我总是不由自主地开口中伤你，总是学不会怎么善待身边人，如何处理亲密关系。
我只能保证我永远真诚待你，永远以最纯净的热忱拥抱你，我至今没有学会收起铠甲，你等等我。

你做过最正确的事就是让我喜欢上你，此后，你的错误自有我为你修正。

后来我会去回忆，曾经我是真的很喜欢很喜欢过你，我珍藏每一秒你的呼吸，我记录你所喜欢的一切。
也正因为有了这样的对比，我才能够从容离开你。

我不想当坠落的那颗星星，不想亮过了之后又黯淡，不想只被人留住那些好的部分，想他们知道我糟糕的那些也是我，黯淡的那些也是我，想被人接受和被人喜欢的，是全部真实的我自己。

你不知道许多个日日夜夜我都在等你，我一边推开你，否定你，放走你，一边把我和你的路程拖延成一段长长的等待。
期待你走向我，也期待自己落空。

我对于一部分好朋友永远没办法留有余地，我始终觉得有些人就是值得这个世界上最好的事物的，面对这些人我永远也没办法隐藏我的真心，甚至于我希望他们过的比我更好一些，而那些幸运的事情也都该落在他们头上。

我怕爱你太明显，但又怕你看不见。

感情这东西我不相信破镜能重圆，在我看来如果重归于好很大程度上是在既有感情基础上建立了更深刻多元的联系，从本质上来讲已经不能再算作同一段关系。否则即使能勉强继续在一起，原本在哪儿摔得你还得再摔一次，不同的只有时间点

以后的日子，不奢望做的每一个选择都正确，只希望每一个选择造成的结果，自己都能接受。

我一直觉得真正喜欢一个人不可能体面。喜欢的本质从来不是“手放开”，是掠夺，是占有，是妄图标记。因为是人所以会进行范围控制，但如果你从未对我产生动物本能，那我认定你从不曾喜欢过我。

你大不了就当我是个自私透顶的人，我所有的选择不过是为了快乐。
请你暂且原谅我不过是这个世界的逃兵，在逃逸的过程中不过只想躲避枪林弹雨的伤害，我没有无人可挡我路的孤勇。
让我栖息在你身上，否则结束用折磨刁难我。

被人喜欢太容易了，女孩们只要外貌尚可，很容易就会收到各种好感。但我想要的是无条件的偏爱，是假使世界距离末日还有半小时，你愿意花费二十五分钟坐车来看我一眼的那种偏爱。

谁都午夜心碎过，把前尘旧事取出来与夜色碰杯是常有的事，丢掉一块心爱的橡皮和失去某个朋友一样令人伤心，从来就没有哪位很好过，尽管我们闭口不提。

我是需要你的，只是我不讲出这样的话，你就永远也不会主动来我身边，我只有装糊涂扮天真的忽略掉这些事，才能继续好好爱你下去。

希望自己保持对生活的仪式感，对每个节日毕恭毕敬，永远保持有惊喜和有浪漫的事发生的状态，怀抱少女心态，怀抱真诚。