从小就不太合群，老师也这么和我父母说
先是上了无线电技校，那时候是包分配的。在一家厂里做了4--5年
后来厂里效益越来越差，伙伴们各自寻找出路，我重新回到学校，这次认真的学习
考上成人高考，学了会计，我是女的（本来想写女生，但感觉自己不再适合这个称呼了）
从小我毛病就多，1.不合群，2.非常随性（我妈总这么说我），不喜欢做的事情就算理智告诉自己你要坚持也扎不进去。别人都可以你也可以，别人都忍着忍着就过来了你也可以，像其他人一样的活着
关于恋爱：年轻的时候又高身材也不错，曾想当模特，到处找模特招聘，可是那个时候（楼主在合肥），那些模特班就是在夜总会穿个旗袍啥的，还有要拉去深圳工作，几个女孩子合租房子的那种，父母不让我去
这算是我第一个自己想干的事情吧，没有任何浪花，毕竟那个时候这种行业很不正规。
厂里不行的时候曾寄希望于能干这行，感觉也非长久之计，青春饭时光时光短暂，而且很不安全那些模特队
重新读完书出来，找了一份收入不高，大学某出版社的工作，编辑，那时候
曾经厂里的同事这么评价我，感觉我对“生”很淡漠，从小一起长大的朋友也这么说，说道我不感兴趣的事情，我根本没有在听
出版社的工作，除了领导实在是让人无法忍受，和同事在一起的时候挺幸福，中午有时候一起吃火锅，偶尔到这里的串门的黄老师，人很好，他经常“小郑，小郑”老远这么喊我
那时候“淡漠”的我对互联网着迷了，学网页制作，网站建设，视频播放，那时候还不像现在弄的这么方便，学代码，就像当初对模特的热情一样，上班回来就是一个网虫，啥新奇追啥，刚开始的qq都玩腻了，互联网视频聊天，很早很早的软件，那时候还只是“高端人士”比如留学生啊之间玩的，很多他们都说英文，找个说中文的都挺难。认识了一个浙江大学的教授，声音超好听，就像声优一般的，我是在和声音谈恋爱，当时聊天都聊到凌晨那种，快乐的期待的，就像燃烧了一样。
网络总是不靠谱的，他是浙江大学的教授没错，因为当时我正自学网站建设，很多难题都是他解决的。
我当时26岁，他绝对不止，应该是40多岁的样子。给我看的照片是年轻时候的
我也不在乎，我觉得我爱了就是爱了，从没把这事放心上，也没说破他，事实证明品行是很重要的，能撒一次谎，就能有更多的龌龊在后面，性得到了，也就什么都没有了
公平点说，可能我也不是他希望娶的那种，但是我觉得多少是有感情的吧，就像我明知他的照片和实际相差很多也没有说破他，一个会和你一整年多每天聊天到凌晨也会对我有感情的吧，当然也许他见到我也幻灭吧，过后我想可能网络上人人都想把自己包装的更好，人人也都想得到更好，虚抬自己，或许也包括我，虽然我不觉得我做过什么假，但也许他的感觉里我应该会更符合他的幻想的那种
难得的燃烧就这样结束了，从来别人介绍男朋友，都是一面就over，楼主绝对不是要求多高多高，就是怎样都扎不进去
楼主本来就很孩子气，可能是家里独女，26岁之后的我，网恋之后的我迷上了动漫，感觉和那些比自己小很多的人在一起感觉超好，一起做动漫网站，提供交流的地方，还有字幕组，当然不是很多大家熟悉的动漫网站，主要是女性向。
我自己分析我自己，可能是内心不想长大，不想面对很多问题，当时很多朋友都结婚或者忙着找对象，楼主我的世界她们不感兴趣，楼主也和她们的世界越来越远
一方面淡漠，一方面渴望
做动漫网站楼主花了不少钱，本身收入不高，更不想跟父母要，长久下去，没有任何经济回馈的仅凭热情，就是消耗了，父母也觉得我整天老锁着门，感觉我就是网瘾了，不断的安排我相亲，加上朋友一个个陆续结婚生子，有一次朋友聚会，说道这个那个的，我感觉在虚拟世界里的快乐满足朋友，带不到这个世界里来，我们交流的那个世界里的动漫，主人公啊，小说啊，带不到这个世界里来。我毫无成绩
这时候楼主已经34岁，再往后就是折磨般的相亲，越是这样，越是一个人的世界更快乐，更安全感
楼主现在换了一份在家的工作，还是工资很少，但是每天不需要挤车上班，又轻松
父母最近好像也有想通的趋势，不再逼我，但是愧疚折磨我，对不起父母，多希望自己有个兄弟姐妹，他们结婚了，算对父母交差了。
---43岁的我，依然一个人，感觉自己不会再有精力在虚幻的世界“燃烧”了
害怕母亲离开自己，害怕的想哭
父母已经老了，想到生老病死的事情了
想做点事情，重新面对