允许自己当小孩，是我自己的事情，别人不能讲我幼稚，也不许逼我长大，我就想随随便便活着，我到80岁才成年，我每个月过一次生日，我每天都讲新年快乐。
谁也不能阻止我，谁也不该跟一个小孩计较。

不想费力跋山涉水迈向喜欢的人了，想让自己变好，让喜欢的人主动小跑来到我身边。

何必期待下一个月份的到来，八月有八月的坏。

其实我为你又遗憾过几次呢，也说不好，你走的时候没有说出那句挽留的话算，好几个夜里忍住没有联系过你算，负气时讲出永不再见也算，该讲的话我都没有讲出来过，我没能勇敢的被拥有，更不敢说我拥有过你，任由你来了又去，也任由你把心搅的稀巴烂。
这都是遗憾。

我时常不知道该如何再向这个世界倾诉，在大部分人都看不到的地方，我发呆的时间是越来越多了，废话扔给永远支楞着耳朵的人群，我只对你展露肚皮。

太擅长浪费了，无论是时间还是什么，每一件事每一件东西在我手中总是流逝的很快，我抓不住实际的东西，更留不下人和感情。

喜欢算个屁，又不是只喜欢，也不是最喜欢。

希望自己永远保持清醒，绝不把别人的付出当作理所应当。

我的失望来源于每次争执之后的不了了之，所有矛盾和问题隔天就可以假装当没发生过，我不明白我们何时才会彼此坦白，而所有的一切现在都已令我精疲力竭。

我不从质疑我们有过的欢愉，只是那些时刻短暂而易逝，所有的事情都来不及我回首，快乐情绪和人都是消耗品，总有完蛋的那一天。

有一阵子我们经常陷入频繁的交流中，我企图用大方得体的方式表达我的情绪，包括那些羞耻的嫉妒心和占有欲，但事实上我们很难真正的坦白，谁都有更爱自己的那一点私心，被爱的欲望比起其他来说更为强烈。
直到传递出去的那部分难得的纯粹一如既往的被打回来，我终于明白有些东西已经到了尽头。

你知道我也有不能自制地时刻出现，你知道我爱你的时候也需要呼唤你，也需要奔向你。
但你从不允许那些时刻的出现，你不准我爱你，也不准我爱别人，你只爱自己。

你不接受我的爱 同时也不接受我爱别人

你也曾为他半夜翻来覆去不得好眠，你也曾以为自己可以把时间折叠成一个点，把爱他归位在每个地方。
后来有天你走在人来人往的街上，突然长吁了一口气，就毫无征兆地放下了。

后来我会去回忆，曾经我是真的很喜欢很喜欢过你，我珍藏每一秒你的呼吸，我记录你所喜欢的一切。
也正因为有了这样的对比，我才能够从容离开你。