想听听你的恋爱故事

挂壁康

楼主是个勇敢的人哇⊙∀⊙！人生经历了这么多的起起落落。也没有被生活给打败😄

你习惯了这样的生活，到哪都呆不住吧

大概十七八岁的时候，我在菜市场一家水产店打了一年多的工，然后我离开在恩施舞阳坝那里一家叫金面点的快餐店当传菜员，那是恩施第二大的快餐店，从早上七点营业到晚上九点多，一个月工资六百。除了我第一份自己在少爷酒楼打杂工的工作明确说一个月工资二百五以为，在我还没干到发工资被另外一个要开卖回风炉的店的老板抢走，冬天卖完回风炉的第二年又在他姐夫在农村开的茶叶厂干过一段时间，然后因为承受不了茶叶厂连续工作两天两夜不睡觉的工作我就自己走了，回到城里在菜场卖水产的地方找了一个工作，卖回风炉，茶叶厂，水产店，这三份工作都没有明确说一个月给我多少工资，也从没每月给我发工资，都是我要用钱就会给我，不过这三分工作的老板对我都特别好，除了不会给我发工资，对于我的生活条件都安排得很好，只要我想要钱不管我开口要多少都立马给我。
不过那时候我最多也就要几十上百，可能有时候我想买衣服会要三五百，平时要钱都是因为夏天我喜欢吃冰棒和喝冰饮料吃零食。
所以在金面点找的传菜员工作是我第二份明确每个月给我多少工资的工作，那时候我感觉一个月六百块真多。因为那里的员工总共好几十人，除了几个结了婚的大街服务员，其他都是十多岁二十来岁的年轻人，服务员大多都是十六七岁左右的，在那之前我总是个沉默寡言，一天就知道埋头干活的人。女孩主动跟我说话我脸都能红到脖子，但在那里工作渐渐地我跟他们熟了起来，然后我也慢慢开朗了，然后一发不可收拾我成了金面点的活宝、开心果。我已经到了让他们吃饭想和我坐一个桌又怕和我坐一个桌的地步，因为我一天到晚特别搞笑让很多人吃饭喷到对面人脸上。不管厨房还是前厅所有人都很喜欢我，干了几个月厨房有个师傅突然走了，然后经理当天就叫我明天去厨房顶替他，那个师傅主要是煲粥和做甜品的师傅，因为只有他一个人晚上住店半夜起来熬粥，以前厨房是不准前厅的人进去的，所以我也就每天在出菜的窗口看看厨房和厨师说说话。
也许没人相信当时的我有多聪明，我以前从没进过厨房，也不知道怎么熬粥做甜品，然后经理安排我进厨房当晚就要住店半夜三点起来熬粥，因为七点营业就要，厨师早上五六点上班，因为他们一上班所有的炉子都要用，因为没有那么多炉子所以煲粥做甜品的师傅要在炒菜的师傅来之前把粥熬好，当天下班厨师长在厨房给我讲了一下要怎么怎么做，也没人带我当天就要我独自一个人开始当师傅，第一天我半夜起来忙活一晚上等厨师来我也差不多都准备好了，那时候有五六样周，五六样甜品，十多种东西就是厨师长大概给我讲了一遍没任何人带我教我我都一个人做出来了，不过绿豆沙因为比较复杂我浪费了两锅绿豆才做到满意的效果。
自从我第一次打工到现在我是一直被夸过来的，时间久了我比较反感别人夸我，尤其开会点名夸我让我很反感，有时候还要让我上去说两句之类，前几年我还开心，心里暗暗窃喜得不行，十多年下来我就渐渐反感了，我相信没有任何一个领导老板会不喜欢我，因为很简单，因为我小时候吃尽苦，所以我干活不怕苦，不怕脏，而且特别勤快，我的工作态度是我自己最认可的地方，对我来说不管你给不给我工资都不会改变我的工作态度和质量。不过这么多年到了现在我也差不多算是老油条了，基本把自己的活干好就行了，到点就下班，以前的我自己的干完就帮别人，有时候觉得有需要到了下班时间我也留下来继续干。虽然我现在成了老油条，不过依然有某些标准和原则，所以大多数领导都对我比较满意，当然不是我有能力，而是我工作态度好，很多人被领导安排什么觉得不合理的工作就会和领导顶撞，在我这里就是领导让我干什么我就干，不管什么合不合理公不公平。
换位思考一下我也觉得我这样的员工好管理。
。从一开始工作认识我的人都夸我聪明，可能那个时候正好我大脑出于发育状态，不管学什么都快，工作教我的东西一学就会，而且很快我就会想到更好的办法和方式。我真的觉得那时候的我确实算是个比较聪明的人，记忆力也好。一直到我在金面点工作了一年多以后，也就是刚过二十岁的我，不知怎么的开始喜欢想以前的事，我小时候在我二叔家经历的那些，我流浪街头经历的那些，每当我睡在大街上早上起来被来来往往上学的学生看我的那些目光，也经常想以后我如何一个人孤单的活在这个世界，可能更多的是因为童年阴影吧，没多久我就选择了轻生，也就是因为这个原因我的大脑受的农药的刺激和伤害，从那以后我就变得比较笨，记忆力很差，也没有人再夸过我聪明。

关于在金面点的事我再说说，因为我是十一二岁从利川老家走到恩施，当我在金面点上班其实我已经在恩施待了七八年，前四年我在街上靠捡垃圾为生，后四年打了几份工，所以我对恩施大街小巷特别熟悉，毕竟一个小城市一个天天在街上晃荡的人哪里没去过？然后我也认识很多人了，尤其在录像厅的时候，那个里面真的鱼龙混杂什么人都有，小偷，扒手，骗子，杀人犯（后来杀的人）。那些人经常来录像厅过夜，有些是长期就住在录像厅的，我半夜还给他们开门让他们出去偷东西，不过我不准他们带任何东西进来，然后他们偷完东西回来敲门我给他们开门他们睡到天亮就去卖东西，他们有时候卖的钱多还会给我几块或者十来块钱买东西吃，我跟他们这些人很熟，他们也喜欢我，因为我这个人知道他们都是干什么的但我嘴巴从不乱说。
在我在水产店打工那一年多，我的老板有一个儿子两个女儿，儿子读书，两个女儿都没读，非常重男轻女。大女儿比我大一岁，就像我前面说的，我的好几份工作虽然没有说工资待遇，但每个老板对我都很好，卖水产的老板对我比对他两个女儿好多了，我的衣服都是让他们两个女儿洗，他们的孩子那时候都很喜欢上网，他的儿子非要买电脑，所以花了四五千买了一台电脑，儿子上学两个女儿做完家务就轮流玩电脑，但是儿子一回来两个偶尔只能待电视前看电视。但是晚上关门回到楼上他爸妈都不准他们玩电脑，必须要让我玩到不想玩了他们才能玩，平时都是大女儿买菜做饭，然后买菜之前要问我想吃什么买什么。
不过我是个懂事有分寸的人，我并没有自以为是，所以和老板和两个女儿和儿子平时关系都很好，尤其是大女儿，经常走哪喜欢挽着我，所以经常有人以为我们在谈恋爱。
大女儿其实是个在外面混的，也抽烟，只不过他爸妈不知道。菜场里还有很多家水产店，每家都有好几个打工的，都是本地人，很多混得都很好，我和他们所有人关系都很好。晚上关门了经常出去玩，认识了很多在外面混的。
老板的大女儿经常拉我去网吧上网，我也认识了很多跟她在外面混的。其实那个时候十几岁的人都喜欢在外面混，也都喜欢多认识在外面混的，说白了就是打架能叫到人有面子。跟他们在一起我们经常晚上出去打架，一天到晚一人一辆摩托带着刀要去砍这个砍那个的，但其实一次都没打起来过，因为每次那些约着打群架的一见面不是这个认识那个就是那个认识这个的，到处熟人哥们儿，基本每次都是吃饭买烟什么的就算了。
所以从小到大到今天为止我都没有和人打过架，连架都没吵过，虽然我打过不少人，但是打别人的时候别人不敢还手，更被别人打过不少，当然也是打我时我不敢还手，所以我从没打过架。
所以当我去金面点的时候其实在恩施也算小有地位了，那时候人们都叫我涛哥。在金面点当了师傅也是每天晚上下班和他们一起去网吧，酒吧，溜冰场什么的，那时时候很多人都有摩托车，出门去哪经常就一帮一帮的，和他们一起也是经常要去打这个砍那个的，但还是和以前一样一见就有认识的。
有一段时间我溜冰摔了，手打着手膏，所以专门给我招了两个人给我当徒弟，其实那个时候厨房大多数人都走了换的人都是我介绍的，所以我在金面点的地位很高，因为基本每天都有人来找我，很多一看就是混混，经理厨师长见多了知道我这个人认识很多混的所以平时对我客客气气，而且那个时候我认识读书的女孩，一到星期六星期天她们老是来找我，然后下了班出去溜冰上网唱歌什么的，所以那时候我经常给我的那些哥们儿介绍对象，我认识的那些学生也喜欢带着同学来找我给她们接受对象，因为那时候在读书的学生都喜欢找在上班的男朋友，因为他们有工资可以给她们买东西什么的，学校的男朋友男朋友家里管得严，零花钱又不多，好多放假就回家，所以那些不回家的人就喜欢找在上班的男朋友，放假了就从学校出来可以在一起。
说真的，那时候的我就算一天换一个女朋友也不夸张，但其实我却没怎么谈，其实那个时候的我只不过是装正经，心里还是想经常换女朋友或者同时谈几个，真的是因为在哥们儿面前装正人君子没这么做而已。
所以到现在为止我都不能确定的我的初恋到底算哪个？因为那时候经常和一些女孩打电话发短信聊得老公老婆的叫可亲热了，但有好多又没见过面，要么有些就是刚一见面没几分钟就牵着手散步，或者找个地方坐着抱抱亲亲，我都不能把那些算是恋爱，因为那时候就是好玩，因为经常和不同的女孩在一起觉得有面子，而且每次都要挑漂亮的。
在我zisha的时候我正好和一个在别的酒店打工女孩在谈恋爱，虽然在和她在一起之前我很多女孩都有乱七八糟的关系，但是一跟她在一起我就再也没有和那些女孩有来往，所以我总是把她当做是我的初恋，因为那段时间我溜冰摔了手，每天有两个徒弟替我工作。我就天天骑着摩托带着她到处玩。
于是几个月以后我因为那段时间沉溺于过去的经历，得了郁郁症zisha了所以很多人都觉得我因为她zi杀的，其实他们只不过不知道我以前的我是什么样的，zi杀了在医院治疗了近一个月的时间勉强可以下床了我就离开了医院。

因为在医院躺了个把月都没说话，出了院我也是说不了话。其实我不知道是因为喝农药伤害了声带不能说话，那段时间我一直深信我以后都是哑巴了，所以对活下去更没希望了，出了院我其实是很难受的，头重脚轻走路摇摇欲坠，因为我还没有达到出院的程度我就出院了，然后我在一个要准备拆的房子找了个地方睡觉，捡了很多旧衣服当被子，过了几天捡到了一床旧被子，那个准备要拆的房子单间楼顶都被拆了，所以我就睡在楼梯间，那时候我每天早上出去捡吃的，因为早上上学上班吃早餐和人很多，然后晚上我会出去捡点吃的，因为我在那里已经认识很多很多人了，白天怕被人认出，而且那时候我二十岁，对于这个年纪要在垃圾箱翻东西吃我当时觉得还是有点难以做到的，好像这样有个把月吧，其实还是碰到过几次熟人，有些我见了躲了，有些认出我了不停地跟在我后面喊我名字，一个劲儿问我怎么了，我就一声不吭一个劲往前走，最后他们实在没耐心了就没在跟着我了。有一次是因为一个认识我的人骑着三轮车看到了我，也是看我的样子脏兮兮感觉不正常也是跟着不停地问我发生什么事了，说什么有什么事说出来我看能不能帮你之类的跟着我很长时间，我始终看都不看他一言不发一个劲走，可能最后他也没辙了，然后不知道他在哪里买了一袋吃的硬挂在我手上，然后还给我衣服口袋里塞了点钱，然后说我现在身上就这点钱，你不是利川的吗？这钱够你回去了，有什么事你先回去吧，他说这些话当时我心里还挺难受的，心想我要是有家我也不至于是现在这个样子了。
最后确认他没在跟着我了，我把口袋里的钱拿出来好像是七八十块钱。我想已经好几次被人看见，以后他们一传可能会有更多认识的人知道我在街上流浪，可能还会来找我，我想那是必然的，而我绝不能让那些我认识的人看到我的样子，那样我绝对不能接受。于是第二天我就在车站坐汽车去万州了，好像车票是六十五，因为那个车是到重庆途径万州的，但是因为到了万州车没进车站也没叫我下车，而我也一直在车上睡觉不知道自己到了哪里，就像前面讲的，我就是这样到了重庆。
到了重庆，就是我离开医院大概三个月后我开始能说话了，但是还是不能去工作，因为走路走快了我就会晕倒，医院是在我没有生命危险时赶出院的，那个时候我才勉强开始能下床。我还记得护士长当天对我说救我花了好几万，我们也没找你要钱，所以你出去了不要在想不开了。
其实我还是挺感激那个时候医治我的医生和照顾我的护士，因为我发现自己在医院醒来来后很绝望，身上有什么拔什么，不配合治疗，护士没办法才派人二十四小时轮流守着我，我不止一次看见晚上护士趴在我床上睡着。
直到有天一个十六岁多的女孩因为和父母吵架怄气喝除草剂在急救室死在我旁边的床上，然后被他父母惨绝人寰的哭声触动，不然可能我都不会配合医生和治疗，医生说要不是我抵抗力好根本没机会看到那个女孩死去。
我也确实在医院几次病危差点就……
有经历过的人应该知道洗胃有多痛多难受，真的恨不得马上死了算了。那几天我躺在床上痛得哭爹喊娘，简直痛不欲生，生不如死！
我想经历过的人是绝不会再想经历第二次的。

有部韩国电影叫《人狗奇缘》里面的小男孩独自一人去找妈妈，路上被人控制去乞讨去骗钱，成为别人的赚钱工具，如果大家想象不出来我小时候的经历。不放看看。睡在地下通道用报纸盖在身上，我挨得打要比里面要惨多了。而且我过了很多年那样的生活。《雾都孤儿》里面也能看出我的影子。

这是我从大连去烟台的船上。

大连.渔夫码头

两年前去爬的泰山，上面的宾馆一个房间好几百，一个床位也要一百。为了节约钱我十块钱租了一件军大衣准备等第二天看日出，晚上我在一个小山洞坐着睡觉，为了怕错过时间我订了好几个闹钟，结果半夜下雨山洞漏雨把我淋醒了，但雨不是很大，然后我跑出来南天门那一块儿看见上面的商店饭店都是通宵营业的，然后我在从右边跑到好像是一个庙门口蹲到了看日出的时间，因为那天下过雨，很多人站悬崖边上等日出，结果一直没出来，就当所有人都以为今天太阳出不来都开始走了以后天边就出现了一个小红点，虽然最后太原出来了，可是因为阴天又全是雾，所以根本没有看到想象中的日出。我也不知道去的时间不对还是泰山就是那样，山里全是雾气缭绕，所以在泰山顶可见度很低，我的泰山行也有点小失望。所以以后我可能还要再去爬一次泰山。

继续

因为在金面点待了一年多以后我老是想过去的事，在我十五六岁我想起小时候在贵州我二叔家那些虐待我的人，我曾特别恨他们，还在心里想以后一定要去杀了他们，可是又过了一两年我再想起他们已经没有恨意了，也看开了。
被曾经的经历所折磨，又对未来没有希望，就开始起了轻生的念头。
一开始我虽然想zisha，但并没下定决心，直到最后遇到一个女孩让我做了。
那段时间我心情很不好，经常莫名其妙就流泪，可是每天和同事们在一起又不得不说说笑笑，这让我心里更难受，就像每天都要强颜欢笑一样。然后我离想找个没人认识的地方待着，于是我离开金面点，在一个洗车的地方找了个洗车的活，洗了几天车因为看不惯我的那些同事我一声不响的走了，又在一家小餐馆找了一个在厨房切菜的活，也是干了不到十来天，因为有次看见有个我认识的人来找这边的厨师，因为那个时候我在厨师这圈子认识的人特别多，不想以后有我认识的人来这看到我，然后我又一声不响的走了，然后我又在民族学院，那是恩施很大的大学。我在学院外面一个叫梅姐砂锅的地方在厨房找了个切菜的活，从我离开金面点我整天把手机关了，我每天都不停地听各种忧伤的歌，听得最多的就是阿桑的《一直很安静》《寂寞在唱歌》还有王馨平的《别问我是谁》每天听得眼泪不停的流，那一段时间我的眼泪比林妹妹还要多，一闲下来就流。我也是在很多年以后才知道那时候的我得了郁郁症。
其实那个时候我想死，但也想只要能去很远没有人认识我的地方从新开始，那时候我想去的是广州，因为听人说起那里工厂多，很好找工作。
所以那时候死和去陌生的地方在我心里犹豫不决，我们街对面有一家餐馆，里面有个服务员十六七岁，一天很活泼蹦蹦跳跳的，她和我们一个大姐可能比较熟，一有空了就跑过来这边和她们聊天，那个时候我看到她就会想几个月前我也活泼爱笑，如果那个时候认识她我一定很喜欢她，大概有那么几天以后她过来也开始和我说话，那时候我们两家店晚上关门时间都一样，她经常关门跑过来等这边一个大姐一起回去，有一天关门她等我要叫我一起去上网，然后我们一起去了，她在在网吧和别人聊QQ，一会儿就在玩欢乐斗地主，我我就在查怎么买安眠药，一些关于安眠药的资料，因为那时候我不想有什么痛苦死去，在网上问问上问了很多怎么买到安眠药的方法，因为要买到安眠药很麻烦我差不多已经不想zisha了，所以就想等发工资了我就去外地。
那个女孩自己欢乐豆输光了跑过来要借我的QQ号给她斗地主，她一再要求我就给她让她隐身登录而且不管看到任何信息都不准回，谁发信息都不回，她说可以我就给他她了。
那一两个月我都手机关机不登QQ，下定决心不和任何认识的人联系。
上网上到十一点多左右出来她一个劲问我怎么了？为什么不和认识你的人联系啊？我在你QQ上看到好多人都在找你问你在哪？去哪了？电话怎么打不通？怎么不回短信？不知道她是出于好奇还是什么原因，总之我回宿舍的那一路上她一直跟着我，让她走就是不走，非要我跟她说我的事，她一直要跟我我让我心乱如麻，最后一冲动我就把她抱住了，最后又亲了她，我们抱在一起亲了半个多小时才把她哄回去睡觉。
可是没想到第二天我的那个徒弟就找过来了，跟我说昨晚那个上你QQ的人女的是不是你媳妇儿，还说找了我好久，要不是她告诉我我都不知道你在哪。虽然他一个人来找我，我一再强调他不能和别人说我在哪，可我知道他肯定会和别人说，于是我当天就找老板辞职，说了很多谎话最终她还是同意了，给了我两百多块钱工资，至于那个女孩，她以为我们在谈恋爱了，可我却恨他跟别人说我在哪里，我对她说我要走了，以后就不见了，然后她说我是第一次抱她亲她的人，说我不负责任，那时候我根本就不喜欢她，我也不知道当时为什么会突然抱她，而且那时候我有女朋友，只不过我也是突然没和她联系了。那个时候我也根本内心心思谈恋爱。
我在一家小旅馆住了几天到处医院一起买了几十片安眠药，又买了一瓶敌敌畏，应该是第三天我就晚上去河边zisha了。
其实我经常想要不是那个女孩告诉了别人我在哪，可能我就等发了工资就去外地了，也有可能我真的会跟她在一起谈恋爱然后慢慢就好起来了。
当我从医院醒来，离开恩施的那一刻我下定决心绝不再和2008年以前认识的任何一个人联系。现在已经十年了，除了2009年我回利川补身份证顺便回恩施以前的医院打听我是怎么得救的，然后十年我都没再回过恩施，也没再和我20岁之前认识的任何人见过面，虽然我下定了决心不再和2008年认识的任何人联系，但是几年后我还是和以前的女朋友又在一起一段时间。
以前的我朋友多但我不再联系，最后的我几乎不会再交朋友，所以这十年我都是一个人到处跑。工作的每个地方只要一走立马把他们全部删除，绝不再联系！
我经常觉得自己是个无情冷血的人。好像我就是个很麻木没有感情和人。

继续，跟我经历很像，只是我的经历里没有女人

都说大难不死必有后福，我觉得我的命大到难以想象的程度了，就像宫斗剧的主角每集都在被陷害，或者每集都有人在想法设法让她死，但是主角每次都大难不死。好像我的经历也挺戏剧的。
第一次是在后妈家读书时，我和一个亲戚家孩子是同桌，有天回家他带着他妈找到我们家说他文具盒里的两块钱不见了是我偷的，我说不是我，她妈说我们两一个桌，不是我还有谁？
然后她们走了我后妈就在堂屋一边打我一边问是不是我拿的，那天把我打得很惨，打完我自己一个人靠着墙在那哭，越想越委屈，越哭越惨。
如果在贵州天天挨打那点打对我来说不算什么，可是到了后妈家我也不会经常挨打，而且慢慢地我也能够感觉到痛了，就是不是因为经常挨打，而且平时后妈好像对我也不坏，所以被打了让我很委屈，那是我人生第一次被人冤枉，心里真的特别特别委屈，我心里一直在想为什么就是不相信我。
然后我悄悄拿了一瓶农药跑到房子侧面靠着墙一边哭一边想我要喝药死了让你们后悔，因为经常听大人们聊天说哪个村或者谁谁喝药死了，所以我才知道和了农药会死。现在觉得那时候思想实在幼稚，不过当时要喝药的那种冲动很强烈，就是因为被冤枉受了很大的委屈想这样让他们后悔不好过。最后是一个从我家过路的大叔把我手里的药给拿了。
还有一次跟着村里一群大孩子去河里游泳，因为我们经常去游泳，经常在河里打闹假装快淹死了了喊救命，那时候我也不会游泳，然后我可能是脚底下踩到了一个坑，然后就把我淹了，然后我在那里挣扎，想喊救命老是往下沉然后呛水，他们都以为我又是在装的，也不拉我。然后我喝了好多水真的快不行了的时候还是有一个人觉得是真的游过来把我拉起来了。
那天我哥都被打了，其他人也被自己的父母骂过，可能就是怪他们不该带我去河里游泳。
还有一次就是放学回家的路上我想到河对面去往，然后我看河的有一截都能看到石头应该不深，于是我挽着裤脚想走过去，走到一半水都不到我的膝盖，因为那时候我们那条河里有专门挖沙的，河里好多地方都有坑，我走着走着就突然踩到一个沙坑，因为当时周围都是庄稼地，根本没人，我心里非常恐惧，觉得这次死定了，我不停的挣扎，最终还是脚尖蹬到了坑的边上，一借力另外一只脚就踩到石头了，那次我真的就差一点就淹死了。
还有一次是控制我的手有天要我晚上回去趁我爸睡觉的时候把他的衣服裤子拿出来，我一一个劲的跟他说我爸要杀我，我不敢回去，他当时很生气，我怎么也不愿意，他一气之下在地上拿起一块砖头对着我的就是一下，然后我下意识的用手术摸，接着他又一砖头刚好打在我手上，其实他本来就准备打两下，只不过打完一下我很自然的用手去摸，这时候恰好挡住了第二次，然后血一下就从头流到脸上顺着脖子流到鞋子里，但他当时也是吓得不轻，把衣服脱下来包着我的头，找了一辆跑三轮摩托的车把我带到一个小诊所，在车上我已经迷迷糊糊感觉睁不开眼了，当时觉得自己不是要死了，当时觉得手指断了，因为手比头痛。到了诊所诊所关门了，他对着卷闸门又是敲又是踢的叫了半天把医生从楼上叫醒了来开门，然后给我头上缝了十几针，给我手指打上石膏。那段时间他把我带到他家里去了，经常去换药。反正最后我还是好了。
打我的这个人叫牟毅，几年后我从恩施回利川在一个派出所门口的窗口看到一张很大的公告上看到他的名字，内容我现在记不清了，反正大概上面提到故意伤害，持械斗殴之类的，不知道是被抓了还是通缉之类，上面还有很多别的名字，有些我认识可他是一伙儿的。
再后来就是二十岁zisha那次，然后又是几年后我在武汉准备从宿舍六楼跳下去，也是发生了一件巧合的事我没跳。从那次以后我再没有过什么zisha的念头。
还有一次是差点被车撞，不过没什么好讲的，差一点就是等于没有发生。