有个月作息算规律，按点来的，后来因为一些事情的变化又回到了老样子。过年回家，想到莫名一阵很恐慌，不知道会发生什么。情绪不稳定。接触孤吧快五年了，挺惊讶，时间过去这么久了。总想着我将不久于人世，这想法会让自己遭罪吗。没法好好享受眼前的一点快乐，悲观。有时候不经意睁着眼睛发愣脑子里就会出现各种让人悲痛的情节故事。

老毛病了。有些排斥看心理学的书，自救的法子行不通…睡觉吧。

微博提示我上一年最常关注的是时政新闻，某些领域的看多了挺致郁的。

偏题了，说真的，年度总结这类挺有意思的，看完豆瓣的在等蜗牛的哈哈哈，要是今年微信读书也有那也好。

交到朋友吧！不想再一直一个人独来独往的

晚安。

晚睡毁所有……只有晚上得空我还各种乱想，啊，尽量别。没有出口这种事也不是一天两天了，犯不着花晚上的时间去想。早啊。

呜呜呜哭了，我错失过太多机会了，胆怯，这样的人只会成事不足吧。对自己太否定了。我怕我对想接触的人只会傻笑，笨得不行，怕别人觉得我这人不怎么样。觉得自己不配拥有关心和爱。在一次次逃避退让里加深否定，也让自己与人之间的距离隔很远。在一段关系里不自信，时间那么贵重，大概不会有人愿意陪我耗费，我自己都嫌弃……我还是这样啊。（书里鼓励勇敢尝试巴拉巴拉QAQ）

不是什么大事，就想提下。贴吧能改名后，有些人就找不到了也看不到了，但应该还在。不过不在，乐观点想，总在现实里吧。

看了下以前发的贴，我对人的敌对厌恶情绪和处理关系的短板没变。现在还会想起很久前被排挤搬出宿舍的事，一遍遍，那些已经不算什么了，但还会回想起来。对我而言，有些心理问题没解决，只会越来越难处理。

传播了负面情绪，不想让对方受影响，处境也不同的，很尴尬，感觉抱歉。我希望对方好，再者也不亲近吧。没有出口，所以选择在这小角落，现实里的慰藉真的可能会有吗。沉默着忍受着，会好的。

我不知怎么发展出一个这样的想法，要是以前幻想出的那个成熟理性的人还在，会跟我说我为此难过的事不值得一提，是该蔑视的，痛苦不该被说出来的，我还太幼稚，我该面对事情无坚不摧，我不该表现出软弱。

情绪还是要找合适的渠道发泄出来的，那书咋说来着，明儿看看。还是看会书再睡呀。

不敢乱吃止痛药，呜。

最好还是要处理好怒气，以前孤立无援的体会太深刻了，以至于现在权利被侵犯了，忍着，要不就是以激烈决绝的形式表达出来，理智提醒我得留余地，怂与狠的两个极端。心里骂着脏话，想按着人的头往桌上撞。我想到新闻里的事件，旁人评论一句“这人平常看着挺老实啊，怎么会做出这种事……”还有不想成为难以克制情绪、易怒暴躁的那类人，会把情绪带来的冲动后果施于不相干的人，或是造成报复行为的伤害和所受伤害非常不对等的局面。曾经为这样的人所害，挺不想再成为这样的人。跟以前被害的梦不一样，有次梦见自己害了好几个人的命，应该是现实对人的愤怒的一种反映。现实里不会真犯罪昂，我的理性良知底线还在，总之，学着处理问题吧。