第二天还是第三天警察又来了，这次不知道他们怎么找到了我的女朋友，还带过来了，不过警察没有走到我床前，而是在进门一点靠我床几米外的地方站住，当时我正好侧着头眼睛似闭非闭的，就看见警察把我女朋友章红（化名）带了进来，然后我立马闭上眼睛装睡，听见警察问她：你认识这个人吗？她说不认识。警察说不认识？你们不是在谈恋爱？她说我以前从没见过她。这个时候我听见一旁的医生对她说：我们不是找你麻烦找你要医药费，如果你是他女朋友知道他家人的联系方式就给我们，我们好联系他的家人，他现在随时有生命危险。然后她说了一句我真的不认识他好像就要走，然后警察跟上去又在跟她说什么我也没再听清了。然后我睁开眼病房里人已经走完了，外边的走廊还隐约传来她的声音。
第二天可能是上午两点钟她休息的时她带着一袋苹果一袋桂圆来看我，我看到她就一直闭上眼睛装睡，我就记得她在那说：你就这样消失了那么久，我到处找你，在你朋友那到处打听你的的消息，结果最后警察给我打电话告诉我你在医院。
最后过了几天她又来了，正好那时候护士在给我擦身体，护士让她搭把手把我抬起来好换床单，然后她也没帮忙，护士就说你不是他媳妇儿吗？害羞什么？因为当时护士把被子拿开了我一丝不挂。
她也没躲避我的身体，也没帮忙搭手，好像是站在那在哭一样，最后也再没来过。
又过了两天不知道是她还是经常通知了我的那些同事和朋友，然后一个传一个天天都有人来看我，有时候房里挤了几十个人，床头堆了一大堆水果和花。但每个来看我的人我始终都没和任何人说过一个字。

其实自从一在医院醒来，我发现自己没死以后，我就非常绝望，身上的呼吸管，手上绑的测血压脉搏的，输液的，甚至是接尿的那根管，身上有什么我就拔什么，每次一拔就医生的值班室就警报医生护士一大堆的紧张的跑过来，护士给我把那些都弄好只要我一醒来我就拔，护士给我弄好前脚一走我就开始拔，那时候对于没有死掉我真的特别绝望，只想着把氧气管那些拔掉就可以如愿以偿了。最后没办法护士长派了护士专门守着我，我经常醒来发现护士趴在我床上睡着了，我也经常看着她们趴着打瞌睡的样子让我很心疼，那些护士看着都二十来岁，有些可能不到二十岁。我也按下那么对她们让她们没法好好休息，可是我自己又真的不想活了。
直到有一次，有个十六岁的女孩好像是在家和父母吵架受气了喝了除草剂，然后送到乡里的小医院简单救治了一下送到了恩施的州医院，也是洗胃抢救后送来了重症监护室，躺在我旁边的床上，那个女孩第二天醒来也是像我一样哭爹喊娘的惨叫，样子非常痛苦，中间叫不动歇气她也侧着头看着我，从早上叫到下午好像就是不行了，医生就用那个电板一样的那个东西电她，想让她恢复心跳，抢救了一会儿都没用一生就用双手按压她的心脏，当时那个女孩也是光着身子，那是我第一次见一个女孩一丝不挂，我看见医生一直双手按压她的心脏，甚至女孩的乳房都被按压得喷出像奶一样的东西。我目睹了整个抢救过程，也就十几分钟的时间，最后那个女孩就死了。她的父母就开始嚎啕大哭，一边哭一边喊着我的宝贝女儿啊，你怎么就走了！留下我该怎么活呀？她的父母一边哭一边说着很多语无伦次的话，我真的这辈子从没听过那么惨绝人寰的哭声。那天对我的触动很大，从那以后我也没在拔自己的氧气管什么的，医生让我张嘴我就张嘴，让我眨眼睛我就眨眼睛，让我弯腿我就弯腿，配合治疗，但是整个人心如死灰。

当我可以开始进食以后应该是护士长在医院周边的某个餐馆给我订了餐每天给我送两次饭，就是每天两碗粥，给我送粥的女孩是个十七八岁左右的女孩，印象中是个长得很好看的女孩，开始是每天护士喂我吃饭，那个女孩来过几次以后像护士打听我是怎么了？护士给她说了，还加了自己的猜测说好像因为感情。然后那个女孩第二天来送饭的时候她扶我坐起来喂我吃饭，每次喂她都吹了又吹，我目不转睛的看着她，感觉她是那么美好，让我觉得好温暖，那真的算是我人生中第一次感受到温暖的感觉。
当天她走的时候护士还问我是不是和她认识？我摇着头。护士就安慰我说你看别人都不认识你还对你这么好，你为什么就想不开呢？以后好好听医生护士的话，不要做傻事了。我点着头。
第二天那个女孩来送饭又喂我吃饭，吃完收拾完还给了我一张纸，就像一封信一样，我拿在眼前却看不清上面的字，最后她走了护士问我上面写的什么？我摇着头，然后她就把信拿过去念给我听，信上好像就是说要我坚强，早点好起来，以后不要再做傻事了之类的，署名欣悦。到现在我一直记得这个名字，所以大家有认识二十多到三十岁左右，名字有欣悦，并且是湖北的人的不妨跟我说。
有一次她送餐喂我吃完收拾完东西后我把手半伸着对着她，那时候我连手都伸不直。她看见了就问我怎么了？我就把头和身子往她面前倾斜，然后她问我是不是有话要跟她说，因为我从来没跟她说过话，她把头脸凑在我面前以为我要说什么，当时看着她的脸靠我那么近我觉得她好美，然后我也真的想说你好美，可是嘴巴动半天怎么也哈不出声音，她仍然是耐心的等着我把话说出来，还问我你想说什么呀，声音温柔甜美。可是说半天我还是说不出话，结果我就情不自禁的亲了她的脸颊，她也没躲，然后我又亲了她的嘴，停留了几秒我就退回来了。然后她说你是想亲我呀，是不是喜欢我？那你要早点好起来就可以跟我在一起了，她说这些话也很温柔。
那段时间我总觉得讽刺，我认识那么多人，有些关系还挺好，结果天天给我送饭喂我吃饭的却是一个陌生人。
不过也能理解，我想那时候也没有谁能不上班专门来照顾我，那样不是要请假就是要辞职。没有谁有义务为我做这些事，不过有两个非常好的异性朋友我觉得会为了我这样做，不过都出去打工了在外地，一个是陈亚，一个是王敏，这事传到王敏那里的时候她在温州的某个高速收费站工作，然后专门回来照顾我，因为她知道得很晚，等她专门回来后我已经出院了，她还是我认识的网友，第一个我见面的网友，我们关系也是非常好。

从那天我亲了欣悦后她没再来给我送个饭，然后我问护士那个女孩为什么不来了？护士说你现在可以吃别的东西不用在喝粥了，护士长给你换了一家餐馆。虽然我不知道真假，不过最后确实没有再送过粥，而是送饭了，我想也许欣悦上班的餐馆就是专门做粥的，其实我也不能确信她就是餐馆的。一年多以后我回去补办身份证，曾特意去恩施的州医院向打听我是如何得救的？护士说是有人打120把你救了，我问是谁打的电话？护士说好像是用公用电话打的。这就是我知道的唯一我得救的信息，然后我又去医院周边的餐馆一家一家的打听有没有一个叫欣悦的女孩，结果一无所获。因为我是请着假回去的，时间有限我也没有再打听，然后一直到现在九年了我都没再回过恩施。

你有我跑的远吗？大西北那边。去过没？宁夏银川那！

加上香奈儿流浪包就最配了wvyd395

在医院住了二十几天也可能一个多月左右，医院可能是给来看我的那些同事谁打电话让他们来接我出院，说我以后不会有事了，说我总不能一直在医院住院，因为我也交钱。同事来接我那天医生让我签了一份自愿出院之类的协议。那时候我还是连床下不了路也不能走，我的两个同事就扶着我，临走医生还苦口婆心的对我说：你看你在医院住了这么久的院，治疗费也好几万，我们也没找你要，我们这些医生护士也为你操了不少心。还给我说：你还记得上次在你旁边死掉的那个女孩吧？如果不是你抵抗力好你也活不到现在，所以以后好好珍惜，出去了了就别再做傻事了。我当时也没点头也没说话。然后医生又叮嘱我的同事，让他们带我出院了隔三天给我注射多少多少的阿托品，说可以买好那些自己注射都行，只要打在屁股上就行，说也不用来医院了，说小诊所就可以打，诊所应该有阿托品。然后我同事就扶着我出院坐车到了金面点的宿舍。

现在我又要说到一件让大家不相信的事——自从我出院半个多月的时间我都躺在金面点宿舍的床上，却从来没有睡过觉，就是一天二十四小时我躺着睡觉却一分钟也没睡着过，而且也毫无困意。每天晚上我都谁半夜翻身了，起来上厕所了，说梦话了。白天晚上我都躺着，他们一下班回来我就侧过身面对墙闭着眼睛，然后他们以为我一天到晚都在睡觉，其实我从来没睡着过。我觉得大家很难相信这件事，我也很难相信一个人可以半个多月的时间没睡着过一分钟，而且还是天天躺在床上。
我的那些朋友同事，自打他们去医院看我，然后到金面点的宿舍，我始终没和任何人说过一句话一个字，然后渐渐地他们也不管我了，每天早上他们去上班了一会儿给我带一顿饭，下了班再给我带一顿。每天如此，那时候我勉强能自己去上厕所，我躺下就觉得好受点，只要一站起来就天昏地暗的头蹦蹦的跳，感觉头里面有个心脏就要跳炸了一样，很难受。真的是几米远的厕所跌跌撞撞的才勉强可以去。
不知道在那的多了天，王敏从温州回来去那里看我，当时带着她的朋友杨梅，她蹲在我的床前一直跟我说话我也豪无反应，然后她一边哭一边跟我说话，问我为什么要做傻事？问我到底发生了什么事？告诉我知道了我的事是如何从温州着急的赶回来，然后不管她怎么说我就是不开口，说到最后她没办法了问我吃东西没有？要不要吃东西？看我还是面无表情不回答她走了，没多久就给我买了一份饭，让我吃我也不动，然后她要同事帮忙一起把我扶起来靠在床头喂我吃，她喂我我也张口吃。就像我前面说的，不管任何情况任何心情，我都会吃饭，我是一个绝对不会跟饭过不去的人，在我的人生里没有不想吃没胃口这个词。
她那天走了最后又来看了我一次，我也是不说话，她就问我为什么不跟她说话，问我为什么连我也不行？然后可能是请假回来的要回去了，那次然后我也再没见过她。
然后我以前在菜市场水产店打工的那个地方，老板的女儿也来看过我一次，给我买了点吃的，她去的时候拿着一杯奶茶，问我想不想喝东西？我没说话，然后她说你就喝我的吧，然后她就拿着她喝了一半奶茶把把吸管放在我嘴里让我喝。以前我在他家打工跟她关系最好，比我大一岁，经常走哪出去就挽着我的手，当着他爸妈的面她也挽着我，那时候菜市场的人总以为我们在交往，平时和我玩得好的，一些在其他水产店打工的朋友还经常笑我，说我打工把老板的女儿都泡到手了，但其实我们就是关系比较好。并没有谈对象。所以她和我都知道我不会介意是她喝过的。
同事把我接回宿舍的第一天就问我，那时候所有人都叫我涛哥，他们就问：涛哥，你现在这个情况不回家不行了，你在这我们也不好照顾你，你这不是什么小事，还是回家去吧，你告诉我们你家里电话我们给你家里打电话让你家里人来接你，如果你不想说话就着出来，然后他们在我面前放了一张纸笔。然后又说你要我们送你回去也可以，你点个头我们明天就送你回去。我没有点头，放的那张纸见我几天都没写任何字他们也不在提了，他们说这些的时候其实我心里很难受，我在心里想要是我有家有亲人我也不至于这么凄凉了，可能我也不会走到这一步了。
可能因为在那里不管他们谁和我说话我都不理，然后渐渐地他们回来也当我不存在了，他们每天也是下班回来洗个澡换个衣服出去玩到很晚才回来？
那个时候我觉得我zishs这个事已经在我的那个圈子传遍了，所以很难再面对那些认识我的人，所以最后我和所有在我zisha前认识的所有人都断绝了联系，我不想再和任何一个知道我zisha的人接触。所以最后到了武汉我在QQ上把人删的一个不剩！

在金面点宿舍躺了大概二十来天，我终于可以不用扶着什么东西自己勉勉强强的走路了，然后那时候正好是中秋过后的几天，我穿着一条运动的七分裤，连内裤都没有，然后穿了一件很脏的外套，就一件光外套，还是很厚冬天穿的那种外套，连拉链都拉不上，里面也没穿什么衣服。脚上穿了一双凉拖鞋。加上一个多月没洗澡洗脸，头发也一撮一撮的，非常凌乱。有一天早上我等他们都去上班宿舍没人了我就走了，当时穿得不伦不类走在街上基本人人都在看我，加上我走路又像个瘸子一样有点不正常，很多人都用好奇的眼光大量着我，到了街上我绕开了要经过金面点的路，然后我就在街上乱走，走了也没多远，可能不到一个小时左右，走到栖凤桥的时候，可能是我一直在走路，最后在那里昏倒了，我也不知道昏迷了多久，虽然在大街上，可是我当时那个形象就十足的像个流浪汉，乞丐，疯子。所以我昏迷在那也没人管。当我醒来后我也没起来，就原地坐着，我觉得那个时候眼前的世界已经变了，我已经几个月没有见到外面街上的情节了，我不知道以前我是怎么看待这个世界的，但当我zisha，在医院躺了二十多天，出院也是在门口坐的的士直接送到金面点宿舍的楼下，然后又在宿舍躺了二十来天，这期间我都没有见过外面的世界，当我再次来到街上我觉得我看待这个世界和以前不一样有了微妙的变化。
我坐在原地傻傻的发呆，其实什么也没想，心如死灰，感觉自己就是一副行尸走肉。
直到最后一个大姐站在我旁边问我坐在地上干什么？跟我说了一堆话一直问我这问我那，我既没看她也没对她说话，仿佛她不存在，最后大姐没办法了给了我一张五块的钱让我买点吃的，扫兴的走了。拿着五块钱我想了一会儿确实想吃东西了，然后我就菜市场，当时那个桥的上面五十米左右就是菜市场，我走了几分钟就到了，菜市场门口的左边就有一家专包子铺，十三四岁的时候我就经常在那里买包子吃，冬天我也经常在包子店门口睡觉。因为晚上包子铺外面的灶里面都烧着煤，一晚上都不会熄，小时候流浪冬天下雪下雨，鞋湿了袜子湿了就是晚上在那里烤，有时候手脚太冷也是在那里烤，那时候晚上躺在包子铺门前睡觉经常翻身脚踢到店铺的卷闸门，可能老板以为有小偷就开灯要出来看看，每次看到地下门缝有光，或者听到里面有动静我就赶紧跑掉，所以那时候我经常晚上来他这里睡觉，白天到他那买包子馒头吃，可老板却从不认识我，知道我。
所以我就知道那里有包子卖，到了菜市场门口，我看到街上的情景大概就知道我昏迷了几个小时，因为我只要一看到菜市场的街上我就能看出当时是一天的什么时候，因为那菜市场我很熟悉。想到这些我不觉心里更难过了，我想小时候睡在大街上从没人管，到了现在昏迷在大街上躺几个小时还是没人管，忽然内心一下就觉得这个世界是多么冷漠，自己为什么就是还活着？
我拿着五块钱走到包子铺前，老板娘问我要什么包？我本来想说要六个酱肉包，结果我一开口却什么也说不出来，我又说了几遍要六个酱肉包，还是没发出音。
然后没办法我就用手指包子，打了一个六的手势。然后老板娘又问要六个什么包？我也不知道怎么表达自己要酱肉包，最后老板娘仔细看了我一眼发现我应该也不在乎要什么包，反正是个乞丐。然后随便给我装了六个，我拿着包子就往菜市场里面走，那个菜市场就是一条不太长的街，走到头好像就是恩施一中还是二中的一个体育场，已经很旧了，可以随便进去。我进去坐到那个就像参观席的地方，吃完了包子，我就试着自己说话，然后我发现自己竟然不能说话了，我用“啊”能发出声音，可是我一说话就发不出声音。我一下发现自己成了哑巴，更加绝望了。

之后我就开始每天在街上流浪，尽量避开那些有可能遇到认识我的地方，每天在垃圾桶捡吃的，虽然那个时候我二十岁，也穿着一身符合在垃圾箱捡吃的那种衣服。就像我说的，还是夏天，上面穿着一件拉链拉不上的脏外套，肚子还露在外面，肚子胸前全是污垢脏得不能再脏了，下面穿着一条不到膝盖的短裤，也是脏兮兮的，脚上穿着一双拖鞋，有一只还坏了。头发都脏得成块了，总之能看见肉的地方都很脏，加上我那一身穿着，大家可以想象一下在别人眼里是不是会想我是个脑子有问题的人，不然为什么年纪轻轻有手有脚在垃圾桶捡吃的？就算这样其实我还是会不好意思，每次捡吃的我都尽可能不要别人看见，捡了我也不当场吃，而是拿着去一些没人看见的地方吃。
后面的我前面已经讲了，在街上流浪了几个月遇到一个熟人给了我一点钱我坐车去万州结果却被司机拉到了重庆。
那个同性恋的老头也是我那个时候遇到的，那时候的我真的很虚弱，每天除了出来找吃的。大多时间我都找个地方休息，我也没再晕倒过。从金面点出来的第二天我才正式有睡眠，就是我可以睡着了。所以我遇到那个同性恋老头一是我很虚弱，脑袋那个时候也不正常，不然我是不可能被他骗到家里去。
我觉得我那时候恢复慢可能就是医生说出院了一定要两三天注射一次阿托品，因为我没有注射那个阿托品所以恢复得很慢，我自己是这样认为的。
最后到了重庆几个月后我就慢慢的能说话了，声带好了。

在重庆一直流浪，没用手机也没拍过任何照片。

一个人有一个人的好处，也有一个人的坏处。你内心的悲伤。源自于你总想到了坏处。如果你感觉这辈子注定将继续流浪。我希望你能以后高傲的流浪。就是能掌握一门流浪的门道。不要永远都是服务员流浪。你自己想吧。这段话对你很有意义。希望你能领悟…还有你如果以后继续流浪的话。我建议你选择在中国的边界小城市流浪。说句心里话。就你最近几年流浪的城市。没有多大意义。除了高楼还是高楼。还有很多你要往好的地方想。不要觉得你现在是一个孤儿你很悲伤沮丧。换一个角度想，假如你现在有八十岁的老母需要你照顾。你何来的自由呢？？放下了才能得到新生。心情很重要。我可以说你是零压力。所以你对于爱情没想过什么是责任…我一直在流浪。但是从未达到最高境界。只因心中的枷锁…

我经常会看到一些帖子，写什么徒步深圳到重庆什么的，这些都没有什么意义，多么好的时间，多么好的精力。……却浪费在一些没有意义的线路上。其实一个大城市跟另一个大城市没有什么区别。都是高楼大厦。广告牌，水泥公路而已。其实流浪可以做一些自媒体经费来获取一些开销费用，比如今日头条。微信公众号什么的。或者摆地摊流浪都是可以的。

十一岁流浪出优越感来了

流浪的人都不容易