我只盼望我们两人中任有一位可以拥有新生活，那么谁都不必再次为此执着和沉沦，我们都该获得新的爱，拥抱新的拥抱。

你是我温柔的堡垒，是人生崩溃点的镇定剂，你拉起过我无数次，接下来还有无数次后的下一次。

我认为想念也是有等级区分的，开心热闹的时候想念你＞难过脆弱的时候想念你＞无聊寂寞的时候想念你，那么我对你是最最顶级的那种想念哦，在人声鼎沸的夏夜有烟有酒有朋友的时候，我也依然想要和你说说话。

我最不敢的事情就是在他面前呈现自己的崩溃，比如把自己糟蹋个什么样再说你可怜可怜我吧这种。我觉得如果我把自己弄的很狼狈，他会对我很失望也会恨自己。我永远都希望他想起我，回忆我的时候，都是一句：那姑娘可真可爱啊。因为这种可爱，我会体面我自己，我永远不可能让他掉奇怪的眼泪，这是决心。

希望你别难过太久，希望你以后也能吃很多饭，希望你不要回头看我，希望你那里晴天很多，希望你每天都能睡得熟，希望我们即使偶尔想念彼此也不要再问候，希望你走得越远就有更好的风景。希望，一别两宽，各生欢喜。

从来不会觉得已经二十几岁的我再过儿童节是件突兀或者不恰当的事情，所以总是自作主张的替自己决定和宣布目前还没长大到够格去面对更复杂一点的世界，即便是我已经身处在这样的世界之中。
但撒娇是永远都会撒的，受了委屈还是会很想哭，情绪高低起落，有时候路过小孩子的游乐园，突然就想躺进去感受他们的感受，但有时候仅仅只是吃到了好吃的东西，就觉得心智立马重新逆转到8岁以前。
究竟是谁规定人类必须要成熟长大，有人偏爱的话，我可以一路用12岁的心态到老。

特别特别喜欢你，然后开始因为你想做一切幼稚的事情，想回到最初最初的时候，想不去考虑任何后果的越界，我甚至总觉得成人世界那套配不上你的天真，舍不得跟你讲半点复杂的道理，而你只需要成为好好的你，其他的交给我来爱你。

不可能所有好事都被你捏在手中，人生有些东西确实应该早点放过的。

有时候想想其实释怀也很容易，来人间一趟，很多东西我们不一定都会永远拥有，但曾经握在手中过的爱一定一定要懂得珍惜。

有时候一想到，虽然我们不在一起，但有人在几千公里外好好的爱我，就觉得一切都可以被原谅。

说实话，好多人对我的一点点好或者很多好，他们的样子，说过的话，帮我的事情，对我的关心，直到现在我还可以津津乐道地和别人提起来。反而以前被伤害的那些事情具体是什么全都忘记了，那些人的脸也记不太清了。

我最最喜欢对我有耐心的人，100%的耐心可以换回我200%的喜欢。

不管遇到什么事，我朋友没有第一时间和我站在一起，就常常会觉得我的朋友不是我的朋友，而是别人的朋友。

现在的我只希望爸爸妈妈好好的，身边来来去去的朋友最好能不要变保持联系，有时间就出来一起吃饭，然后遇到一个我喜欢也喜欢我的人，不奢求更多，人生太短了，只想珍惜值得珍惜的人绝不浪费时间

减少期待值确实会没那么容易陷入落差感的伤心状态，但在等待的过程中的开心也会大打折扣，所有半吊子的滋味都让人辗转反侧的难受，我要就要毫无保留，痛也痛的彻底，最不济，日后伤心也可以足够的理直气壮。