如果避免不了每场恋爱都要从心动犹疑归于平淡，如果无法规避那些猝不及防的心酸失望，如果熬人的认识了解体谅接纳总是要有，如果你我必将被磨去一部分的神采奕奕沦为平庸，那么选择和你一起经历这一切，是我能想到的最好结局。

最开始接触爱情的时候我还很原始，会大哭会较劲会踢会咬，会徒劳地不讲理地发火说“你为什么要爱她”。后来就不了，这样做除了让两个人都筋疲力尽以外什么都改变不了。我们到了什么程度就是什么程度，事到如今是什么样就是什么样。我清楚地知道要求对方没有过去几乎不可能，可还是难免觉得——这就是轮到我的爱情吗？好没意思。

明知道这样不好，可还是会较劲儿，“能对她做到的事情，为什么我没有”。但是我遇到的就是现在的他，我们俩谁都没办法

“使他觉得遥远的不是时间长，而是两三件不可挽回的事。”

我有时候觉得人是不可能改变的，人只是会长大，会变得虚伪，去逼着自己做一些本不愿意的事，逼着自己去接纳。有什么办法呢，我自己本身不会改变，也改变不了其他任何。

也许你会觉得我经历单薄见识短浅，但我还是要说，这已经是我拥有过的最好的爱情了。我爱人的时候有种近乎古怪的苛刻，我没怎么遇到过两情相悦的感情，所以难得的我就特别珍惜。像张爱玲写的：“不多的一点回忆，将来是要装在水晶瓶里双手捧着看的——她的最初也是最后的爱。”

我从认识一个人到决定在一起，一般这个过程会持续一周左右。我不需要漫长的暧昧期，唯一的坎儿就是在确定对方心意之前，我不喜欢主动开口表白。我觉得这个人我会不会喜欢会不会爱是一开始就能感觉到的，是注定的，日久生情对我而言太难了，我也做不到。

“爱一个人，然后成为他的不可克服和无法拒绝之事。他的真实的软弱，他的肮脏的渴望，他的贪婪的占有，他的自私的胆怯，成为他的阿卡琉斯之踵，他此前此后最大的弱点，是我最偏执的欲念。我想成为你的病，你的一抬手就会投下的阴影。这是我想要的情感。”

晚安

昨晚你又来我梦里找我，让我回去，我扯着嗓子对着你大喊“你压根就不爱我，你爱你自己”，你在隔了几百米的地方，点了点头，然后转身走了。我转过身跟别人说“果然还是这样阿，很心酸啊。” 醒来还是觉得很心酸啊，你以后真的不要来找我了。

就在那里等过你，是你自己说不来了，让我不要等。你说过的话要做到，男子汉大丈夫，有什么好回头的。

我那时候特别喜欢你 想一天到晚都粘着你 又不好意思跟你说 就变着法的去喝酒 喝醉了就凌晨给你打电话 说我好喜欢你啊想你 我脚好酸我想撒娇。然后再告诉你我最爱的就是酒后吐真言 你瞧瞧 我做人一点也不直接 连爱你都变成拐弯抹角的一件事情 所以导致现在离开你也得翻山越岭才行

我没有不合时宜地为你失态过，即使失去你这件事让我痛到无所适从。我欺骗了夜晚，欺骗了星辰，欺骗了情歌和酒精。而这整个事件里最大的受骗者是我自己，我不难过，直到我误以为我没有那么难过。