有时候总会莫名其妙的问自己这个问题，我到底是喜欢你还是喜欢我自己。尽管每次问这个问题的时候，对自己的质疑让我觉得自己就****。总能在微博上看到各种喜欢一个人时你会有的感觉，一条条的看，一遍遍的想你，或者应该说是想着你在去看这些微博，每次躺枪觉得自己特别甜蜜，因为脑海里出现的全部都是和你在一起时的点点滴滴，那些画面因为有你再平淡也是种说不出的美丽，这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我矫情的话。睡觉前想你，醒来时想你，累得时候想你，闲的时候想你，看见路边的爷爷奶奶搀扶着走过的时候想你，听见街上的男男女女欢快的嬉闹的时候想你，和你在一起的时候眼里只有你，不在你身边的时候脑子里只有你，这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉的我浮夸的话。想把自己能给的和你想要的都拿来给你。想要为你做每一件无论是惊天动地还是鸡毛蒜皮的事。想带你去你想去的和我想去的每一个地方。想陪你过从青春年少到七老八十的每一天每一秒，想看着你放声大笑和失声痛哭的每一个时刻，想…这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我想多的话。心总是七上八下的，你心情的好坏，语气的冷热，表情的转换，总能轻易的让她前一秒飞上云霄，后一秒跌落谷底。我遇到你之前总是能轻易的控制住自己的情绪和表情，很少有波动，很少有失控，在你面前所有的伪装却消失的无影无踪。这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我幼稚的话。然而，我想我是喜欢你的时候很多，可我想，我是喜欢自己的时候也不少。比如总是想要知道你的所有，每一条说说，每一条动态，每一条评论，每一条回复。我想你所有的情绪我都能明了，然后我就能知道我该怎样做你会觉得我真好，被你欣赏，被你需要。这个时候我想我是喜欢自己的吧，只有喜欢自己被你需要的时候的存在感，满足感和自豪感。而忽略掉你会有的被窥探，被监视。这个时候我想我是喜欢自己的吧。只是喜欢自己被你需要时的存在感，满足感和自豪感，而忽略掉你会有的被亏憾，被监视的拘束感和恐惧感。比如我总是自以为是的站在你的角度想问题，总想着让你说出自己的想法，要么一次次的追问，要么做出一副让你自责的不好表情，一次，两次，三次，这样我就不用再去绞尽脑汁的思考，也不用再烦恼，哪些才是你想要的。这个时候我想我是喜欢自己的吧，只是喜欢自己不用小心翼翼和提心吊胆。而忘记了你在说出了那些话和做出哪些决定时也和我是一样时的那么小心翼翼和提心吊胆。比如我总是自作聪明的以为我给你的恰好就是你想要的，有时候以为你的拒绝和接受实质其实已，然后按照我所设想中你要的坚持或放弃去答复你，这样你就会觉得我真善解人意，这个时候我想我是喜欢自己的吧。只是喜欢自己自以为是做出决定是你想要的时候，觉得自己懂分寸知进退的那份自我欣赏，而忘记了你脸上的欣喜是里是否会藏着心里的那份失望。我到底是喜欢你，还是喜欢我自己。请原谅我又开始质疑自己的感情，可能如你所说，我真的不懂什么是喜欢吧，更不懂那些自以为是的爱吧。我想我真的是太笨了，我真的分不清什么是喜欢什么是爱，甚至都已分不清我到底是喜欢你还是喜欢我自己了。可是我清楚的知道一点，就是以前行尸走肉的我只有在你面前才能有个人样的这件事告诉我的一点，我要的是你。我不相信那些不合适的借口，也不觉得有天生一对，我相信所有的心有灵犀都是时间和情感的堆积，我相信所有的情投意合都是精力和陪伴的结晶，。也许我真的不配说爱你，可是请你相信我真的有在很努力学会去喜欢你，就像微博上说的我想在喜欢你这条路上走得更远，更长。被人喜欢得感觉很好，你让我感觉到这种美好，我也想让你感受得到。1

"还记得那种喜欢到不行的感觉么"
"我记得,只是再也不敢了"

每个人都有这样的经历吧 躺在夜里 却怎么也睡不着 会有许多许多的画面在自己的脑海里 曾经的你 曾经的我 曾经的我们 或悲或喜 或忧或痛 很多人 不是你想一直陪伴就真的能一直陪伴着 很多事 不是你想怎么样就真的怎么样 你无能为力 什么时过境迁 物是人非都可以成为很好的理由

等我长发飘飘 等我把愚勇熬成温柔 等我褪去稚嫩矫情 等我甘于平凡 等我不再把爱夸张到声嘶力竭 等我不再似如今般模样 我决定改变 我保证宁缺毋滥不把自己贱卖 我保证不再挂念旧人 我保证把完整的自己嫁给我最美好的未来 我会长大

目览千载事，心交上古人

我会送你红色玫瑰 你别拿一生眼泪相对

女生吃醋正常 男生吃醋那证明他用心了

我连未来都想好了可是半路你却走了

我还如此年纪轻轻我怕什么没人爱

放下他，然后好好生活。

毕竟有些爱只适合装在心里

我是个很识相的人 感觉到你话语里有一点不耐烦了我就会走开了