其实，我也很难过呀，我不想把不开心的情绪带给其他人，让其他人被我的坏情绪感染，那就不太好了吧，天大的事，睡一觉就好啦，晚安。

我对爱从来没有深层的了解过，只觉得和这个人呆着挺开心，于是双方确立了一种别于旁人的关系，俗称是：
“恋人”。
然后增加了社交的接触，一起吃饭，一起逛街，一起看电影，开心的时候牵手接吻。只是事态往往没我们预想的能够顺利的发展下去，独特的联系同样让双方的摩擦越来越多，困难越来越多，特别的关系的相处需要比普通社交更多的心力去应付。
我开始觉得辛苦，你知道的，我非常害怕麻烦，对于可能会让人失望的关系，也从来都是唯恐避之不及。
可是真奇怪，现在我常常会想的反而是，因为对方是你，觉得就算辛苦也要化解，即便是难过也还要渡过，上一刻脑袋里才刚刚冒出可能与你错肩的想法，下一秒就开始频频摇头觉得不成。
所以，一点也不想较真了，也不管那些天苍苍野茫茫风吹草地现牛羊的事情，
我只要，为你，千千万万遍，即便是需要囿于这错综杂乱的关系网都好。
算是爱吗，是吧。

现实才是让人目光短浅的罪魁祸首。就像有些人，你明知道临死前回忆一生的时候想起他会后悔，但眼下出于种种原因你还是不得不放弃，甚至连选择的权利都没有。希望我们可以不被现实所要挟。

当这个世界上的人与人，都在忙着相互道别的时候，我仍然在忙着归来，忙着逆行回你身边。

单身的时候喜欢潮牌，喜欢颓靡光影，喜欢冷清的眼睛和表露高级感的脸，喜欢指间夹着烟黑白背景下的男男女女。恋爱的时候喜欢宜家，喜欢棉纺织物，喜欢毛绒绒，喜欢窗帘和夕阳，喜欢暖黄色和少女粉。呐，至于我呢，反正现在淘宝已经开始主动给我推荐可爱的独角兽居家拖鞋啦。

感情是最没办法套用模板的了，复制不了，学也学不来。一个婉转的小心思都会带来大变动，每一刻都平常，每一刻也都是千钧一发的那一刻。坦诚之前是推诿试探，安心之前是日夜悬心。可我还是向你安利爱情，爱情可爱，最难之处最可爱。爱莫能助，只有祝福。

当然了我也不傻，不喜欢我的人我是不会付出的。之前心里有芥蒂的时候，我们是真的一年完全断联，重新接触也是机缘巧合。分开的那段时间虽然难熬，我也是抱着这辈子没可能的心去了结的。我所说的奋不顾身，是不论他对我的感情是昙花还是常青树，我都要趁他爱我尽力一试。而如果你想要的那个人对你是纯粹没有心的，那我也劝你别傻了。

小情小爱我表达得不够好，很“女孩子气”的娇嗔的温柔我也不太写得出来。我只有笃定，只有爱憎分明，我能够给你的是淋漓尽致，是我大刀阔斧的真心。

我发觉原来我还是会相信你的。人们说“一朝被蛇咬十年怕井绳”，这话不错。但后来我发现你不是井绳，你是最初咬我的那条蛇。我从一开始就知道你危险，是我自己忍不住要接近你，我心甘情愿的，我自找的。你对我而言，是永远的致命诱惑。初见如此，再见如此，千千万万次，如此。

我弄不明白人间复杂的情感，不明白其他人是如何相爱相处的。我唯一知道的就只有我对你的感情，我知道我是如何笨拙地爱你，钻研要如何给你我有且仅有的温柔与真心实意。我爱得不够聪明，但清白。

到现在，我想得到的或许已不再是你了。不是你，不是初见的你，不是回忆的你，不是脑海心底最最深处经过我光圈过滤虚化渲染的你。而是得不到的你，我想要得到的是，得不到的那个你。不是你，不是你了。

你不在的日子里，我一快乐，就难过。

不想再要那些敏感的情绪了，一触即溃的泪点和看似漫不经心的深刻，都不想再要了。这一切喜悦悲怆从你开始也在你结束，我说过，最痛苦的时候最才华横溢。那么今后，我只想在每个跟你说完晚安的寻常日子里，昏沉凡庸地安然睡去。

洋洋洒洒又怎样，我写过最让我感到充实快乐有意义的文字，不过还是从前吐槽“无聊肉麻”的恋爱流水账。想你，想回你身边去。

我对自己从前做的决定没有丝毫后悔的，虽然有些也是要自食苦果，但我自己做的事我特别认。该付出的代价我不会缩脖子的，我只是对未来很没有底，越往前多走一步，我心就沉下去多一点。人间种种，决心是有的，缺的是期待。