我一不高兴，根本不知道自己想干嘛。打碎了东西，修合了继续用好不好？不好；再买一个新的好不好？不好；碎片扔了我们不要了好不好？不好。我想要什么呢，我就想要它从来没碎过，我的时空没有刚才一次撞击，我的记忆平滑没有褶皱，我没有因之产生过情绪。现在呢，什么都不好，什么都不行

你有时间哄我就哄我，没有时间也没有关系，我会自己哄好我自己。比起女孩子装腔作势的骄矜，我还是更在意跟你在一起。

没有人喜欢我的时候，我就觉得是人家有眼无珠，我闪光点满满肯定会有人疯了一样地喜欢我的。等真的遇到一个人超级喜欢我了，我又突然紧张起来，质疑自己何德何能被人这样偏爱。

一直觉得你是最会对我好的人，你的一切付出都是那么恰到好处合我心意。后来我想，可能是因为我从没有像喜欢你一样，喜欢过其他对我示好的人吧。

谈恋爱若只是为了秀恩爱，我会对你表达的爱意打折扣。但是你一次都没把我袒露人前，你必定不够爱我。想要被光明磊落的喜欢，想要被大大方方的介绍给你朋友。“因为太喜欢你所以想自己私藏”这种话留给小三，我不愿意没姓名。

人生很多事情都要延迟许久许久才会感觉到疼。
你能想象吗，也许等到你四十多岁的某个夏夜，开车回家，在某个路口等红绿灯的时候，你突然反应过来，十九岁的时候，那个人说的那句话原来是这个意思。
而这个时候，你已经过完了小半生。

我没办法交到太多朋友，也没办法在互联网跟大多数人打成一片，我一般就冷着脸冷着眼远远地看。现实中也是这样，没有人敢主动惹我，也不会有人主动亲近我。其实我还挺随和挺友好挺安分挺怂的，只是比较少人知道。

人总是这样的，最开始负气分开的时候觉得两个人势均力敌，我难过不要紧反正你也难过。总要有一个真的往前走了，剩下的一个才会慌，才会后知后觉地想把性子软下来，才会觉得跟失***起来认输实在不算什么。你回头看看我吧，我错啦。没有用了。

人总是这样的，最开始负气分开的时候觉得两个人势均力敌，我难过不要紧反正你也难过。总要有一个真的往前走了，剩下的一个才会慌，才会后知后觉地想把性子软下来，才会觉得跟失.去.你.比起来认输实在不算什么。你回头看看我吧，我错啦。没有用了。

不怕你恨我，怕你在我还爱你，还想要跟你纠缠下去的时候，说要跟我冰释前嫌。我失去你了。

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某一年的某个时间点留下太刻骨铭心的回忆，那个感受就会年复一年地重现，不知道你们有没有这个感觉。像我，就最近，天气冷得刚刚好，歌单循环得刚刚好，风一吹我的心就也跟着摇摇欲坠了。为什么呢，因为去年我差不多就是这会儿分的手。

我一点都不喜欢我自己跟自己较劲的时刻，我总是自顾自地突然掉进自己的情绪黑洞里，被已经过去很久的不好的事情再次笼罩。很烦，我不想在对方没有过错的时候不开心，我不想显得喜怒无常，我不开口是不想落得翻旧账的罪名，但我总是难受，我对自己无能为力。

你对我说的那些狠话就像一个个深不见底的洞，无情的横在我通向世界的路上。每当我走出自己的小世界靠近那些声称着爱自己的人的时候，总会在不经意间陷入这黑洞中。一直在等待的他们发现意中人迟迟不来，于是便决绝的转身离去，从未曾有人跨过千难万难来到无边的黑暗中把这绝望的小孩拯救。

我因为一些事情不开心的时候就会干巴巴地用“爱你”作回应，因为我没法讲“我没事”，也没法出口伤你。因你而起的情绪，好的坏的我都没法装作若无其事，没法欺骗自己也没法敷衍你。所以我不开心的时候只能说爱你，这是我任何状态下都笃定的最真心的事实。