00.
时代日益更新，辗转变化。从青葱懵懂的孩子蜕变到精打细算的大人只不过是时间的问题。
我自以为自己活得干脆又快活，认为的波动已经过去，青春年少不过过往。
在此之间，我刻意记忆了一个人。
初入社会，习惯躲在屋檐下庇护下的孩童犹如被抛弃在热阳中的花朵——从肥沃的草地中连根拔起，丢在了马路边，酷暑之下。
　　那感觉，比被抛弃的小狗还糟糕。你不会有人心疼，更不会有好心人给你施舍让你熬过这社会的冰冷——虽然这冰冷只是对于失业的人，或是还未找到工作的毕业生来讲。
当然，有些人赢在了事业的起跑线上。出生在好的家庭，有着不错的经验，顺带脸也长得不错，口才说得过去，最后还有个名校的毕业证。
　　如果前三个因素是先天固定，那后两个也是很好的基础。所以与其叨唠着上帝的不公，不如看看自己几斤几两。
好的，讲了这么多也还不如面前好友对着社会的批判。
　　我，顾果冻，一个名副其实的舞蹈老师，虽然名字取得极其随意但是人还是不错，积极开朗向上。
　　所以，现在我在听一个高中聚会上碰到的同学向我倾诉她的经历——即使我只知道她姓林。
　　她一到聚会就如看到花儿的蝴蝶一样扑到我的面前。哦，她叫我猜谜，猜她姓名。
　　记忆差的文科生如我，反正我就“林小姐”这样叫得去了。
现在的情况是，这姑娘和我一样是艺术生，但是她高中一个不稳没进什么高等学府，混了几年，大学都毕业两年了才开始想自己的后路。然后，我开舞蹈学校的，一个有不过三家分店的舞蹈学校——真的，比起别的学校我这真不算什么。但在她眼里可能也算是很好了，在高中那一伙人中混得不错的。
呐，很明显了，她是舞蹈学院毕业，我开舞蹈学校的，和她是高中同学。
　　这种事情，从一开始她的接近没有任何的感觉，直到现在她约我到了酒吧。
　　不需要明讲，事实其实是我帮不了——我一个开现代舞学校的人怎么收一民族舞专业的姑娘？八竿子打不着。
所以，面对在一个小时前拖我从公寓里出来，用不到十分钟的时间，把自己灌醉在吧台前的林小姐。我表示十分无奈。
她在醉前醉中也说了许多，我盯着她大开的衣领，冷漠的把腕巾扯下，系在了她脖子上。她那样子，可真没古典美女的样儿。找我买醉不讲，说了一大堆我也不知道怎么安慰——可能学渣的缘故，她三句话连不到一个意思，我也很无奈。
　　酒吧的光线昏暗，晦暗不明的色彩撩在桌台颇有些放纵的姿态。
最后我决定做些什么。正打算开口，林小姐突然低头翻她的包，我看她酥胸又快露半，赶忙扶她起来。她倒好，一个重物砸在我头上。当下我只想骂一句，****。
她醉得断断续续，口齿不清，“…我和你说啊…嗝…果冻…我可算找到了……”
　　一句话她没说完，我皱眉单手揉着脑袋另一只手按下她挥舞的爪子。
她一个挣脱发力，把文件摊在了桌子上。我才有意识的看了眼封面简单的文件夹，但还没瞟清，她手一抽开拿走了文件，待我阻拦她已经翻到了最后一页。
“哈哈……果冻你肯定没想到…嗝…这…这顾君言***有出息…”
然后，醉醺醺的姑娘摊在吧台上睡了过去。
而我，在听到熟悉的名字之后，下意识抽出被她压着的文件。略过她的简历表，刚刚尾页一闪而过的照片和名字一清二楚摆在了眼前。
照片里还是印象中的轮廓，只是比以前更加精致俊逸。一双桃花眼依旧是眉目含情的灵动，那张不苟言笑的脸和少时的面孔慢慢重叠。
　　他的笑还是喜欢微微的勾起左边嘴角，有些痞气却在看到照片的一瞬间有种说不清的熟悉感，但又特疏远。
他和他的名字一样，长了张“俊颜”。
年少时的印象再次存在了脑海，浮现了出来，还没来得及唾弃自己对往事还能回忆真能乱想，文件白色只页上多了一滴水痕——原来我哭了。

01.
　　顾君言，他有个名字叫顾月光。
　　我可以很骄傲的告诉你，这是我取的，因为他人如“月光”一般清冷，对人礼貌亲近而保持舒适的距离感。
他和故事里的男主角一样自带光芒，吸引了春心荡漾的青春期少女，当然，也包括我。
之所以把他判定为月光，称之为喜欢，是因为一想到他，我总能把他与各种美好的事物联系起来。
我喜欢他的笑。他的笑容让我联想到世界上一切美妙的事物。清风，月光，弯月亮，带露的樱桃。因为得到了他的笑容，我不禁为我当初那句话里的恬不知耻感到骄傲。
我的记忆从不出错，这是长久舞蹈运动员该有的能力。记忆里和他初次见面是在校园不知名角落里的一颗榕树下。和懵懂正经的我相对的，是他那天对我的脸色一样清冷无言。
但后来，我和他在那树下打了啵。

02.
　　初恋的步骤来得刚刚好，带着不安的悸动，在晚夏。
那时的我不过是十几岁的少女，不够成熟的思想看待一切事理。
但其实我好像比那些姑娘又成熟许多，至少在当初的时光花痴只犯过一次，结论的喜欢似乎是拥有了的。
　　其实是不敢触碰的。
和他初识只不过意外一场。对待记分不公，有损班级荣誉的事我作为一个挂名班长，这种要人出头的事自然落在我的头上。我尝试着和抱着篮球的他谈论分值问题，心里做好了很多打算却不及他一句“打完这半场。”
不知道是赌气还是怎么的，一股热火扑在了我整个心脏，乃至思考大脑。侧身出腿，一瞬间他手拦住了我的脚腕，而我一愣，瞬间哭了出来。
　　委屈和难受一同交杂，回想当时因为没人陪我找他，一个人默默堵着气跑去篮球场讨说法的行为***的傻。不仅话没说完，还当着一群比自己高至少二十厘米的男生们哭了也是极其丢脸的。
　　好在顾君言当时只是发挥了他学生会会长的组织力，把其他男生驱散后背着包站在一边给我递纸。
然后我哭得更凶了。而且是那种哭的特别丑，毫无形象的那种。
他也没有说话，安安静静的。
微风燥热的唤醒了我的脑子，突然我反应过来自己干了些什么，拿着纸捂着脸抬头，对上的是他干净的眸子。深不见底不可估测。
　　他笑开了，是很温柔的笑，如沐春风的那种。以颜狗的角度来看真的倾城倾国，于是他的笑在我眼里成了另一副光景。
那是直冲心灵的温暖，一瞬的缠绵悱恻，直至现在。
在安静之中我红着眼睛看着他翻出那本掌握班级荣誉的本子，他只是小心的划掉了那不该扣分的一栏，然后在我的注视下把本子放回书包拉好拉链。我有些愣，眨巴眼睛看着他不知道说什么好。
“下次注意了，女孩子别总哭。”
他的话极其自然的说了出来，很温柔的语句。但据我后来对他的了解，他是的确没有感觉到他那张脸，以及那句话对女生的杀伤力有多大。
看着他背影离去，我能感觉到红着的眼睛和又红了的脸。
他的话说得很对，女孩子总是哭对皮肤不好，对性格也不好。在他思想里没有任何歧义的话却的确让我想了很久。
　　因为一想到那句话，想到说那句话的人的时候，我总是不自主的走神，然后在有同学提起他时再总是装作只是略有耳闻。
如果那天我没有正义感爆棚的去找他，我想也不可能会有接下来的故事。
　　

03.
　　他夸奖过我的眼睛。
　　他用他即将步入大学的成熟语句描述了出来，虽然感觉他是玩笑一般。他说，你的眼睛真的是很清澈，感觉能看清自己的心灵，多盯会儿，就移不开的那种。
　　看着他真挚的眼睛，我回他一句别搞笑了，毕竟他的眸子从美学来讲是标准的眸型，自然得撩人。
　　其实心里想的是既然我眼睛那么漂亮——如果移不开，你可以多盯一会儿吗？可以制止住你吗？永远在我身边？
三个直白的句子让他沉默了，过了会儿他只是抚着我的头发。
我明了，低头以一个更舒适的方式坐好，我清楚能想象到那时透过玻璃窗轻洒在他脸颊的光影，美好而寂静。我甚至能感受到他那双眸子看着我发丝时会引人误会的深情。
三个问题算是我的爆发了，我从来不向任何人询问，当然也不会向别人询问这么腻歪暧昧的话。
那是无措和不安的表现。喜欢和爱情是两种东西，一个是突然的爆发，一个却是蓄谋已久。在确定是爱的时候，人类通常会处于两个极端，一种是接受乃至欣喜若狂，另一种则是躲避埋藏至深。
你可能不知道，最纠结的喜欢叫做承载着他的关心照顾，然后装作和他很要好啊，然后理所应当接受他的照顾。
我的理由十分充足，我在16岁那年被确诊了心理创伤二级，病被称为中度抑郁。于是不明所以的，我就那么被开了诊断书说抑郁了。
　　我觉得我挺正常，但几经思考，可能是家里父母随时随地可以互相指责的缘故才导致一纸诊断书。
　　于是我父母拒绝了消毒水味的医院，选择了学校治疗时，我喏喏喊出了他的名字。然后他就成了我的“校园监护人”。
哦对了，他爸爸欠我爹一个人情，说就这么还了清了。
句子暧昧不明。我清楚的知道他绝对只是会像往常一样认为我极其害怕、极其缺乏安全感，他绝对不会有任何想歪。
在榕树下，我顺着他的意，故意颤抖了下双肩，不动了。
确定了的终究是最极端的，触发这一切的源头，无非就是需要和占有。
我承认我是一个好胜心极强占有欲极高的人，从小把自己的东西和其他小朋友的东西分开，长大从不让人触碰我喜爱的物品。
　　对于我，所以他也一样。我们像两块磁石一样互相吸引着，从不熟悉到熟悉，从未知到逐渐清晰。我十分依赖，沉溺于他带给我的温柔。

　04.
　　岁月是悠长的，它藏了秘密，埋葬了我所有的期待盼望。
我曾在行走的途中一次次突然扯住他的手腕，也许是又胡思乱想了什么，在那瞬间爆发出的情绪快将我反嗜，想脱口而出的那句“我真的很喜欢你。”却在他一次次回头转身之时，终究沉溺在他逆着光对着我笑的眸子里。
而我的所有情绪娇纵，也被融化安抚在了他习以为常的动作之中。
　　我就是个不敢言说面对现实的骗子。
　　那些日子在挣扎中，一边接受着他的拥抱宽慰一边自我拉扯。思绪被扯开，那时我的内疚有时会把我逼疯。
我说过我喊过他“顾月光”，他是我在意的月光。
第一次见面的怦然心动，第二次三次的一不小心，第四次五次六次的刻意为之。渐渐的沉积让在那时安分守己，身处混乱，不善言辞的我堆积成病。
那病其实有个直至现在我也不好意讲的原因，我喜欢他。我喜欢顾君言。我躲着所有人，请求医生给我留一个情面不至于那么难看。
带着目的的我，以近距离接触遥不可及的他。他毫不知情，善良的认为我的任性放纵全部都是犯病时缺乏的安全感。
　　他拥抱我，安慰我，甚至在他自己其实已经因为各种事情被压的喘不过气时，还在激励那个不知道目标未来的我。
他很善良。

05.
　　我从没那么害怕过离别。
在我清楚了即将远去的消息时，不出意外的呼吸困难，然后很丢脸的再次被送进了医院。我错过了送行，而距上一次进那白色压抑的房间，时隔三年，也算是不可思议了。
　　曾经想过联系他，但是看到渐渐忙碌起来我的身影，直至夜晚才有时间休息。然后伸手打开笔记本看了眼时间——他那边还是凌晨。
　　不忍打扰，便放弃了联系的念头。
　　在白天，我是忙碌的人，从进入社会开始就没有停歇。比赛，排练，整顿舞校，一堆乱七八糟的表演单子，从开始到现在只有增加没有减少。在夜里，我还是忙碌的人，忙得很杂碎，多半是关乎于自己。
　　思念是围绕着的，也许有些刻意忘记的缘故，几年来想打开电子邮件的想法好像就那么堪堪几次。
当然，因为直至现在，我也许刻意忘记，但依旧感谢我当时的恬不知耻，同时谢谢他给我的一切温暖和幻想。
他的美好与善良，优秀与傲气。在那时是少年锦时，挣扎的内心和外表的戏作，明明触手可及，我却被迫又缩回了手。
　　

06.
这世间万物，什么不是因为克制而得到正确的结果？但这万物世间哪有什么正确的结果。
思绪间，我通红着双眼又被带去了医院。带着浑浑噩噩的我走出酒吧的是林小姐，她在去卫生间吐完以后用矜持且清醒的动作领我去了医院。
这是我在六年后和他第一次的见面。因为是探望病患，林小姐和陪护人员很贴心的离开了。
我直视的是在意的人，干净的光，熟悉的身影，喜欢的面庞。
　　我的惊喜惊讶，在他看着我如同看陌生人一样的神色中低沉了下去——不是那种躲避不见，而是温雅相待。
光线很是刺眼，苍白间给我种迷茫的错觉。我有些不知所措。
“顾小姐……”
　　他是这么叫我。
我没有聚焦的瞳孔定格在了他的眸子里。
他说，“我记得我有个朋友和你名字很像，她眼睛挺漂亮的…请问您见过她吗？”
我盯着他思考却压抑着好奇的眼睛不语。
　　许久，猛地一个战栗，是撕心裂肺的疼痛将我包围，眼泪又一次决了堤。
END——

关于这篇文章 我还是补下创作谈咳咳
原句是出自张爱玲的《倾城之恋》总有些离别暧昧的意思。
简单来讲就是我觉得白月光什么的，不拉来接接地气什么的真的不大好，于是就成了这样子的一系列人设和文章。