今天做了土豆丁肉沫~其实挺好吃的！就是腌制肉肉时候盐放多了。。。哎！醋熘白菜有没做成。。。以后不做醋溜类的了！哼╯^╰

这几天突然降温了，感慨下的确是入秋了啊！

把我的经历记录下来。
说到抑郁症，我想大家熟悉又陌生，说熟悉是因为经常听说身边的某人因为抑郁症自杀了，说陌生是因为作为一个健康人对一个患有抑郁症的人的精神世界的认知是几乎为零的。
首先介绍一下，抑郁症群体数量在中国正在以爆发式的方式增长，这样是目前中国的经济发展阶段决定的，经济下行压力大，生活成本升高，人口老龄化严重等等原因让这一代的年轻人在经历着高负荷的生产活动。
目前中国的现状类似于90年代的日本，我想很多人看过村上春树的一篇文章《挪威的森林》，这本书描述的就是90年代日本年轻人
所经历的抑郁症生活，该书也获得过多项奖项，我在年少看这本书的时候，一直都非常奇怪，为什么的里面的人相继自杀？为什么他们不能热爱生活？为什么整本书里面都透露着一种我不能理解的压抑？直到2018年6月，我因事业发生断崖，也由此患了抑郁症，我才开始慢慢理解里面的每一个人。作为一个健康人，很多时候因为不了解抑郁症而给与错误的关怀，会让抑郁症患者更加痛苦，让他们一步步走进深渊，走进万劫不复。
现我通过种种尝试和努力，最终战胜了抑郁症，但是当时的那种无尽的痛苦和折磨我依然不能忘记，为了让更多的抑郁症患者重拾信心，也为了让整个社会正确认知和关爱我们这个群体，我决定把我的经历整理出来，给大家分享，之后我也会整理一些案例，经验和方法，让大家一起努力，克服抑郁，走向健康。
现在我记述一下我和抑郁症抗争的日子：
首先我先介绍一下自己，我是男孩子，985大学工科毕业，天性开朗乐观（注意：这一条自我认知在我抑郁的日子里无时无刻不在鞭挞着我），我生活学习中一直都非常自信，我毕业后在长春A汽车公司从事汽车自动生产线的设计工作，由于我聪明努力很快成为了公司和甲方中的代表人物，2016年由于我女朋友保送到清华读研，我为了避免异地恋也从长春的A公司槽到北京的B汽车公司工作，在B公司里由于我有着丰富的项目经验和积极的性格，我依然受到领导和同事们的喜爱，我到北京工资翻了两番，吃住不愁，生活无忧。直到2018年初，我考上北理工MBA，并且为了高薪跳槽到D互联网公司做运营经理，才开启了我的噩梦生涯。
抑郁症的诱发原因有很多，而我的诱发原因就是工作压力。大致说一下我在D公司之前的工作内容和我百度之后的工作内容，我在B公司和A公司的职位都是工程师，是主要负责技术的改进和设备的管理。而D公司之所以看重我是因为公司的自动驾驶事业部缺少熟悉汽车整车厂的规则和流程的人物。我到D公司之后的工作主要负责自动驾驶研发部门的资产管理和研发运营，但是我之前并没有这方面的经验，而且这项工作之前一直没有人去做，可以说是一个大坑，而我的工作环境，是直属领导天天BB，同事们勾心斗角，大领导各种施压的环境，这些是我在之前的工作岗位中从来没有经历过的。接下来的日子我每天早9晚10，但是由于业务不熟，同事不配合还处处设绊子，我的任务很难如期完成，每一次我精心准备的汇报的材料都会被领导一顿臭骂，返回修改之后又是臭骂，我感到巨大的挫败感，感觉到从未有过的工作压力，那时候的我每天我都在各种恶补知识，自己自学无法得到的向同事寻求帮助，一些管理上的盲点我会在下班后会向好友等人寻求帮助，但是，无论我怎么做，我都会在下一次的汇报中被狂喷，有一次，我的二次汇报被连续臭骂两个小时，我的自尊心，我这十几年来积累的骄傲的城墙，在那一刻彻底崩溃。当时我的无比的委屈，无比的难过，我开始怀疑我自己，慢慢的我发现自己进入了一个怪圈，我的现状给任何人说，他们都能够说出一堆的方法解决，然而我采纳后发现没有任何一条方法可行，然后再求助，再次被打击，如此反复几次，我终于放弃。
生活要继续，工作要进行。我怀疑自己的学习能力，工作能力，怀疑自己的竞争力，为什么之前骄傲自信的我会无法胜任自己的工作，为什么别人都可以我却不行，一直以来我在被人的眼中一直扮演着一个强者，一个无所不能的角色，我的骄傲不允许我把自己的脆弱和痛苦展示给别人，我所经受的折磨无法得到有效的发泄途径。我害怕别人失望。在这种精神环境下，我开始变得神经发木，我经常忘记吃饭，有时特别饿，但是吃一口就不想再吃了，再吃就想吐，而且网上失眠严重，胡思乱想，每天早晨醒来，浑身发麻，全身没有任何力气。每天起床想到一天的工作，就特别的恐惧，白天虽然工作压力巨大，可我工作效率依然低下，整日昏昏沉沉，无法集中注意力。在我没有刻意减肥和节食的情况下，我的体重在两周下将了将近10斤，这个时候，其实我已经病了，然而当时自己并不知道。
在这样的状态下面，我的工作效果不可能做到优秀，我也就很难在工作中做到让领导满意，接着有一天领导找我谈话，谈话中他表现了对我失望，也觉得我没有匹配该工作的能力，他让我思考自己是不是能够在试用期结束后留下来，当时的领导对我没有半点怜悯，也丝毫没有询问我过的工作过程中遇到的问题，每一次我遇到我这个层级无法解决的困难向上升级的时候，领导就只有一句话：我招你来不是让你给我提问题的，我是让你来给我解决问题的。那次的谈话成为了压死骆驼的最后一根稻草，我知道我的工作自己保不住，我这么多年来积累的自信也全部丢失，我的简历上将会留下永远难以抹去的污点，我将彻头彻尾成为一个失败者，这些思考摧残着我。让我对一切都失去了兴趣，包括对性，对女人。当时的我变得特别敏感，有时候和朋友或者爱人的聊天某一句话，就可能让我情绪失控，我开始成为一个负能量的传播者，也开始用语言伤害到别人，事后都会特别后悔并且会向人道歉。但是我还在努力的克制和假装，假装自己没事，假装自己只是碰到了一点小问题。
随着时间的不断推进，我开始觉得自己是一个loser，我的存在不能给被人带来任何正能量，我开始觉得自己活着没有任何意义，我向别人倾诉的感受的时候，别人总是给我说：你现在多好啊，要知足，工作上的事坚持就是胜利等等。但他们不知道，我已经失去了坚持的能力，我不再是阳光自信的自己。这时候，我知道自己可能病了，自己可能抑郁了。我查阅资料发现自己和抑郁症的多种症状都全部符合。我怕了，我怕自己病的越来越重，也还害怕自己在黑暗中越走越远，我查找了很多资料，如何对抗抑郁，看了很多病友的经验，但是人和人都不尽相同，他们的经历并不能从根本上帮到我，但是有一点可以确认，每个人的患病都有一个诱因，而我的诱因，就是当前的这份高压力的工作，这份大家都比较羡慕的工作。我知道，我在公司不满三个月，如果这么快离职，恐怕以后再去应聘其他公司，我可能很难自圆其说，更重要的是：我不知道如何向家人解释，不知道如何向他们争取支持。
但是这种自救的迫切心理不会给与我太多的思考时间，我必须要做出那个我最不想接受的决定，必须承认自己最不想承认的那个结果：我是个loser，我想找一个很好的理由去说服我身边的人，让他们支持我，我的女朋友，我的父母，我给他们说出了我自己的困境，我无法胜任目前工作，无法在当前的环境中存活下去。我的女朋友是和我一起走过八年的爱人，她看到我这些天每天不开心每天无精打采也非常担心，但是作为一个正常人她并不知道我的内心世界，也找不到一个合适的方法安慰我，但是她说出了有史以来给我最大力量的一句话，这句话让我在无尽的黑暗中看到光明，我至今都非常感谢她，她说：“你想做什么就去做，我永远支持你，我希望你去做能让你感到快乐的事情”，这句话当时可以说相当于给我直接注射了一剂强心针，让我无力的心脏变得生机勃勃并重新充满的力量。接下来的我下定决心：辞职。我开始每天运动，上班时间让自己不再被环境所束缚，我开始在招聘网站上寻找天津的工作（我爱人18年研究生毕业后到天津工作），我觉得我应该和爱人在一起，一切从头开始。
这个时候只剩下最后一关，我如何给父母解释这件事，在我的印象中，我的父母都是安分保守的农村人，他们对工作的事情一直要求我们脚踏实地，那天晚上我在公园的凳子上打开了和妈妈的视频，我给妈妈说了我最近两个多月的情况和我当前的决定，妈妈在听到我两个月瘦了20斤的时候直接落泪。之后妈妈和爸爸直接给我建议：儿子，咱们不在这里工作了，换个地方吧！我没想到一向固执保守的爸妈会这么坚决的支持我，我当时直接就哭了，嚎啕大哭，十多年从没掉过眼泪的我，终于控制不住自己了。后来我脱离苦海，才明白：为人父母，都希望自己的孩子开心快乐，挣多少钱，有没有面子他们并不在乎。在这里感恩天下的没一个父母，他们总能在你穷困潦倒的时候给你支持，从不会因此嫌弃你。那天晚上的谈话更加坚定了我的决心，我知道我可以毫无负担的卸下当前这份工作的担子了。
在之后的两个月内，我办理离职，我搬到了我爱人那里，随后结婚，我在找工作的同时还在学校攻读MBA课程，重新回到学校的我找到了当年作为一名学生的心情，乐观积极和自信，我身边的同学给与了无限的鼓励和认可，顺利成章的我在天津找到了一份适合我的工作职位，我目前的生活充实并且快乐。回想起那段暗无天日的时光，仿佛做梦一般，但是梦魇的可怕，我依然敬畏。
今天我坐在宽敞的教室中，写下这些文字，一是为纪念自己曾经的经历，二是给各位朋友提个醒，在高压工作环境中，要时刻学会释放。三是给正在经历抑郁的朋友以信心，只要我们敢于做自己，勇于挑战，和爱你的人在一起，我们就能克服病魔，走向健康。每一个抑郁症患者都是折断翅膀的天使，请大家看待他们的时候，不仅要看到他们是天使，也是帮助看到他们的断翅，请支持他们，和他们共同修复断翅，让他们重新恢复自由，翱翔天空。

清楚的知道自己不可能让所有人都喜欢，也会有人没有任何原因的讨厌我，但是我有一点可以做到的就是，让自己过得比所有讨厌我的人都好！都快乐！都幸福！嘿嘿~气死他们！

其实我自己情绪崩溃的时候，我也会从头把我自己的帖子看一遍，看完整个人都治愈了很多，哈哈！！虽然有点自恋，但是也是事实嘛~

嗯。。。可能是突然升温，今天突然喘不过来气整个人眩晕的厉害。有一个好的身体还是很重要的！八段锦走起走起！！

剥了一个特别完整的火龙果！！！吼吼！！！满意！！！

有一个特别不好的习惯，就是晚上有一点点饿甚至不饿，但是睡觉前都会想吃东西。这样对胃特别不好！但是还是想吃，总觉得吃完助眠。。。。

见证历史了。。。。。

曼珠沙华在中原地区跟北方其实很少见，活了二十多年第一次见到。很美。太激动了跟朋友分享，朋友也超级激动。今天摘了不少桂花准备着晒干做香包。为啥不做桂花酱？因为不会做。。。。

今天去吃了烤鱼！！然后刚发生了一点事情自己又给自己别扭住了，我真的真的很想出去玩。快被疫情在家里憋疯了！一个做设计的真的在家里憋的觉得压根没有任何灵感跟脑洞！就如在家闭门造车一样！想破脑袋也没用啊！！！！什么时候疫情结束啊！！！！！疯了要！

买了心心念念的机器！！嘿嘿~ 虽然今天晚上时候有点小生气，但是牢骚发完了就搞定啦！继续努力工作！！

肠胃炎犯了，上吐下泻然后发烧去挂点滴去了。看病时候遇到了十几年未见的初中同学~当时玩的特别好~虽然当时已经烧迷糊了反应不过来，但是好开心啊！时隔十几年已经可以见面认出来~嘿嘿！

好厉害，我也要向你学习

最近超爱看各种荒野求生啊~或者在野外建造庇护所房屋的视频！超爱看！虽然自己如果在荒野估计秒挂，但是真的好好看！好爱看！