想谈一场甜甜的恋爱。
就是，不是一直腻在一起，也不是讲一些永远爱你之类的虚无缥缈的话。是我有一种底气，知道你最喜欢的人是我，对我来说，其他人也远远比不上你。
一段关系里，只有彼此发自内心的信任，依赖和爱，这段关系才有甜可言。
想要你的朋友都知道我，但你和朋友一起玩的时候，我也不是非得跟着。我不用看你的手机就很放心，而且我知道，我会一直是你的置顶。
我们可以一起做一些两个人都喜欢的事，也可以我陪你打游戏，你陪我看美剧。如果你要出远门的时候，我就在家等你。你会因为我在等你而觉得安心。
想替你挑好看的衬衫和T恤，还有限量的篮球鞋。也想在灯红酒绿的热闹日子里收到一大束你买的鲜花。我们要很熟悉很熟悉彼此，要足够了解，但也要有那种明明认识那么久了还会害羞的瞬间。
想要舒服的关系。
不但要舒服，还要有种被拥抱的感觉。

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我不该把最后的仪式当作感情胜败的标准，即使挺过千难万险的我，依然没能和你修成正果又何妨，反正在途中，早已说过千千万万遍我愿意。

其实我为你又遗憾过几次呢，也说不好，你走的时候没有说出那句挽留的话算，好几个夜里忍住没有联系过你算，负气时讲出永不再见也算，该讲的话我都没有讲出来过，我没能勇敢的被拥有，更不敢说我拥有过你，任由你来了又去，也任由你把心搅的稀巴烂。
这都是遗憾。

意识到自己的不重要性以及被忽略性是一件很心酸的事情，但是你没有办法，因为就算安慰自己，也不会得到一个更好的心态，你什么都清楚得很，也什么都了解得很，逃不掉。

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从来不会觉得已经二十几岁的我再过儿童节是件突兀或者不恰当的事情，所以总是自作主张的替自己决定和宣布目前还没长大到够格去面对更复杂一点的世界，即便是我已经身处在这样的世界之中。
但撒娇是永远都会撒的，受了委屈还是会很想哭，情绪高低起落，有时候路过小孩子的游乐园，突然就想躺进去感受他们的感受，但有时候仅仅只是吃到了好吃的东西，就觉得心智立马重新逆转到8岁以前。
究竟是谁规定人类必须要成熟长大，有人偏爱的话，我可以一路用12岁的心态到老。

特别特别喜欢你，然后开始因为你想做一切幼稚的事情，想回到最初最初的时候，想不去考虑任何后果的越界，我甚至总觉得成人世界那套配不上你的天真，舍不得跟你讲半点复杂的道理，而你只需要成为好好的你，其他的交给我来爱你。

不可能所有好事都被你捏在手中，人生有些东西确实应该早点放过的。

有时候想想其实释怀也很容易，来人间一趟，很多东西我们不一定都会永远拥有，但曾经握在手中过的爱一定一定要懂得珍惜。

有时候一想到，虽然我们不在一起，但有人在几千公里外好好的爱我，就觉得一切都可以被原谅。

说实话，好多人对我的一点点好或者很多好，他们的样子，说过的话，帮我的事情，对我的关心，直到现在我还可以津津乐道地和别人提起来。反而以前被伤害的那些事情具体是什么全都忘记了，那些人的脸也记不太清了。

我最最喜欢对我有耐心的人，100%的耐心可以换回我200%的喜欢。

不管遇到什么事，我朋友没有第一时间和我站在一起，就常常会觉得我的朋友不是我的朋友，而是别人的朋友。

我失去了很多人，特别多，有的时候睡一觉醒来，眼见仍然什么都没有变化，一切太平，而我生命里的一部分就这样没了。