我喜欢暧昧的时候很单纯，没有非君不嫁 
的决心和勇气，只是有点关注，有点。一个眼神 
送来都让我忐忑。我在他心里停留过对吗，三秒就 
好。 
       我喜欢爱情开始的时候很羞涩。我似乎是 
习惯用喋喋不休来掩饰自己的紧张，手臂的碰触引 
得一阵面红耳躁，我在日记里问自己，算是爱情对 
不对。 
       我喜欢热恋时满脑子都是他--他会不会喜 
欢我送去的惊喜？我约会戴他送的耳坠装作不小心 
让他看到好不好？总是腻在一起，天黑了也舍不得 
各自回家。 
       我喜欢分开的时候不挽留，之后是无尽的 
悔恨与纠缠，他可以不理我，也可以理我--但总有 
一天他会不理的。然后我因此形容枯槁，面如死灰 
，却依旧顽强地坚持。 
       我喜欢再次遇见时，心里波涛汹涌却假装 
平静，给他一个淡淡的微笑，却在转身的瞬间黯然 
神伤。其实可以对任何人说看得开，心里却仍有死结。 
         
       也许正如我一直坚信的那样，我没有到恋 
爱的年纪，没有遇到合适的人，便展开不了我一直 
期待的那种爱情，所以我可以想象出来的，全是悲 
剧。 
       对那些信物，布娃娃，发卡，耳坠，我从 
不丢弃。尊重每一段感情，承认它们的存在，希望 
他们过得好，我不再打扰。 
       我记得谁欠我一个承诺，谁欠我一个吻， 
谁欠我一首彩虹。但那又怎样呢，爱的期限不是一 
万年，过了算了，没人将它挽留。 
       我把他们写给我的情话一遍一遍拿出来看， 
不确定那个收到幸福的人真的是我。 
       我真的收到过那么多次鲜花吗？花的味道 
我已经不记得了呢。 
       我真的有那样被人宠过吗？那为什么我还 
是坚持着一个人走下去。     
       他们的感觉，都好淡了呢。 
       是梦吧。是幻想吧。都不是真的吧。