲望是无尽的，别过；
赌博是荡产的，别碰；
毒品是害人的，别沾；
名誉是人封的，别争；
法纪是无情的，别撞。

💍昨天还是情深深、雨蒙蒙，多少楼台烟雨中；今天就成了你是风儿、我是沙，灰头土脸走天涯[捂脸] 多有才！刮风了吧！.. 下土了吧！.. 不嘚瑟了吧！.. 又要开始降温了吧！.. 让你们一个个的整天我带着你，你带着钱，去春游，去烧烤，去赏花，这回都老实了吧？[冷汗]风带着沙，沙带着土，出门都不知道该穿啥了！[捂脸][捂脸]

天冷了，老婆刚从商场买了一双皮靴。 我问：“多少钱？” 老婆：“2000元。” 我吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！ 老婆不屑：“这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你几个月的工资！”

一位农夫捡到了一条正在冬眠的蛇，把它带回了家。到了家里蛇还没醒，农夫就把它放到了罐子里准备泡酒喝。第二年春天，蛇冬眠醒了，从酒罐子里爬出来说的第一句话就是：“我也是醉了。”