所以我并不知道上帝是不是公平，若一个人无可依傍，他便给他无风无浪的一世静好。若一个人总是可以笼络到他人愿意为之牺牲的情分，那就给他安排更加坎坷的一生。 
夜里起风，我想起这些来，像少年时那般对自己说，我很想相信一个人。 
我蜷在被子里面对黑暗覆盖，好像面对水含那不断扩散的澄明的黑眼睛，她与我自己一样知道我会帮她。但开口就是三万，对于那个时候的我来说的确意味着全部。 
凌晨我依然不成眠，索性跳下床来胡乱套了衣服踱下楼去，在街角找到ATM机CHA进银行卡，屏幕上的冷光绞着晨曦，刺进我眼里：2，3567.41。这些是我第一次卖掉自己的剧本，加上之前家里给我的全部生活费总和。我站在那里一片空白地忖度与权衡，不知不觉手里都捏出汗来。但我知道我无论如何犹豫，其实最终都会给她。我打电话给戏剧学院的同学，他接起来，带着混沌微愠的声音，还在睡梦中。我太投入于解决水含的问题，竟忽略了这基本的礼貌；简短扼要地说明我急需用钱的情况，我陪着笑又说了许多道歉、请客之类的好话，老同学答应帮我留意。然而他最后一句话让我失了定心丸：“现在刚过期中，作业什么的都不急，恐怕不好找买家，我帮你看看现在有什么三流剧组。” 
我失神的挂了电话又回家去。水含竟然起来了，坐在听里的小沙发上翻杂志，见我进来，她的笑容沉浸在晨光中显得明媚，说，至柔，你也这么早啊，这两天睡得太多，我的作息都规律了。 
我勉强笑笑，疲惫的坐下来，跟她挤进沙发里：“你要的钱……”我顿了一顿，空气有些诡异生疏的气氛蔓延，“我没有那么多，可能只能给你两万三千……”我惊异自己不假思索地把底线精确地说了出来，哪怕我从前告诫过自己就是帮人也要聪明一点的。 
“哦。”水含答得很轻，应声里又有理所当然的意涵，而我分明地感到她脸上的笑渐渐地淡下去了。 
“两万也可以，我是救急……” 
当天中午，我拉着她在ATM上转账给她两万三千块，剩下的零头，我苦笑说，我也要过日子…… 
水含愣了愣，看了我好半天，上文不对下文的说：“嗯，好好照顾自己……” 
我们一路无法再进行对话，我期待着一些感激之类的话出现，但她始终是沉默。临了家门口，我忍不住说，水含，你难道不打算对我说一声谢谢…… 
水含声音颤抖地说：“谢谢……” 
我面无表情，心里一阵苦涩。一时忍不住说，水含，我知道你也许跟着鹦鹉见识过富家日子，两万三千块还不够她们一条领带，但对于我来说，这是我全部的全部…… 
水含突然吻了我的额头，我因为惊异而止住了话语，听到她急切的说，对不起对不起，我都知道……是我们想的不一样，我从来不屑于听别人说谢谢，若我帮了水那便是情分，我不缺你上下嘴唇碰碰说句谢谢，所以我也以为…… 
我以为，原来与我一样，对于生活我们总是说出太多的的“我以为”。 
我心酸的打断她，说，好了，我明白。 
多余的话我无法再从口头说出，但我也是最后一次以为她可以懂得，原谅我也是太缺乏安全感的人，所以给不了毫无怨言的承担和牺牲。

接下来的那天，我去学校上课回来之后，等待我的是一间空无。水含又消失了。夜幕坠下，我枯坐在沙发上看着杯子里的咖啡垢，愣在那里顿觉失惶。 
大有不过如此的感受，像是一个刻意等待的欺骗终于兑现。但我总怀有一丝希望……可是水含，过河拆桥为什么这样急。 
我捂住脸，深吸一口气，不打算再沉溺下去，那样未免太凄凉。站起身来给自己切一个橙子，做了一份蛋炒饭。夜里早早睡下，闭上眼睛之前，见到祝嘉辉的一句，“今天晴朗。晚安”。 
这一刻忽然很想落泪。 
事情告一段落，自己又回到之前泡沫一样的日子，需要盘算的不是水含去了哪里，而是银行卡里那五百块钱够我吃泡面到什么时候；幸好刚缴过三个月一结的房租，如果真的能找到剧本的买家，应该还可以不用向妈妈开口。晚上，老同学打来电话，竟然真的这么快就给我又找到一个朋友。这人不真的是谁家的少爷，眼看着要毕业了，毕业作品的舞台剧还一个字都没写出来，他看了我卖给他同学的剧本，对我的作品很感兴趣。我们约了周末谈。挂了电话，我的心情突然蓬得象棉花糖一样，几天的失眠换了这一夜好睡。 
翌日用电子邮件把剧本传给他，一会儿他简单地回了两个字，可以。我问，什么时候见面呢，如果还有需要修改的地方…… 
他说，不必见，我也没空，帐号给我吧。 
一笔钱到账，我长舒一口，钱不算太多，但好歹可以缓解燃眉之急。我只想回到温柔生活，寂静无声的孤独，静下心来看书，做功课，乖乖上课，洗完了热水澡披上浴巾吃一口苹果便觉得美好。 
一个星期之后买我剧本的人又跟我推荐说，有制片人在找剧本，两三千块钱一集，冠的是别人的名，你可以谢谢看，我帮你递就没有问题。我本想说我现在不缺钱，但不知道为何竟然转念想到了任水含，就答应了下来。 
其实没有想到一种乐趣变成了任务之后是这么辛苦，写得好累，要编那些下三滥的肉麻台词我实在感到下笔好难，一改再改，面目全非，半个月后夜里我发起烧来，浑身怯冷，躲在被子里发抖，刚好看到祝嘉辉的短信，心里一阵不堪脆弱，便回短信让他打电话来说说话。他的声音还是那么温良，像英伦的雾色，我听着只感到安静，可是打到一半的时候看到插拨的来电，接起来一听是催剧本修改，我只好挂掉，咬着牙裹着被子起来写，已经完全不知道自己在胡编什么。凌晨传过去，用于可以勉强应付。天亮的时候倒下去昏睡，好像沉进了梦的深渊里，翻来覆去都是噩梦，间歇的醒来，冷汗一身又一身，只觉得虚弱不堪。 
接踵而来的是第二天接到水含的电话，带着哭腔又说，钱暂时不能还给我，而且还需要一些……实在太着急，欠二十万…… 
水含在那边慌张无助的絮叨，又带着哭腔，我发烧又耳鸣，连说的什么都听不清楚了，又懒得打断她来询问。我只有意料之中的感觉，并不奇怪，我这电话只觉得好累，弱声答应她，好。便挂掉。挂掉又怎样，麻木的蜷在被子里，过了好久才有难过的感觉，突然就哭出声来，也就一下，立刻收声，捂着被子好像决心要把自己闷死。 
 
 
祝嘉辉在这个罐头给我打来电话的时候，我只有抓住一片父母的感觉。我也没有想到我会为了水含一次低声向他求助。也许是脆弱不堪持，我对他说话的时候都在忐忑，自然是害怕他会拒绝。我说，嘉辉，我这边……有朋友遇到很难的事情，可不可以借我一些钱。 
祝嘉辉在那边一愣，紧接着我听到意涵难测的轻微笑声，他说，你需要多少？ 
五万块就够了。 
嘉辉说，好，把帐号告诉我。其余的你放心。 
我犹豫在那里不知道该不该说谢谢--从前不知道，原来谢谢两个字果然是这么轻，有时候还比不上不要开口言谢：如果是一大笔恩。 
但我还是在最后郑重的告诉他，嘉辉，谢谢你。 
 
 
三十集的电视连续剧，两千五一集，我拿到七万五千块，到账的数额全都打给水含，等我去转账的时候，户头里多出了五万，一查才知道，嘉辉直接给了我十万。我心里一怔，说不出的动容，或许我是太容易脆弱了。 
先把钱给了水含救她的急，尽管连她人在哪里都不知道。那些天我高烧一直不退，不得不去医院输液，躺在病床上，眼前是煞白冰冷日光灯，嘈杂的声音像剧烈耳鸣，我睁眼盯着吊瓶，渐渐坚持不住昏睡过去。 
我知道这不过是人世的现实一种。但那一刻我再也想不出还有比这更凄凉的时刻。 
我梦里都在自语，说，水含，这个世界上你还有我。

8 
 间或地接到水含的电话，向我问好。除了简短的寒暄，已经没有别的话可以说。我忽然想起来她的厌食症，问她，这些日子你还好好吃东西吗。 
 
 水含回答我说，放心，我会吃东西，我已经好了很多了。 
我以为我的帮助会使水含的生活平静下来，然而两个星期之后，她在一个下着暴雨的中午来找我，使我只能感叹时运不过如此。那天我不在家，她也没了钥匙，但并不给我打电话，只是坐在门口等。晚上的时候我才回到家，看到她像流浪猫一样在门口睡着了，头发全被淋湿了，一丝丝粘在额头上，脸上有半边脸的淤青，眼睛上全是血斑。我蹲下身来唤她，她抬头看着我，眼里全是潦草生活的倒影，似乎连站起来的力气都没有。我扶她起身，却看到她的裙子上沾满了血，我惊慌问道，你怎么了，她无力地说，下午刚刚做完人流。 
　　好累。她补充道。 
　　我心里一沉，将她搀扶起来带进了房间。水含进屋便蜷缩在沙发上发抖，我仿佛看到一只瘦弱不堪的动物。她做完手术又淋雨回来，夜里发起高烧，全身都滚烫，却不停叫冷。我守在床边，觉得这样下去不是办法，便找了厚毯子把她裹起来，打车带她去医院。 
　　她脸色苍白地睡着过去，我目光停留在她身上，她那么的瘦，那么瘦。连护士扎针的时候也一直在抱怨说怎么这么瘦。我闭上眼睛，这一种不忍使我感到在劫难逃。 
　　守了一夜，水含在清晨醒来，见到我的第一句话便是声音轻轻说，做了好多噩梦……我得把钱还上…… 
我一时心碎，仔细地替她掖好被角，整理她额间的碎发：“不着急，我会想办法。”但我也忍不住问她，“事到如今你有没有想过把前后始末告诉我？” 
　　水含一脸歉意，只是对我说，遇到你我何其所幸。 
　　我笑，对她讲，你的过程这么辛苦……我自然不知道。其实今后我与你在一起时日无多，你所说的目标我大概永远也看不到。我只是想使你现在过得安好。 
　　她说，走进社会就看到许多不公平，有人吃一顿饭便可以抵得上我与父亲一年的生活花销……我并不渴望奢侈生活，但只是不觉得我会就此贫穷一生。

我与鹦鹉在一起折腾很多事情，最开始的一次是我们做演出代理的时候，租了小卡车搬运器材却在路上撞上了一辆轿车，需要赔很多钱……赚到的一点全都赔光了不说，还欠了债；后来他找朋友和家里凑了一些钱开了乐器店，开张不久，一个看店的朋友夜里喝多了来店铺蹭住一晚，睡觉开着电暖炉，点燃了遮盖乐器的丝绒布，房子莫名其妙地失火，人也烧伤，又是借债赔钱……那么多麻烦了还嫌不够，鹦鹉心情不好便去酒吧打架惹事，还有赌债……我们过得好难……挣到一点点钱都给了父亲……连这次手术都是你给我的钱剩下的一点…… 
　　我一时间心情复杂，似乎又是哀其不幸怒其不争，止住她说，好了水含。别说了。我都知道了，你还有我。 
　　说这话的时刻我看到了我对于另一个人的承担，为着使她好起来，越来越倾其所有。贫穷使我过得困窘，犹如一个悲剧的举重运动员，不停地一次次加负荷，直到不堪重负闪断脊椎从此倒下。 
　　水含那些日子一直出血，身体虚弱。怯冷，每天在家里待着听听音乐看电视，煞是悠闲。病好以后又活脱起来，常常拉住我要对我说她的创业蓝图，想法层出不穷。时不时总是说，如果还有一笔钱可以投资，我会…… 
　　我从未打断她的激（百度）情来告诉她一个虚弱的事实：水含这一生，若今后有富贵腾达，那亦一定是我不可能看到的，也无从分享。我只不过陪伴你度过那些尚且还在挣扎的岁月，但我不是上帝，我真的不愿再为你生命里的灾难和错误买单了，我还需要留下余地来做自己的后盾，水含。 
　　毕业前夕。水含最后一次离开我，她还要鼓起斗志来走她的路。我知道她一定会绝尘而去，但这笔忧郁而寂寞的情分，我或许还将独守多年。 
　　我没有告诉她也许这是我们最后的相处。我那时正在晕头转向地忙着毕业论文，一部英文剧本在一个国外民间青年电影节上获奖，还有些中文的剧约，日子恍恍惚惚还算充实。祝嘉辉建议我申请美国大学，并且说要为我提供经济资助，我只感到这份情义太重，果断回绝，自己准备材料，希望能够有一点奖学金。 
　　好在递交的创作样本得到校方一个亚裔教授的青睐，极力与我联系，并促成我申请半奖。一切都非常顺利，我等待着最后的好消息。 
 
 
　　嘉辉早已回国了，继承起家族生意，年纪轻轻却成天都在飞来飞去，随便在一个业内场合应酬的都是比他大三四十岁的生意玩家，太年轻所以常常感到心累，给我打电话时偶尔说起这些辛苦，会叹气。 
　　他又来我的城市找我，带我吃饭，的确像是老朋友。席间偶尔会诚恳地看着我，却又没有言语。去美国的事情他一直在积极帮我张罗，签证的时候他找了关系，告诉我一切都安排好，你只管放心去就是。这个让人安慰的祝嘉辉，我一直都想不通他为什么会有与我在一起的打算。母亲那边早已是催得急切，巴不得我明天就可以与他结婚似的，我实在有些吃不消。 
　　嘉辉也问我，你以后打算怎样。我说，我想出去待一段时间，回来之后再作打算。他便低头说好，手指安静地捏着调羹，搅动红菜汤，镇定而又慵懒。 
　　一切都安排妥当，老同学帮我联系了最后一个剧本的版权出售，卖得的那笔钱我留了一张卡给水含。不知道她现在又在做什么事，若她还需要一点支持，我也算尽了最后的一点力。 
　　临走之前去找她的时候，她只是问，你为什么要离开我。 
　　我一时为这句话感到心凉，不得不说，这些日子以来，一走了之的一直都是你。你自然会有你以后的好世界，但我只想与一个人安度余生。 
　　那日下雪，我在别了水含默默回来的路上想着，我真的不想再担负你的生命，那些漫无边际的黑洞、破碎、孱弱、窄小，以及那些看不到光的角落，我不愿再担负你的生命了，这沉重令我无法喘息，我亦渴望着正确而简单的生活，渴望被光所抚慰……而过去所有乏善可陈的过程我亦是无怨无悔的。你这一根针锐不可当地扎进了我的生命，与我的血肉融为一体成为灵魂记忆的载质，我的活着从此多了一种不可触碰的锐痛。 
　　但是你不会懂。你不会懂得，我曾经有多虔诚。对于情分，我很多的是信仰。我信仰经得起考验并且在考验之后能够存活的感情。为着这一种信仰我实践了太多的牺牲，最终换取的不过是一种心情的死灭。

七堇年remember darling（中）转自百度最映刻吧
手打者：6和7部分BY选择遗莣 第8部分BY花舞祭 
很感谢两位手打者的辛苦劳动- -
估计这...这这这也有N字- -
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我要很白痴的解释一句
其实我还没看的- -
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囧看完了
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只是郁闷纠结- -
至柔和水含啥关系- -
要说是朋友也不用内么.....
最最最好的朋友也不见得内么好吧- -
这这这人物的思想感情我不理解- -
自个纠结去
☆．☆．☆．☆ οΟ○　沫　の　签　○Οο　☆．☆．☆．☆
　　　　　　　　　　　　 ⊙ω⊙
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 ★　邱/胜翊　*　　　　　　　　　　-｛邱/胜翊｝
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 *.吴/映洁 :　　　　　　　　　　　　(¸＊♥〃´`)
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 ════☆⒛o9哖 ●ω●沫代之翊洁ˉ(暧 昧) の 理 甴 ろ
 
　　　 撒埖↖(^ω^)↗　{｛ 邱氏夫妇′ 狠[幸冨]__ˊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 BY 沫代
o(≥ω≤)o　 
→☆→☆→☆→☆→☆→　 沫 の 尾　 ←★←★←★←★←★ 　

呃
堇年这一篇小说
估计是中长吧- -
那是不是以后要一起出集子呢- -
要出的话我一次性看完可能还能多多少少理解透一点- -
囧
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这个
我说实话
P你别打死我
我从头到尾都认为那是les

你消停会行不- -
别打击
虽然内啥
按目前来说这是...你的言论自由
但是我们都等着堇年的后续嘛
说不定结果不是那样的啦- -

这个我借同学的最映刻看完了
结尾了
没懂- -|||
我只觉得至柔忒命苦了
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今天借同学的书把结尾看了
感觉..很奇怪
貌似我没怎么看懂的样子..

10 
嘉辉约我出来，照例是逛逛随便找个地方坐下来吃饭。坐在他的对面，我只感到我们仿佛是走过万水千山直至汗水微潮，面色泛红，相遇无人的荒途，面色泛红，相遇无人的荒途，彼此从远处走近，终于看到对方的脸。含蓄点头微笑。缓缓错身之后，仍旧是一片寂静开阔的好风景。 
我开口说，一直想找个机会谢谢你。借的那笔钱我还给你。我递出一张卡，推到嘉辉面前。他笑笑，将卡还给我。说，你不必看重，对于我来讲，这是我能力范围之内的举手之劳，算不上一笔值得感恩戴得的付出，也许只是慷慨而已。 
末了他又说，我倒很佩服你。因为你为另一个人，竟给出的是你全部。我不知道那是谁。但我想，要么是你太善良，要么是你很爱他。 
我一时不知所言，抑或是为自己感到了苦楚。 
嘉辉说，至柔，我并不想这样说，但在这个不尽如人意的世界里，人如果太善良，就一定会受到伤害的。 
我低头坐在那里。嘉辉说，至柔。你可以安定下来了吗。 
我说，我一直都很安定。 
他看着我，说，我指的是你的心。 
我想起水含来，有些许不甘，但又说不清楚缘由••••••她从来不曾属于我。 
我点头回答，很安定。 
嘉辉说：我希望能和你结婚。这个提议，我可以给你一个星期的时间考虑。余生我不会亏待你，但你需要打理好一个家。必要的时侯，要出席酒会、饭局，配合我工作和家庭的需要••••••做一个成熟的伴侣已经是一份不简单的工作。这是我一个认真的提议，期限一个星期。我等你的回复。 
我愣在对面不知所措。 
嘉辉看着我轻轻笑了一笑，转脸望向窗外，很突然地说，这是我最喜欢的天气。 
那晚他送我回家。礼貌地在楼下说再见。那种端庄郑重，我看不到一丝热烈爱情。更不会吻合水含刻在我记忆中的气息。这或许从来不是传统想象中的求婚的情景，但我并不失落。仿佛手握的是一个升职调动的机会抉择。转身的时侯我叫住他，嘉辉，为什么是我。 
他说，你应当记得我少年时对你说过的话。我很相信我的判断力。你的善良，我既想保护，又想占有。我一直明白，你不是不聪明，而是选择去做一些不聪明的事，出于你不受理性控制的善良。至柔，除了我，世界上不会有另一个人懂得这样的你，并且珍惜这样的你。所以你也一定可以懂，婚姻从来与爱情无关，我们实在是互相合适。 
这个明察秋毫的聪慧男子留给我的不过是淡淡背影。可我从这句话起，忽然相信，这么久以来，或许该做一件理性的事情了。 
与嘉辉的婚事，在许多人看来都很艳羡。觉得我并没有任何过人之处，但可以与这样优质的人结为归宿。双方的父母都是至交，所以皆大欢喜，尤其是我的母亲。但他们不会知道，嘉辉在婚前，对我说的只不过是，至柔，我想你一定明白，婚姻从来与爱情无关。 
他的确对了。我懂的。 
我们就此结婚。祝嘉辉的确是个好人。我们似乎更像是同伴，默契地签署了一份彼此生命的陪同协约，因为没有悲欢跌宕，所以彼此感到妥帖得当。我不知道会发生什么，但我想无论有什么发生，我都不会觉得失望。 
婚礼那天很累很累，即使已经尽量地做到了简单。酒店的大厅里灯光华丽，香槟和蛋糕，每一张脸都要笑着迎对，我面部累到抽筋。看着一切都感到不真实。 
在我应付客人们切蛋糕的时侯，嘉辉到隔壁房间接电话，表情极其忧郁地悄声交谈，完毕之后良久站立在窗前，背影显得孤独。他最终深呼吸，换了一张面孔回到客人们中间。那一刻我忽然有些心疼。

她不再是那个母亲去世后从贫民窟里跟着父亲搬家的孩子，不会是那个跟着少年鹦鹉逃课，在明晃晃的铁轨上大声唱歌的女生，不会是那个在大雨里坐在我家门口等我回来的落魄姑娘••••••她果然做到了她曾经允诺自己的今天。 
两个小时的谈话，项目已有眉目。水含主动邀请我们吃饭，我们自然要欣然配合，饭后又约去喝两杯酒。上司利用我与她的旧相识，聪明地留下我单独与她套磁，嘱咐我一定要拿下单子。在昏暗的角落，她喝不兑汤力水的加冰伏特加，叫我的名字，至柔——原谅我，原谅我。 
我想问问旧人在她的记忆中是否依然人面桃花，父亲、鹦鹉，或许还有我•••••• 
你该走过了多少事——我又想问她——可是她神色已经微醺，只扶着我的肩说，想过去为着不甘庸碌一生，要出人头地的誓言，让你为我的野心承担得太多，至柔，对不起。 
我微微笑，像从前那样说道，我知道你一定会有今天，这一切是你允诺你自己的，对我而言毫无意义，从前我只是对你不忍心。 
她还在那里眼神灼热地看着我，像一树春熙梨花在燃烧。我不再追问，而这些年漫长的周折她大概亦不知从何说起，于是在太久的沉默之后，她问我，这些年，你过得好吗。 
这忽然兑现的梦境让我不知所措——这些年，你过得好吗。 
那夜我大醉，再无大学时代她在酒吧打工时与她喝酒的能耐，怯冷而头晕，在回去的车上险些呕吐。水含送我回家，一直将我扶到门口。黑暗里我摸索着开门，她冲动地紧紧从背后抱我，然后放开，一言不发地离去。 
微弱的光线中，嘉辉的声音响起来，见到我喝醉，非常平静地扶我换鞋，问我，你还好吗？ 
为什么人人都在问我，你好吗。我忽然觉得沮丧，好与不好，我失去权衡的能力。我感到软弱，就势倒在嘉辉的肩头。但也没有泪。他欲言又止，对我说，至柔，你还可以吗。我想我需要对你说一些事情。 
他忽然打开吊灯，房间的亮光让我一下子晕眩，缓了一阵我才回过神来。嘉辉扶我走到客厅，我方才看到在沙发上，坐着一位装束考究的英国女士。桌上还有龙井茶具，也许他们之间刚好有过一段倾谈。嘉辉彬彬有礼地为我们做了相互介绍，这是至柔，只是Ms.Kenard。 
我坐下来，努力支撑意识，听他道来。至柔，我一直没有告诉你，这是我在英国读书时的教授。我们认识并相爱多年，却因为太多难处，一直无法在一起。她丈夫常年驻在中国，一个礼拜之前意外去世。她也被检查出了健康问题。我想离开这里一段时间，去英国陪她。我无法向你保证什么时侯回来，如果你希望离婚。我可以接受。 
嘉辉言简意赅，开门见山就说了这些事情。但我为什么没有一丝愠怒，或者感伤。我镇定而诚恳地说，这些年，你们一定非常不容易。 
嘉辉说，的确。她年长我十二岁。相遇时已经游乐丈夫孩子。我想我们没有机会在一起，而家人催婚非常急迫，所以选择和你结合。 
我问他，那现在你和她有机会了吗？ 
他沉默。 
有些结局的到来不过是时间问题，我耐心等候，并不抱有侥幸心理。既没有希望，也没有失望可言。只是这样一个夜晚，再顺其自然的发生也略显突兀，我明白也许只是走过一个过程之后见到的另一个开始。此非乱世情仇硝烟。我非家人眷顾在怀。我点头，不用他回答，就说，好。我都明白。我累了，想回去睡一觉，失陪。 
我起身走回房间，Ms.Kenard在背后叫住我，说，I appriciate it . 
So much.她又补充道。 
我握着门把，触手温良。我想对记忆说一些什么。回过头去，脱口而出的，竟然是一部冗长的小亚细亚电视剧的名字。Hattrla，sevgili。彼时第一次看它时，我尚在旅途中，当地正在热映，寄宿的人家每晚都守在电视机前，我并不懂得当地语言，却不得不被他们热情地拉住坐下一起一集不落地看。自始自终。直到后来我研究戏剧，才饶有兴味地找出了它的译作，知道原来是怎样的故事。这多像我对于命运的敬畏和无知，包括我自己的。 
Ms.Kenard小心翼翼地问：Pardon？ 
Remember，darling。It means。 
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