我的朋友们
对我都很好
有什么好的东西
都会想着和我分享
然而 现在的我
没有什么东西
是可以分享给你们…

我过得很糟糕
压力很大
却不知从何说起…
该和谁倾诉…

妈妈是对我最好的人
从开始到现在
都没有过多的说过我什么
现在还主动提出帮我还钱…
我看着一张张的钱
从我妈的手上数过
心里面很不是滋味
我是不是太任性了
从来都不去考虑后果

以为遇到了相互喜欢又合适的人
没想到还是不欢而散
祝愿你无忧
也愿我无愁
自先沉稳
而后爱人

这两年没有更过这个帖子
因为每天都和黎过的太开心了
每天都那么的充实，幸福
丝毫没有做其他事的心思
今天又来更新
突然很后悔
后悔我们幸福的时候我没有作什么记录
以至于现在忘了很多事
只有偶尔能想起来一些往事
比如洗澡的时候我会突然想起在你家浴室一起洗澡时候的打闹，嬉戏
比如看到我的空鱼缸就能想起我们去买的几次观赏鱼
比如做饭的时候能想起我们一起做饭的样子
比如吃火鸡面的时候，这可是我们某段时间最爱吃的东西
路过黑暗料理就能想起在家煮螺蛳粉，搞的家里臭烘烘的，可是是真香
一起躺沙发上看恐怖电影
因为答应了你，所以和你早起跑步，每天吃的早饭会拍照发给你
一起听歌收拾屋子，有时候你懒不想动，有时候你会分工明确
有时候还会有幸一起在清晨朦胧中看夏天日出
每次骑车走错路你从来都不会怪我
你很有趣，不知道你是否对每一任都是如此，不知道我是否是特别的一个
我们一起做过的事太多了，散步，吃饭，玩游戏，睡觉，刷牙，抽烟，喝酒，骑车，遛狗遛猫，探险…好多，我都列不完…
不明白为什么打消了一个对我的打击却又送给我一个更大的打击呢？
这是你送我的新年礼物？生日礼物？
如果这是你送我的礼物
我不接受，我只想要你
我们到底聚或散
我只想再见你一面好好确认
我快要生日了，上个生日我不记得我们是怎么过的，因为记忆不够深刻
这次你能不能送我一个让我记忆深刻的礼物
快回来吧，想你

前几天在冯思宁家里因为疫情被困了，她让我帮她做鸭子吃，我的动作很麻溜，因为以前也给你做过几次，我知道你很怕鸭子的腥味骚味，所以做菜的时候都会特别去处理，我现在很少做菜…你不在身边监督我放多少菜和肉，不在身边帮我洗菜，剥蒜，不在身边鼓励我给我充电，我觉得这些事做着都毫无意义…

突然想看我们一起看过的一部电影，我想了好久还是记不得它的名字，在百度搜了很久也搜不到关于它的信息，还以为就再也看不到了的时候瞬间就想起来了，以你的名字呼唤我

看了一半多，没有和你在一起看的那种感觉…

我现在这样也不知道对还是错
我想等着你回来继续陪你长大
又怕你并不想让我陪你…
我可以接受任何一个人
但我没办法用真心去对待
我可以喜欢任何一个人
但…没办法让自己爱上
我可以和别人做开心的事
但…每次都能想起你

今天去接小杨了，突然发现我还没来得及把他们介绍给你…他们很有趣人也是真的好，我说过等你回来就把你介绍给她们，还没等到那个时候你就彻底离开了我的世界

如果你永远都不回来了
我的生活会是什么样子的？
你又是否过的开心如意？
如果你还在
你会不会在不经意间想起我？
你会不会想起属于我们的快乐？
你给过我的没有人能再给…
我给过你的也给不了别人…
我很害怕事情如同冯大说的一般
沙石场搅碎了你的身体…
从那天起到现在
我一听到关于你任何不好的信息
我都会控制不住自己
控制不住的颤抖
控制不住的咬手
控制不住的流泪
我爱你…
我不奢求我们还会有什么续集
我只希望你还活着
希望你是好好的
希望你能感受世间所有的美好
体验世间所有的酸甜苦辣
体验大学毕业的感觉
体验毕业找工作的愉悦
体验自己独立生活的样子
虽然很苦，但我们都在

前夕你和我聊天
你是不是感觉我过得很好
离开你后好像我也可以活
我对你说
有些人只是表面看起来好而已
我也不例外…
离开你后我更爱喝酒聚会了
每天都在人前笑嘻嘻
在人后就发呆想你
其实我过得并不好
那些所谓的缘分…
也不过是无聊的消遣
在你才离开我们的生活的时候
我每天都不敢回家
只要不回家去哪里都无所谓…
我不怕你化作魂魄来找我
是怕回家能随处感受到你的存在
我怕自己绷不住…
所以就一直逃避逃避逃避…
我就是这样的人
凡是自己不能解决的事
都会选择用逃避来解决
我也是才发现自己居然是这样的人…
你一定很失望吧…
我也是

好久没喝奶茶了，今天喝了一杯居然消化不良…黎啊，你快回来帮我把胃养好好不好