我这双手曾甘愿为你弃剑执扇,长舞霓裳。可你是知道的,我并不适合这些。今日一别,来日双剑相向,切莫心软。

我觉得是不够喜欢才会有暧昧，才会有畏首畏尾的试探。我要是喜欢一个人，不论是前程似锦还是万丈深渊，我都迫不及待义无反顾地扑向你。早晚的事，我等不及一头栽进我的命运。

这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳。可惜你意识不到，因为一点小事，心情就一团糟。

“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。而在凑合的夫妻关系下长大的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力气去踢开那些糟糕的，要碰壁很多年，才知道哪条路，是对的。”

很多人不明白的是，大部分人不需要那么多的忠言逆耳。不顺心的工作，磨合不来的男朋友，日复一日的平庸和承担不了任何风险的生活已经足够残酷了。我不需要你告诉我，我过的多不好，我不需要你提醒我今天穿的有多丑，你能做到好好说话就可以了。不要把你的“失礼”都打上为我好的标签，如果真的是为我好就对我善良对我温柔，而不是说一些让人气得半死的话。

我以前听说“所爱隔山海 山海不可平”的时候是嗤之以鼻的 我以为海有舟可渡 山有路可行 此爱翻山海 山海亦可平 也坚信“郎心自有一双脚 隔山隔海会归来”。后来我才知道 在跋山涉水时 在渡海越岭时 早就失散 再不复还 “所爱隔山海 山海不可平 山海亦可平 难平是人心”

那天我在冷风里醉了很久，哭到最后三盏灯也灭了，好像浑身筋骨被人打碎了又拼起来，还硬要我跑几步试试。你不跑她就不能向前啊，那个声音说着。

突然想起了这么一件事。
当初有一个还算比较喜欢的前任吧。(现在已经不喜欢了)当时年纪轻不懂事，喜欢总是轰轰烈烈的。当我热情了一段时间发现没有回音，对我没有很上心，甚至只是一种可有可无的调剂的时候，我没有和他闹脾气。也没有说什么。一切如常。我对他更加好了。可以每天半夜打一个小时车去找他，称赞一切他喜欢的，讨厌一切他讨厌的。带他吃遍了这座城市，也逛完了。以至于以后每一次出门都是我付钱。周而复始，积攒良久，我如火山喷发一样然后扭头就走。
我后来得知他又处了新的对象，他很喜欢，还给他挂在了自己各个社交软件的角落。那架势似乎要和他同甘共苦，要为他去学习爱和包容，以及深切的付出。如我所料后来他分手了，原因我不知是什么，大抵是太疲乏了。于是想起我的种种好来，我就成了他心口的朱砂痣，窗前的白月光。我猜往后他再看别的人，就是蚊子血和饭黏子。
对我不好没有关系，我会用加倍的爱来击碎你，让你日后想起我的每一分一秒，都怀着歉意，食不下咽寝不能息。

对我不好没有关系，我会用加倍的爱来击碎你，让你日后想起我的每一分一秒，都怀着歉意，食不下咽寝不能息。

“你长大了要嫁一个对你好的人，疼你疼到骨子里，宠你宠到天上，忠诚对你”
“那我可不可以让他背我上9楼，让他给我买城东的河粉，城西的酸菜粉，城南的糯米糍粑，城北的寿司呢”
“只要他爱你，甘愿俯首称臣”

谢谢关心 可是我 再也不用人保护了

有时候真的觉得你就像我永远过不去的一个坎，总是下意识看看你的近况，过得好不好，你过得好，我会嫉妒，你过得不好，我更难过。好想你，也想忘了你。

任何一段感情发展到离不开对方的阶段，都会变成一种罪过。

你问我成年人的口味是什么，我说就是不开心的时候甜食不能解决问题的口味，但其实我也不知道。做浪费时间的事情很美妙，说一整天废话也不够，切换两个软件陪醉酒的人聊天也觉得有趣，骂句神经病都是开心自己被依赖着，我以前也很爱甜食的。
我想把甜食都给你，你要不要试试在我这里偶尔不要长大。其实面对喜欢的人，我也可以吃光热巧克力上的奶油，然后把杯子推过去说我还想要你给我再打一杯。

不是你离开我，是我在信任与怀疑里，固执地走向了后者，秉着我天生的恶意。