错了就是错了。那难过内疚还是被谴责，你就受着好了。

逃开这个世界才不惨呢。惨的是被这个世界拖着，影子拖的长长的，命运在一边劝你乖顺，不要挣扎。

希望没有回你微信的人只是忘记了，晚一点就会拿起手机。
希望你没抢到的大衣忽然整理出更多现货，店主想起来就上架了。
希望冬天最冷的时候，你的大衣足够暖和。
希望你最喜欢吃的那种口味的板栗，不会让你长胖。
希望你一直追的那个电视剧不会烂尾，从开头到结局都让人满足。
希望你饿的时候，刚好能遇到不打烊的夜宵店。
希望你手机没电了，身边就有能用的充电宝。
希望你沮丧悲观的时候，天空就放晴了，太阳的光温柔的抱着你。
希望你总有轻盈地相信，因为从来都不曾被人辜负。
希望你有话可讲，有人可爱，有来日值得期待。
希望你所有短暂的失意都是为了平铺直叙以后日子里的甜。

因为我最最喜欢你，所以要整个世界都偏爱你。

一段关系里，有耐心比合适更重要。两个人成长环境不同，想法，性格都不一样。总会有摩擦和不合适，总会有想要放弃的时刻。只有对一个人有长久的耐心和温柔，才有一直走下去的可能。诶，所以最甜的不是“我爱你”啊，而是“我对你现在有耐心，以后也有”。

爱一个很好的人并不可以拯救你的人生，读好看的书也不会因此而变的更聪明，化妆品能改变的其实也非常有限。人们总是渴望骤变，渴望清零之后的重新开始，但这些都只是假象。所谓人生，就是一遍一遍从泥潭里爬出来的过程。

不被爱其实很容易习惯的。
一个人看电影，一个人吃火锅，后来连玩手机都是一个人。发没几个人回复的朋友圈，然后在刷到好笑的微博的时候一个人哈哈哈哈哈哈。没有回应，也没有陪伴。
慢慢的就知道该怎么保护自己。和陌生人保持距离，在别人示好的的时候往后退一步。牢牢的把世界圈死在没有第二个人的范围里。
麻木了，也就不会难过了。
但是一被爱就不行。
一被爱就变得软趴趴的，想把委屈和心酸都讲给你，想告诉你，我也很需要被陪伴。
所以这样好不好，要不就离我远远的。做一个隔岸观火的人，看我挣扎，看我沦陷。我们做个彼此礼貌的陌路人。
但你要是选择来了，就不要再离开我，不要等我变的柔软了再丢下我。我的壳已经没了，我已经不能在没有你了。

有时候觉得要是能被人好好爱一次就好了，好好爱一次现在这些坏毛病可能都会好。
不想要嘴硬的表现独立，不想每一次都要说很多的谢谢和对不起，想撒娇也想被耐心的哄一哄，想我说没事的时候，也有一个人会对我说，就算有事也没关系的。
不被爱太糟糕了。
像在身体外面放一层层的壳，不被爱的越久，壳子就越厚。总有一天，外面的人再也进不来，而我就算想出去，也无能为力了。
羡慕那些安安心心喝着奶茶的姑娘。而我总是特别焦虑，睡一半常常被噩梦呛醒。别人走近的时候就会害怕，被疏远了才觉得这是常态。
真的，你可不可以早一点来。
告诉我就算心里有个大洞也没关系的。可不可以带我把那些糟糕的时光都填满，可不可以让我成为舒展的人类。可不可以给我安心，可不可以让我不必再说，我自己就很好了。
我不好，我很不好。
我想被爱，我需要被你爱。

希望我是你满格的充电宝，凌晨饥肠辘辘时不打烊的便利店，不会欠费的手机。希望我是安全感，是你可以不用怕欠人情，可以随随便便麻烦的人。
人们口中的爱情都很浅很浅。
所以我想在说之前就对你好。把我所有的糖，都给你一个人。你不用怕麻烦我啊，因为能被你麻烦，本身就是最最幸福的事情了。

有时候还是会想到故事一开始的样子。
我见到你总是紧张，拼命的藏着自己那颗不听话的心脏乱跳的样子，而你一直都有温柔给我。你每一次出现，都是让我更加确定我想爱你。
以至于到了后来，我都没办法太恨你。
我在你身上吃了太多的苦了。所以无论回忆里有多少抽丝剥茧的糖，到最后，不忍心丢的糖纸都变成了伤人的利器。
我得放过自己了。
对你来说，其实这个决定早就不重要了。但就是，我得放过自己了。
人如果一直抱着回忆，是熬不过冬天的。冬天太冷了，我没办法继续想你。记忆里的那个你真的很好很好，那我就放在记忆里。
记得你埋怨的样子，记得拥抱，眼泪和不知所云的争吵。但忘记你。不知道下个月会不会对我好，但没关系，我决定对自己好。

有时候想想杀伐决断的拉黑微信，删掉所有的联系方式，未必是讨厌你，而是讨厌自己。
因为太喜欢你了，所以就把姿态放得很低很低，可这样无非是让你更看不上我而已。那些反反复复等过你的时刻，也不好看。为了你的一句回复，就能反复自我折磨。
太沮丧了，从来都没有给过你看过我真正可爱的样子。
只有不停的推测和质疑，不然就是期期艾艾的问一句，你也喜欢我吗。怕给你太多好是压力，怕祈求一点点你的好是贪婪，就在这些顾虑中，完完全全的失去了自我。
所以最后说一句“不打扰，是我的温柔。”这温柔不单单是给你的，也是给我自己。
我爱过你，尊严给你，温柔给你，辗转反侧和满心欢喜都给过你。但我不能再给你了，我要留一些余地给自己。

最痛苦的部分一直都是太清醒了。没有办法像别的小姑娘一样缠着他，求他再多陪我一会儿。也问不出，我哪里不好了你不爱我这种话。甚至连分手之后斩钉截铁地说一句“这个渣男”都做不到。可一个人不爱另一个人有什么错呢。要有错也都是我的错。第一次看到他的时候就想着，他眼睛里的那种明亮要是全部都属于我，该多好。

不知道为什么有人能在感情里忍受那么多龌龊，忍受他一心二用，忍受他一边守着正牌女友，一边对你挑三拣四，忍受你对他的世界一无所知，忍受他那些一眼就能看穿的蹩脚的谎言。我不行。我给出去的爱都是最好的，我爱的人也得是最好的才行。

我很喜欢他的。每天会有一千次想要和他讲话，其中至少有三次，觉得再不和他讲一句话就要死掉了。但是讲了话，就会期待他回复，他回复了，又会想象在一起，爱里一定会有得寸进尺的欲望。还是算了吧，别拉扯了。最后只记得歌里唱过的那句“你眼睛温柔过”。

他要是不回复就会挣扎在“再发一条”和“算了别自讨没趣”中。然后循环“不给他发就会死掉”。