有时候还是会想到故事一开始的样子。
我见到你总是紧张，拼命的藏着自己那颗不听话的心脏乱跳的样子，而你一直都有温柔给我。你每一次出现，都是让我更加确定我想爱你。
以至于到了后来，我都没办法太恨你。
我在你身上吃了太多的苦了。所以无论回忆里有多少抽丝剥茧的糖，到最后，不忍心丢的糖纸都变成了伤人的利器。
我得放过自己了。
对你来说，其实这个决定早就不重要了。但就是，我得放过自己了。
人如果一直抱着回忆，是熬不过冬天的。冬天太冷了，我没办法继续想你。记忆里的那个你真的很好很好，那我就放在记忆里。
记得你埋怨的样子，记得拥抱，眼泪和不知所云的争吵。但忘记你。不知道下个月会不会对我好，但没关系，我决定对自己好。

有时候想想杀伐决断的拉黑微信，删掉所有的联系方式，未必是讨厌你，而是讨厌自己。
因为太喜欢你了，所以就把姿态放得很低很低，可这样无非是让你更看不上我而已。那些反反复复等过你的时刻，也不好看。为了你的一句回复，就能反复自我折磨。
太沮丧了，从来都没有给过你看过我真正可爱的样子。
只有不停的推测和质疑，不然就是期期艾艾的问一句，你也喜欢我吗。怕给你太多好是压力，怕祈求一点点你的好是贪婪，就在这些顾虑中，完完全全的失去了自我。
所以最后说一句“不打扰，是我的温柔。”这温柔不单单是给你的，也是给我自己。
我爱过你，尊严给你，温柔给你，辗转反侧和满心欢喜都给过你。但我不能再给你了，我要留一些余地给自己。

最痛苦的部分一直都是太清醒了。没有办法像别的小姑娘一样缠着他，求他再多陪我一会儿。也问不出，我哪里不好了你不爱我这种话。甚至连分手之后斩钉截铁地说一句“这个渣男”都做不到。可一个人不爱另一个人有什么错呢。要有错也都是我的错。第一次看到他的时候就想着，他眼睛里的那种明亮要是全部都属于我，该多好。

不知道为什么有人能在感情里忍受那么多龌龊，忍受他一心二用，忍受他一边守着正牌女友，一边对你挑三拣四，忍受你对他的世界一无所知，忍受他那些一眼就能看穿的蹩脚的谎言。我不行。我给出去的爱都是最好的，我爱的人也得是最好的才行。

我很喜欢他的。每天会有一千次想要和他讲话，其中至少有三次，觉得再不和他讲一句话就要死掉了。但是讲了话，就会期待他回复，他回复了，又会想象在一起，爱里一定会有得寸进尺的欲望。还是算了吧，别拉扯了。最后只记得歌里唱过的那句“你眼睛温柔过”。

他要是不回复就会挣扎在“再发一条”和“算了别自讨没趣”中。然后循环“不给他发就会死掉”。

爱真的太让人难堪了。最喜欢一个人的时候，却很可能一点都看不懂他在想什么。你想给他你的全部，他却只想要自由。

你越喜欢一个人，就越容易成为他的负担。如果你仔细留意过告别时他的表情，就不难读出，那一刻他如释重负。

祝你幸免于爱。

不被爱是常态，被爱是中彩票，很多人不明白这点。

你仰慕他，但无需走得太近，更不必仔细了解，保持纯粹的喜欢反而更开心。

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