不被爱的那个，憋跟忍受是本能。

恋爱里的每一次争吵都是为了更好地和你在一起，而不是推你离开我。把握了这个核心要点，是我自控不逞嘴上一时之快的关键因素。

我总是不由自主地开口中伤你，总是学不会怎么善待身边人，如何处理亲密关系。
我只能保证我永远真诚待你，永远以最纯净的热忱拥抱你，我至今没有学会收起铠甲，你等等我。

你做过最正确的事就是让我喜欢上你，此后，你的错误自有我为你修正。

后来我会去回忆，曾经我是真的很喜欢很喜欢过你，我珍藏每一秒你的呼吸，我记录你所喜欢的一切。
也正因为有了这样的对比，我才能够从容离开你。

我不想当坠落的那颗星星，不想亮过了之后又黯淡，不想只被人留住那些好的部分，想他们知道我糟糕的那些也是我，黯淡的那些也是我，想被人接受和被人喜欢的，是全部真实的我自己。

你不知道许多个日日夜夜我都在等你，我一边推开你，否定你，放走你，一边把我和你的路程拖延成一段长长的等待。
期待你走向我，也期待自己落空。

我对于一部分好朋友永远没办法留有余地，我始终觉得有些人就是值得这个世界上最好的事物的，面对这些人我永远也没办法隐藏我的真心，甚至于我希望他们过的比我更好一些，而那些幸运的事情也都该落在他们头上。

拿镇楼图啦

一个从没有对不起你，只是简简单单不爱你了的人是最让人牵肠挂肚的。你们好的时候他对你是真的好，你没有立场去指责他什么。你们分开以后，他依然温柔深情地活着，他还是那样好的，只是再与你无关。
这个时候最不争气的就变成了我自己，一方面我恨自己还爱着，另一方面我恨他是个完美情人。
所以我倒是会期盼啊，与其让我眼睁睁失去一个无可指摘的爱人，让我花很长时间去鄙夷自己的无能，倒不如让我看到你的暴躁你的花心，大家走得都轻快些。
我上次真正放下一个人，就不是因为他最后的决绝狠辣，而是他的朋友看不下去我苦苦挣扎，为我揭开我崇拜面具下的那个人，把他留给我的伤口划得血肉模糊的那一刻，于我倒是真正的解脱。
“冷待我，践踏我，别以善心害我。”

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好想被人抱抱啊，不带任何想法的，只是因为心疼我，觉得我该休息了，然后在我措不及防的时候拥我入怀，揉揉我的头发告诉我，已经够了，你很努力了，可以好好休息了。

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我怕爱你太明显，但又怕你看不见。