刚刚看到郭顶每天坚持为NASA的太阳照片点赞的原因是说：“水星环绕着太阳运行它的轨迹，虽然它们很近，但却没办法继续靠近。所以我每天就替水星点一下，点一下，好告诉太阳，我看到你了。”

其实我挺羡慕那些在爱里撒泼打滚的女生，她们敢在喜欢的人面前摘下面具。
能争执也能温柔，但始终不会质疑对方的感情。
大概是对两人的关系充满底气，即便闹别扭也知道会有人来哄，所以能恰到好处的把握情绪和分寸。
但有些女孩子就不行，在喜欢的人面前总是小心翼翼敏感多疑，平时明明挺有趣的一个人，也会因为缺失的安全感无理取闹，最后把爱的人越推越远。
真的很难过，本想努力让对方看到自己有多好，却总是不得章法的把事情搞砸。
所以底气对于一段关系来说真的太重要了，被宠的女孩子可以在相处中把气氛调节到最舒适的程度，而不被宠的看起来就像一个手足无措的笨蛋。
我是真的想把你无论什么情况下都放在第一位的选择，成为彼此心里笃定的吵不散的爱人。
然后有底气的告诉你，我会陪你走很远很远。
可是你什么时候出现呢...

在一起的时候对未来有很多期待，我们常说下次，下次再去，那就下次吧，后来我们就再也没有见过同一道晚霞，看过同一场海豚表演，去过同一家新开业的火锅店了。
我偶尔怀疑自己也不是故意回忆你，只是对说好的这些“下次”感到介怀，你可以和别人看另外的月亮，我也可以去另外一个火锅店，反正这个世界每天都日新月异，只是我们，我们再也没有下一次了。

曾经遭遇过被抛弃的后果是也许我和你还会再相处，会交流，会联系，但我再也不会涌上任何一丝担心你想念你或者爱你的情绪了，我再也不愿意做单方面付出这种伟大的蠢事，我甚至没有任何精力用来维系和你之间的关系，任何事情点到为止即好，我不再前进，你也不要朝我这边走来了。

晚安噜

我这个人很怪,你跟其他人关系好去气别的女孩子,她们或许会吃醋会更在乎你,可我不同,你每做一件让我不开心的事,我就会离你远一点,这个距离,回不去的。

我知道你是二流货色，可我爱你。

我见过的许多美好的女孩子，几乎都是独立并被爱着。她们因为独立而有底气被爱，因为被爱而肆无忌惮地活。同时，她们没了谁都一样能大放异彩，自己就是最好的风景。我一直觉得，聪明，并且可爱，使一个女孩子有更完整的魅力——爱能爱得轻松自然，活能活得洒脱自在。

我想以后你可能会因为没有留住我难过，你会重新遇见很多人，陪人走过一阵，被人拥有，拥有别人，也会有人爱你，比我加倍的对你温柔。
但你一定会想起我，想起我们彼此拥有的时刻是不完整的，想起我爱你的时候又咬牙切齿的恨你，想起我信誓旦旦说要伤害你。
但凡你想过我一次，我们就没完。

再见面的时候觉得很唏嘘，已经记不起很多事情以及那些让眼角湿润的过往，只是每次见面鼓噪的心情还是和以前一样强烈，我们也有彼此不能释怀的部分，恨对方恨到咬牙切齿，喝醉酒发短信说再也不要联系，那时候我们，即便分开也闹的如此热烈和轰动，靠着折磨彼此来印证存在感，最后决心用分道扬镳来换取自由和快乐。
当时的选择是否正确我至今都无从知晓，罢了，我连我是否真正拥有过快乐都不太清楚。

我爱的只是那个独一无二性，我偏要与别人不同，要么你就最恨我，要么你就最爱我，反正千万别让我在中间来来去去，像浮萍，无着无落的，我要你只有和我一起才能看到那么美的月亮，日落和晚霞，要你从此之后遇见很多人，而只有我死在你心里。

我满腔的偏执只为在你我之间划一个等号，势必做你心里最深的那根刺。爱也好，不爱也罢，那根刺始终都是扎的最深的。

我对自己大多数的厌恶来自于，我对所有事物的无法掌握。
或许是自小缺乏安全感的常态，导致我对一切都过于着急。容易沉浸于舒适常态，也时常在舒适中自我怀疑。
喜欢假意随性，面对失去日常崩盘。不是大多数人不爱我，是我不适合被大多数人喜欢。

我不再依赖寻求你的帮助，我知道你也爱莫能助，我高估了我们之间的关系，我自以为你可以知道我的痛苦并且体谅我，但你不行，我这样讲不意味着我认为你有问题，也并没有在责怪你，只是我终于开始理解你的为难，是我不该对你投掷太多期待，你没道理和我一起承担这一切。

有一年我在海岛上看到了最美的日出，与此同时当地一位黝黑的男孩纵身一跃钻进了大海长达半分钟没有踪影，那一刻我决心把你留在了那里，你和我的痛苦一起掉入了陌生的海岸，在很久之后我回忆起当时，只觉得自己孤傲又英勇。