实在无法移动。 
不能去公司了。 
薪水扣扣扣扣扣不停。 
这个月的新药提成和奖金早飞走了。 
我惨不忍睹的存钱计划。 
真是厌恶自己当初这倔驴似的骨气。 
不过不后悔。 
偶尔奋斗奋斗自我感觉很犀利。 
这个月要还债。 
不然自我幻想老爷会把我卖到红楼。（他说那叫青楼。） 
最近喜欢无止境对着老爷扮演成哭哭啼啼的灰姑娘。 
然后，年底前要存好足够的钱让我好好花天酒地一次然后考虑未来的人生路。 
恩，冷笑话很冷不冷就不叫冷笑话。 
必须买一个重要的东西送给一个重要的人。 
最后让我想象一下。 
靠自己强大无敌的力量终于存到巨款。 
接外婆去月球居住。 
只有我和她。 
把外婆的癌治好。 
记录六。 
上个月说好要去把头发剪短。 
时间都约好。 
然后忙乱中忘记。 
月底前要搞定头发。 
阿姨这个月已经用到梅超风这样温馨的新形容词了。 
为了宇宙和平。 
剃成平头也再所不惜。 
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上了一个很久未上的MSN旧帐号。 
32封邮件。 
其中27封是你的。 
 
 
像你以前说过的。 
我大概真的缺了个心眼儿。 
总是忘记那么多重要的事情。 
 
恍如隔世呢。 
只是已经没有昨天那种收到糖果般的淡淡喜悦了。 
祖…… 
我们多久没有好好谈过。 
以至于，我依旧习惯性地报复与伤害。 
你依旧习惯性地一再容忍退让。 
你的朋友都快要开始讨厌我了。 
甚至，可能包括我的朋友。 
我们的朋友。 
龙泽宇啊，李钰啊，老E。 
他们也总在问我，你够了吗。祖那样好可怜呢。 
够了。 
其实早就应该够了。 
只是我不知不觉就习惯了。 
忘记退离。忘记收手。 
忘记和你说清楚。 
我知道，一直知道你的心情。 
深刻的，就像当初那个火辣辣印在我脸上的耳光。 
从来都刻意忽略了那一天那一秒你眼中的惊痛与后悔。 
我只选择记得我愤怒地快要疯掉。 
那么温柔的你。 
我完全信任的你。 
给我那么多温暖的你。 
支离破碎。 
如同那天摔坏的那套水晶杯。 
 
如果伤害自己就等于伤害你。 
那我会一边伤害自己一边笑的。 
愚蠢吗？ 
不。 
只有你和我知道。 
我成功了。 
坏蛋。 
你怎么能逼我戒掉那些。 
那些，让我能见到她的精神食粮呢。 
你应该最了解，那些让你害怕与憎恶的，却全部都是曾经能支撑我继续呼吸下去的力量啊。 
你看，我一提起这些，总是带了怨恨似的语气。 
这也是对你的习惯。 
我没有道歉的必要。 
只因为，你伤我在先。 
不论你的出发点是什么。 
我只是想说，这些都停止了。 
由我结束。 
我显然已经回不去了。 
我显然已经在这过程里把自己都丢失了。 
这算是我该得的惩罚啊。 
我们扯平了，好不好？ 
就从今天开始，把我从你的世界里，抽离出去吧。 
以前你答应的，没有我的允许，你不能离开我，不能不在意我。 
还记得的吧？ 
你曾像个傻瓜一样却笑得满脸温和，发了那样的誓。 
 
那么现在，我允许你离开。 
允许你幸福。 
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肚子好疼。 
姿势怪异地僵在软椅里窝着。 
全身是汗。 
大概是饿了。 
强打着精神站起来去找了点小苏打饼干吃。 
胃更加痉挛了。 
冲进洗手间干呕。 
什么也吐不出来。 
只能又习惯性地蹲下去抠喉咙。 
手指才伸进去就一阵反胃。 
终于吐出来一点，胃液润滑了食道。 
只想把这不舒服吐干净。 
抠了一两分钟，指尖愈发用力过猛。 
有血滴在白瓷砖上。 
不知道是指甲戳伤了喉咙还是在流鼻血。 
总之喉咙和鼻子都开始涌血，混着胃酸跟秽物一起咕噜往外涌。 
满脸满手的血和唾液。 
有些歇斯底里了，只想把胃里的东西吐干净，吐干净才能舒服点。 
站起来时眼前一片黑。 
摇摇晃晃扶着墙壁靠了好一会。 
眼前模糊地盯着洗手间镜子里狼狈的自己。 
这个几乎每年每天都在重复的一幕。 
好厌倦。 
今天是什么节日呢。 
好像是除夕。 
到处都在放烟花，窗外夜幕照得如同白昼。 
耳朵，却听不见任何声音。 
鼻血还在流。 
滑过嘴角，顺着下巴滴在锁骨，胸前。 
满口的腥甜。 
胡乱用冷水拍洗了脸。 
仰着脖子一动不动，好不容易才止了鼻血。 
回房间。 
上线。 
电脑幽幽的光。 
看着她签名里写着关于白先生和白夫人的小笑话。 
看着她好长一段时间依旧是灰色的头像。 
忽然就哭了。