信任这种东西确实是一次性的，失者永失。唯一能与之抗衡的就是爱吧，很强很强的爱。它没有办法让我再无忧无虑一次，但却可以给我勇气，给我冒险的勇气，给我打赌的勇气，给我玉石俱焚的勇气。我又何尝不是破釜沉舟呢，为了和你在一起，我甚至不怕被摧毁。

我经历过不生波澜的安稳感情，也经历过给我灵感的动荡感情，这两种都没什么意思。我希望你给我的，像是午后家中的书桌能给我的，既能让我鲜活地为你写美好情书，又可以把情绪抚平，妥帖收藏进抽屉。

你是我对人类失去信心时的例外，万念俱灰后我还可以为你振作一百次，你是我老去后的橘色黄昏。

“生为冰山，就该淡淡地爱海流、爱风，并且在偶然接触时，全心全意地爱另一块冰山。”

ㅇㅈㅇ晚安

翻了翻以前的聊天记录，好像可以理解为什么我每一段恋爱都不能善终了。
在交往前，甚至交往初期，我不会乱发脾气，有似乎讲不完的有趣话题，语气用句也温柔，就算偶尔生气也是撒着娇的。
可是时间慢慢推进，我就开始多疑，嫉妒，爆发争吵， 急于证明自己是被喜欢着的，好像一次次冷战等着对方来哄我，就是被在乎着的，我缺乏的安全感就会有一丝丝满足。甚至一次次提分手来逼迫对方表明对我的在乎，好像把他伤害得越难受，我就越满足。
我是不适合喜欢人的。
我的极度缺乏安全感，我的多疑，敏感，需要陪伴，我的自卑，我的口是心非，一次次把我喜欢的人越推越远，也把我自己逼进深渊。
“爱人是地狱，被爱是地狱。”
可是尽管如此，我还是想带着这样的自己，双手恭恭敬敬地奉上我的喜欢，它不够好，甚至带着刺。可是地狱尽头是你的话，我分明是愿意一步一步，一根一根把刺拔干净的。
所以你能不能慢一点， 再等等我? 我真的，太喜欢你了。

你也不要后悔，以后我的浪漫会归属于别人，我会爱别人，对别人温柔。
我午夜梦回的时候不会想你。

当我尝到了感情的甜头，我不禁又开始害怕，吃过甜的东西我就没办法再吃苦了。

我觉得从前就很爱的爱情，经历了失而复得就会更加珍惜吧。如果原本感情就不够深的话，和好更有可能是因为“淡忘”，忘记了从前是什么让人想要分开。而这些记忆和感受会因为复合被很快再度想起，所以重蹈覆辙。好在我和他当时分开的原因，与真心无关。

包括我们这一代，其实也不算活在战火纷飞的年代。特别是，到后来都稳定了。基本上所有人都可以看到任何一个你年纪轻的时候，喜欢过的女孩变成老人。那有时候，很倒胃口的。

我对爱情一知半解，对生活一知半解，甚至对我自己都一知半解。我这样得过且过的一个人，却耗费了大量的心力去琢磨你。我了解了你了，你能不能也帮我了解一下我。我对我自己，不是太感兴趣。

乏味生活里，大幅的痛苦和甜蜜都能唤醒我的麻木不仁。换言之，你是提醒我存在的证据，你是强心剂。

我们像是大洋正中看不见岸的航船，你担忧地问我我们会安全抵达吗，我也不知道。但是亲爱的，我会把救生艇给你，你会获救，你终将上岸的。即使不是乘我这艘船，即使不是同我一起，你也会安然无恙地从我这里离开，我保证。

爱删东西的习惯怕是改不掉了。所以我没有能力保存的，你要替我记得。天气好的时候拿出来晾晒，可要是连你都为我感到难过的话，就别再给我看了。那样我就知道我为什么要大费周章地忘了，走不出来的过去，不如当作从未发生。