“天底下的温柔有十分，八分在神爱世人。”“他呢？”“他是一面湖水，他是温柔本身。

我想做一百件事留住你，但其实我做一千件事也留不住你，更让我难过的是，我事实上一件事也做不了。

你所要做的 无非是别再嘴硬 收拾好自己 开开心心的等

羡慕死我了 那些傻。逼谈恋爱为什么看起来这么开心

越长大越觉得比起诉说自己的委屈与不甘 沉默最好 反正你信你的 我活我的

错过很多美好的人和事物，现在喜欢只能深深埋在心底，有个默契，不敢挑明，怕走不到最后，真的好害怕，什么都没有的自己拿什么去维持。

每次别人提到有关你的一切 我都在心里嘀咕一句 我的

人和人之间离散的方式有一千万种，相遇的概率却只有一百八十亿分之一。有时候我真想拉着命运的线把我们的关系打个死结，我就老老实实呆着，而你也别想跑了。

说真的 我没为你赴汤蹈火过 可奋不顾身心甘情愿一败涂地的时刻 从来没少过

新年快乐

我是一个痴情种，我愿意没有好下场，我只希望你快乐。

总有一天，我会对这个世界再也爆不出粗口。我服软且认输，不掐架也没信仰，不在乎自己究竟活的像不像个笑话，只简简单单的记得直立行走。像头动物一样奋力向着族群奔跑，争取接近其他动物们。故事的最后，我会离自己越来越远。

如果你来看我，我要祈祷最好天色瞬间暗下来。这样我就有理由说，太晚了明天再回去吧。想了想又还是别了，别暗了。万一你执意要走，天黑总归不安全。
因为我不能确定你会不会走，所以我确定你不喜欢我。

我是会走的，因为就算你年轻气盛不肯善待我，我也知道我是值得那些的。你有过的痛还不够痛，才要委屈眼前人，我懂得。只是希望你下次遇到好的爱情的时候，抓紧一点，别沉溺在经不起推敲的过去了。

一个从没有对不起你，只是简简单单不爱你了的人是最让人牵肠挂肚的。你们好的时候他对你是真的好，你没有立场去指责他什么。你们分开以后，他依然温柔深情地活着，他还是那样好的，只是再与你无关。
这个时候最不争气的就变成了我自己，一方面我恨自己还爱着，另一方面我恨他是个完美情人。
所以我倒是会期盼啊，与其让我眼睁睁失去一个无可指摘的爱人，让我花很长时间去鄙夷自己的无能，倒不如让我看到你的暴躁你的花心，大家走得都轻快些。
我上次真正放下一个人，就不是因为他最后的决绝狠辣，而是他的朋友看不下去我苦苦挣扎，为我揭开我崇拜面具下的那个人，把他留给我的伤口划得血肉模糊的那一刻，于我倒是真正的解脱。
“冷待我，践踏我，别以善心害我。”