我现在处在一个徘徊期。一段时间突然很想恋爱，整个人就很躁动，非常向往甜腻和痴痴傻傻的那种暧昧；一段时间又想起过去，整个人就又很消沉，觉得人间没爱万事大凶一了百了，想做的事就是破口大骂和嚎啕大哭。我目前状态不稳定，情绪也不稳定，除了拼命挣钱和倒头就睡我不知道还能怎么活。

失去你是我最难好起来的痛楚，而失去你也是我后来给自己加油打气的源头。我失去过你，所以再不怕失去任何。失去你让我变得坚硬，而坚硬让我失去更多。换句话说，是遭遇你，让我失去更多。

分开后遇见过你几次，可惜对视的眼神里从没有含情脉脉，也没有“隔了光阴看你”的温情。只有互相的逃避躲闪，你不愿再触碰我，而我害怕你。

越是心知肚明再没可能，越是敢没羞没躁地跟朋友意淫你，嘻嘻哈哈地讨论“要是你在”会怎样。她们是真的当作笑话在讲，我心里是又痛又珍惜这肆无忌惮聊起你的几分钟。365天过去了，我越来越不敢光明正大提到你，真正想说的永远都不会再说了。

你不知道吧？每次我转发那些“今晚能收到好消息”的微博，我期待的“好消息”就是你。小心思里想着你如果看到了，会把自己对号入座，会心安理得地来找我。可是你从来没有来过，可能你早就不会关注我的动态了，也可能你有那么一两次看到了，你装作没看到。无解吧，你躲我如瘟疫，我盼你如爱人。

其实我压根都不喜欢发动态 我发说说都是给你看的 我三秒钟刷新一下 希望你能点赞最好能评论 生怕错过了你的点赞 生怕没有秒回你的评论 但每次连浏览记录都看不到你

也不是非得看到月亮才想起你，你是我漫漫长夜的索求和依赖，使我可以枕着思念入睡，而我也随时准备弃械投降，在梦里把所有的说不出口的心事捧在手心送给你。

他还太年轻，尚不知道回忆总是会抹去坏的，夸大好的，也正是因为这种玄妙，我们才得以承担过去的重负。

早点睡，小笨蛋。

直到现在都不喜欢麻烦男朋友，很多事情能够一个人做的还是会一个人解决和处理，虽然有时候也会很羡慕可以坦率讲出自己需要帮助需要人陪的女生，可转念想想还是作罢，不想让喜欢的人辛苦。尤其是在喜欢我的这件事上辛苦。

晚安，明天又是新一天

所有的挫败感都是来自微不足道的小事

我也不知道我有什么好能耐的，但我就是打心眼里瞧不上一些人。我心里知道从客观存在上来讲“万物皆平等”，但我的偏见让我对这种平等仅仅是能保持尊重，我还是觉得人和人之间有很大的差别，瞧不上的人就不要理。

春夏：“大家都是有骨气的人，互相讨厌也没关系。”