昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”我：真乃神医啊……！

网上说经常吃大蒜有好处，这TM骗人的…我亲身体验过，吃大蒜能引起不孕不育！！！平时我经常吃大蒜，结果老婆天天都不让我碰！

两头牛在一起吃草。
青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！并没有草莓的味道啊！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“智障，我说草没味。

从前有一个国王，国王有两个公主，每当她们哭泣，眼泪就会变成钻石。后来，两位公主一个嫁了农民，一个嫁了猎人。猎人靠他的妻子的眼泪发了财，而农民却依然一贫如洗。别人问农民:“你为什么不让你妻子的眼泪变成钻石呢？”农民回答:“我不想让她伤心……”猎人听到后笑着说：“我也没有让她伤心啊，只不过是没事的时候切切洋葱！”

有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”
那人答道：“不知道，我从来没进去过！”

两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。甲佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。”

A：“你喝酒吗？”
B：“不喝！”
A：“那你怎么看待喝酒的人？”
B：“喝白酒的，生意多！”
A：“红酒呢？”
B：“情人多！”
A：“啤酒呢？”
B：“朋友多！”
A：“三种都喝的呢？”
B：“被老婆骂的多！”

人要常说：请，谢谢，对不起。才能促进感情，搞好人际关系。比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭，谢谢。

城里的孙子回到爷爷奶奶住的小山村，他的网瘾发作了，问爷爷：“我要玩计算机，有吗？”爷爷说：“有呀！”孙子高兴地说：“计算机能上网吗？”爷爷说：“上网飞快呢。”孙子说：“快带我去玩吧！”爷爷把孙子带到养鸡场，爷爷说：“这些鸡是公鸡，每过一个时辰就打鸣，计算十分精确，你要抓捕鸡，它就飞快上网。”

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你……

十年前出去吃饭，基本都是付现金。
五年前出去吃饭，基本都是刷卡。
而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……

刚接一电话：喂，您好！
我：你好，哪位？
她：我是保险公司的，请问您开车吗？
我：我不开，司机开。
她：你的车有保险吗？
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
她：您坐的车值多少钱？
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
她：大哥您啥车呀？
我：地铁！
砰，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？

去坐火车，我旁边坐一美女。想找些话题和她搭讪。
刚开口，她就问我有没有口香糖。
我回答说：有。
美女说：那你能不能先吃一个……

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦，说现在不相信爱情了。
我说：要不我们在一起吧！
她却说：你现在让我连友情都不相信了！

一天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”