被压抑的感情…… 
没有父母的自己和昴流，相依为命。虽然在物质上绝不匮乏，然后在精神上是非常薄弱的，容易感到寂寞，也容易受到伤害。比他要早降生，从很小时候的开始，北都就已经决定要好好的保护弟弟。 
为了你，我会变的更加坚强。 
夺走自己宠爱的弟弟，因为沉静和娇弱受到祖母的怜惜，自己只有变的更加坚强，才能够抵御那种被疼爱的诱惑。但事实与愿望相反，自己越是坚强，距离温柔也就越是遥远。就象不断以珠液包裹沙石的珍珠蚌，选择了不得已的、错误的解决方法。即使外表光艳，但是核心是沙砾的事实不会改变。 
但是，北都从来都没有怨怼过弟弟。为了可爱的昴流受苦也是值得的吧？不能忍受，也无法忍受昴流伤心的表情。他哭泣的时候，自己也在哭泣；他悲伤的时候，自己也感到难过。他就是那个沉睡的自己，在镜子里的自己，被北都所封印，却真实存在的沙砾核心。 
恍如感受到昴流对星史郎的呼唤一样，北都的心也察觉了弟弟的悲伤。 
（如果他们相爱，我应该放弃吗？） 

与以前一样甜蜜的对待自己的人，向自己求婚了，他没有选择昴流，是否证明了自己终究胜过了昴流？ 
有些微的成就感，也有一种释然的解脱感——是星史郎的选择，让昴流伤心的人是星史郎。 
无比的希望沉睡于这种假象里，但是直觉说“他们的关系不一般”。对于他们，自己是特别的存在吗？至少对于自己，他们是特殊的，不能失去的。 
北都渐渐的明白了自己的想法。 
“奶奶，我真的很喜欢星史郎，希望和他在一起。如果您不同意，请告诉我具体的原因。” 
“他们害死了你的父母。” 
“……” 
“这样，你还要和他在一起吗？” 
“爸爸和妈妈死的时候，奶奶伤心吗？” 
“……” 
“如果不能和星史郎在一起，我也会很伤心。” 
说着伤心两个字，却浮现出弟弟的面孔。 
（你和星史郎是无法结合的，那么，也许我可以做中间的桥梁，让我们永远结合在一起。） 
北都觉得自己的想法很怪异。大概是谁也不愿意失去吧？不能让自己觉得百分百信任的星史郎，也恐怕弟弟会受到伤害。通向幸福的十字路口，不得不做出的选择，也许不论选哪一条路，都达不到想要的结果。北都所想要的是彼此相爱，稳固的三角关系。 
（在几何图形里，三角是最稳固的。也许，我们也可以做到吧？彼此支持，共同生活。） 
北都不能肯定，但是非常期待的这么想着，同时，她也知道——这个选择的另外一个可能是：大家都不幸福。 
但是，为了不能结合的两个人放弃自己的爱吗？星史郎的选择已经说明了自己是比昴流重要的存在。 
（不想放弃，自己竟然是如此自私和狭隘！我在妒忌昴流吗？下意识的想让他痛苦吗？绝对不是这样的。） 
“伤心的事情过去就好了，爸爸和妈妈也不会希望憎恨继续下去。” 
祖母默然看着北都，然后合上了眼睛。 
“好吧，我答应你。但是今天的事情，不要和昴流说。” 
北都知道了有关父母的事情，不由得感到做出承诺的祖母是非常伟大的。放弃仇恨、追逐幸福，是祖母也希望自己得到幸福的心意。 
北都同时也知道，从另一方面说，祖母对自己是“相对的放纵”，也许，换了是昴流，她绝对不会答应。 
（我会活的很幸福的。） 
望着变的绯红的枫叶，北都立下了决心。 


下篇 

昴流受伤害的反应非常直接。自从订婚仪式完结之后，他就留在京都。 
这是第二次分离，上一次是被祖母所逼迫，而这一次是昴流的选择。在别人看来，长大之后各奔东西是非常自然的事情，而且自己也订婚了，总有一天姐弟要分开。 
但是，北都真的期望永远不要分离，除了是血缘的关系以外，更是因为是彼此的影子，是活在同一个身体里的两个灵魂，是共生的。看到昴流，也会觉得自己的美好；看到自己，昴流也会露出温柔安心的表情。 
现在的情形不同了，可是北都相信自己的心情永远都一样，不背叛昴流，也就不会背叛自己。 
“可是，奶奶很希望我留下。” 


第二章 

遇到昴流，与我一生有重大的关联。 
好象是被冥冥之力所牵引一般，我搭讪了摔倒在樱花树下，有着一双讨厌的绿色眼睛的孩子。当时，我被一种奇妙的感情所环绕，如今想来，应该是神秘的亲近感吧？我居然还对着最讨厌的颜色微笑。他的眼睛温暖而明亮，如同湖水一般清澈，比天上的星星还要闪亮，如果说我被这么纯粹的美所震惊的话，他的语声更加如天伦之音。 
回家之后，我的耳边好久都回荡着那种轻柔的、带着音乐节奏的美丽声音，“大哥哥也贫血吗？” 
下意识的抚摸自己的面庞，才发现原来脸色是这么苍白。孩子对我的温柔，回报的是同样的关怀。很久没有人这么问过自己了，原来，在自己的心里，竟然是这么渴望着被爱的感觉。 
因此，自己说煞风景的话，是下意识的想抗拒这种温柔感吗？受过良好教育的孩子，带着被宠爱的娇贵之气，忽然很妒忌这样的他，不知道人世间的哀愁，而可以拥有那么清澈和纯真的笑脸。这是自己也想要拥有，却得不到得东西。 
“那棵树，下面埋着死人哦！” 
说出的话，连自己也觉得一阵恶寒。没错，埋葬在这棵树下的人，是我的叔叔，还有那个女人。 
孩子瞪大了愕然的眼睛，大概也感受到我的语气中的冰冷之意，抓住我的手下意识的握的更紧。他打了个哆嗦，眼睛里浮现出既惊讶又悲伤的表情，仿佛在谴责我的无情。我的心忽然抽紧——多么美丽的眼睛啊！如果被这样一双眼睛所注视，该是多么幸福的事情。恍惚间，我竟然有这样的想法。 
安抚一般露出笑容，我为自己的动摇而不满，将他的手放开，柔软的、温暖的感觉残留在被握过的地方——是很久都不曾有的亲密接触，“我骗你的啦！不过，有人对我说过，鲜血使樱花开的更美。” 
没错，说这句话的人，现在就躺在下面。离开的时候，我听到孩子问我的名字，回头过去，飘落的樱花之中，他逆光的白色身影仿佛天使一般，闪现着夺目的光华。我忽然产生会再重逢的预感：“如果我们再相遇，我就告诉你。” 

重逢昴流的那刻，一切悬念得到了解答。所谓神秘的亲近感，全部是因为我见过长大之后的“他”。仿佛是照片的重现，几乎一模一样的面孔出现在我的面前，是我所最憎恶的存在回到了人间。惟有眼睛不同，在照片中的人带着忧虑和淡漠，而他的眼睛清澈而明亮，一如当年。 
这是诅咒吗？让我在不知觉的情况下，对憎恨的人抱有好感？停留在记忆中的美好在刹那之间崩毁……带着种种难以理清的感受，我看着眼前的少年。 
因为憎恶他们的母亲，也理所当然的憎恶着相象的姐弟。我故意的接近北都，故意的让她喜欢我。然而与她的相处之中，我开始变的迷惑。有着那个女人的容貌，北都却表现出我记忆里叔叔的性格。有点恶作剧、开朗而活泼，尤其是当她放声大笑的时候，我就有种回到昨日的错觉。当年，叔叔也在我面前表现出这种舒适的孩子气，这是我和他的秘密，而现在有第三者走进了尘封的世界。越是了解北都，就越是觉得她酷似死去的叔叔，如果说刚开始我带着恶意，那么现在，我真的挺喜欢北都了。也很想就这样和她生活下去，但是，那张脸，总是横亘在我与“叔叔”之间。 
如果说对北都是又爱又恨，那么完全相似于母亲的昴流更加是应该被彻底憎恨的存在。然而，事情并不是1+1这么简单。对于昴流的母亲究竟是什么性格，我只能从有限的资料中遐想。昴流充分的体现了我从照片中所得到的空灵薄弱的感觉，而同样外形的北都，却因为强悍的性格而有存在的真实感。同样一种外貌竟然有这么大的差异！北都的眼睛灵动而慧诘，昴流的沉静而幽深，也带给他们各不相同的气质。 
我对昴流的感情，还带有当初的影子，无法憎恨但又不得不憎恨。有时候，我带着恶作剧的心理故意为难容易感到羞涩的少年，而他望象我的眼睛就象万花筒一样变化无穷，有时候不断的躲闪，有时候却无比直接，有时候带着憧憬，有时候带着忧伤，我从捉弄他所得到的反应中感到极大的满足。因此不断的变本加厉，感情也逐渐偏离了憎恨，我的注意力越来越被他所吸引，就象吸毒上瘾的人一样，不自觉的“虐待”着代表“幸福”的少年。 


我知道昴流很喜欢我。但是不知道，原来他一直都记得以前相遇的事情。并且为我遗忘了他而悲伤，听他诉说“喜欢你”的那一刻真的很让人满足。 
在真正拥有他之前，我放弃了好几次机会。甚至是痛苦的隐忍着。我对他捉弄和伤害的欲望逐渐变成想要拥有，也想要更深刻的伤害，不允许他保持那么完美的体态来嘲笑我的痛苦，我的缺憾。那种温暖的眼眸时常把我从黑暗的欲望中惊醒，让我因为他的爱而感到宁静，同时也痛感自己的污秽。但是，我对这样的自己并无不满。事实只是他比我幸运，而我不能有拥有那份幸运已。这不是我的错，不是我堕落，只是是他太幸福。 
被人宠爱的少年，出身显赫，是家人的掌上明珠，甚至连喜欢我的北都，也把他当作宝贝。我有时候想，北都到底是喜欢我多一点，还是喜欢昴流多一点？我很想看，如果我和她的弟弟有亲密关系，她知道后会是什么样的反应？会因此厌弃谁呢？ 
昴流的完美叫人惭愧，也叫人爱慕。我很羡慕，也很想拥有这样的他。北都也是一样吧？她有时候会露出有点烦恼和痛苦的眼神，象叔叔那样聪敏而能干的人却被家族所忽视，永远只是弟弟的陪衬，而她这个弟弟，却什么都漫不经心，就是这种别人拼命追求都达不到，而他轻易拿到却毫不珍惜的感觉，叫人憎恨。不过，谁也没有办法拒绝这么美丽的人吧？即使是我，即使是北都。有一刻，我忽然想到被我深刻憎恨的那个存在，叔叔是否也是因此被她所吸引呢？我，爱上了昴流吗？如果我爱上了他，那么我也理解了叔叔的感觉。 
但是，我不想喜欢这样一个人，来反映自己的肮脏。我也不想伤害象叔叔一样的北都，在我想拥有昴流的那一刻，浮现的却是叔叔的面孔。不能忘记的仇恨，也不能忘记的爱。如果以这种心理来拥抱他，彼此都受到伤害。我不能那么做，但是，我还是想拥有他。 

北都的死，是一切的转折点。 
杀死他的人是我，我为这样的自己而苦恼。 
但是苦恼的原因不是因为杀人而后悔。走到今天，是多么的不容易，从一个什么都没有的孩子变成今日樱冢家的当主，其中的艰辛和痛苦不足为外人道。但是，我不后悔吃了那么多苦，即使杀了人，杀了自己的母亲，杀了那个老头，甚至排除一切阻挡我的人而前进，我为了自己的目标而努力。让皇家痛苦，让他们为了夺走唯一喜欢我的人而付出代价，就是这么简单。 
我一直以不曾背叛过叔叔而感到骄傲，这是我灰色的性格之中唯一的亮点，我曾经那样的向一个人真诚的展露过美好的一面，叔叔的存在是唯一能够证实我这个人不是一无是处的依据。他是我的良心，但是，我杀掉自己的良心。 
北都发现了我的阴谋而我也终于知道，在她的心里，弟弟是高于我的存在。 
我知道她误解了“除掉昴流”的意思，但我故意不加辩解。我想知道，到底谁是她最喜欢的人。一如当年，叔叔选择了那个女人，而北都选择了酷似母亲的弟弟。 
也许，还有家族的责任吧？这一些不在我的考虑范围之内了。可以抛弃一切的爱我，我下意识的渴望这样的感情吧？不知为什么，这么想的时候，我清楚的见到了昴流的眼睛。 
北都是叔叔的女儿，遗传了叔叔最多的特点。我却杀了这样的她，这是对叔叔的背叛。为了什么呢？为了什么我放弃了唯一的回忆呢？ 
那双碧绿色眼睛鼓惑着我，我不允许任何人阻挡我们的靠近。即使是北都…… 
事实是这样的吗？不，不是这样的……

第三章 

就算是北都继续存在，也不会阻挡我靠近昴流的脚步。 
这一点，我无比清楚的知道。敏锐的北都，知道弟弟爱慕我的事实。可能也发觉到那个晚上不寻常的事情吧？我很嘲笑的看着这对说着互相爱护，事实上却彼此伤害的姐弟，这就是所谓的爱吗？ 
我曾经想过，自己最喜欢的人应该是北都，她与我回忆一体，除了她之外，还有谁能够让我想起那些美好的日子呢？ 
所以，我要和她结婚，不只是为了摧毁皇家的目的。 
我也要让和那个女人酷似的昴流伤心，这样，才能证明支持我的理论是正确的。 
订婚仪式上，昴流的眼睛追逐着我，诉说着迷惑和悲伤。 
我越是想回避，就越是不能忘记。就象捉弄他上瘾那样，我越是安慰自己最喜欢的人是北都，就越是浮现出昴流的模样，好象在嘲笑我的自欺欺人。但是，这不是我杀死北都真正的原因。 
我不承认自己是被感情所圈囿的无力的人。比喜欢这种感情，更加值得依赖的存在，就是我现在牢牢握在手中的富贵荣华。 
我的这种思想在杀死的北都的那一刻，第一次清楚的展现在自己面前。所谓的复仇，所谓的对叔叔的忠诚，都比不上实际的利益，比不上在不断的征服中得到的快感。 
比渴望被爱更加上瘾的就是不断的证明到自己是最高的存在。 
我可以因为被北都发现而放弃计划，改用正面进攻，一样可以击败皇家。我对自己有绝对的自信，但是，我却不能忍受半途而废，被人破坏，被人阻止的感觉。我要象以前那样，如不可阻挡的洪流，将一切障碍横扫。哪怕是叔叔阻挡在我面前，我也一样会杀掉他吧？ 
清楚的看到了隐藏的真实目的，对于这样的自己，我感到悲哀。借由北都的死，证明了我的复仇都是谎言。我的忠诚，我对别人的爱都是手段，在这个世界上，我最爱的人，只有自己。 
以前的信念崩塌了，我意识到自己根本就是一个自我中心为了目的不择手段的人。 

北都的死没有引起丝毫的质疑，但皇家的老太婆却咬定是我害死了孙女。 
没错，事实是这样。不过她这么说，大概是因为想到了自己的女儿吧？ 
害死她女儿的人——我的叔叔…… 
对不起，叔叔。我是这样一个自私的人，不值得你喜欢。为了实现自己的欲望，杀了你的替身。 
但是，我不后悔。既然母亲生下了我，在这个世界上，自然会有我存在的意义。而我，就是为了自己的存在有意义而奋斗。我可以说，对任何人都丝毫不觉得愧疚。 
我的心里，藏着嗜血的疯狂欲望，这样的事实，还是让我感到害怕。当这些强烈的欲望没有办法宣泄的时候，伤害别人的利剑，最后也会杀死自己吧？ 
如果可以和那样美丽而温柔的人在一起，躁动的恶魔也许会安宁下来吧？ 
从昴流的纯真和完美之中得到抚慰，我渴望安宁的感觉。 
即使知道了推动自己行为的真正因素，仍然不会改变喜欢叔叔这个事实，也不会改变憎恨皇家这个事实。但是多么讽刺的，我竟然期待从所憎恨的影象之中得到爱。 
为了这个憎恨的影象，我还失去了一只眼睛。 
我认为这只是一场意外，不想昴流受伤，但是也没有想到自己会受伤。 
扑上来用身体保护我的人，我知道他喜欢我，也知道他容易被操纵。只要我对他微笑，他大概就会乖乖的跑过来吧？就象一条小狗，可爱的，值得信赖的。 
我是因为喜欢他所以推开他吗？现在想起来，应该是这样吧？ 
但是当时我并没有想到这些。一连串事情的发生，要面对猛然被揭露出来的思想。这些都让我的情绪非常混乱，如同多年前我杀死了母亲来排解压力一样，那时候昴流就是拯救我免于崩溃的稻草。 

占有他的感觉和战胜对手一样充实。如果说，打败别人令我感到血脉膨胀的刺激的话，与昴流做爱则象得到救赎一般获得了宁静。 
他是那么洁白，那么顺从，宛如祭品一样将自己奉献给我。宁可忍受痛苦，也不愿意拒绝的接纳我。我喜欢这样的昴流，看着他夹杂着痛苦和幸福的睡颜，我知道，无论我要求什么，他都会毫不犹豫的奉上。与叔叔不同，与北都也不同，昴流可以为了我抛弃一切。我就是需要这样的，被爱的感觉。这样的，完全得到一个人。任凭我的意志，跟随着我，以我为生命唯一的目的。 


昴流为了我抛弃了一切，但是，我却不会为了他放弃吞并皇家的计划。 
如果说两种不同的快感可以同时得到的话，为什么一定放弃其中之一呢？而且，如同当初不信任北都一样，我想知道，对于昴流来说，伤害他到什么样的程度，他才会有反抗的意识？他究竟会为了什么而抛弃我？ 
抛弃，是世界上最平凡的词语。为了新欢抛弃旧爱，人总是在不断的选择之中前进，我是否会是昴流永远都会选择的对象呢？ 
将昴流带离皇家，藏在无人知道的别墅里，一方面是因为我需要他，另一方面是计划的需要。 
昴流的离开对皇家是更大的打击吧？他们乖巧顺从，天才的继承人抛弃了家族。皇家会因此乱了手脚吧？我喜欢看到他们慌乱的神情。但是，这些只是造就的可乘之机，更大的推动力要来自与政治名门的联姻。 
丁——将会是北都之后，我的下一任未婚妻。 
应该感谢我那毫无可取之处的父母，遗传给我一张漂亮面孔，一副漂亮的身材。加上家世和我的年轻有为，丁几乎对我一见倾心。 
和北都、昴流一样受到良好教育的丁，没有北都的反叛性，也不象昴流那么顺从，她是有着自己的主张的自持的女性。也可以换句话说，就是比较冷漠的女人，我其实根本不在意她爱不爱我，而且我娶的是她的家世。 

借住在以前昴流和北都住的公寓里，丁看到我们三人的合影。 
我不讳言的说，是以前的未婚妻和妻弟。丁看了很久，露出若有所思的眼神，她怎么想，我丝毫不介意。 
我没有那种所谓感伤的保存过去遗迹的兴趣，不管是什么东西，都是不依附于人而独立的存在，所以勉强自己去在意那些东西，寄托所谓的思念，实在无聊。 
我宁可把一切都掩埋在心里，只有这一具身体才有意义，才是我唯一应该依凭的物体。当我的身体消失的时候，就让一切随我而去。 
但是，很显然，有些人不是这么认为的。昴流看到丁和我在自己以前的房子里时，露出受伤的表情。 
这件事情也是意外，——和昴流在一起就不断的出意外。 
我根本没想让他知道要和丁结婚的事情，但是当丁说出来的时候，我却没有阻止。 
以有趣的眼神看着发呆的少年，我想知道，他究竟会有什么反应。 
因此而怨恨我？因此而离开我？如果他爱我是为了得到我的回报，那么，我不需要他来爱我。 
果然，知道一切之后，昴流坚决的要求回去皇家。 
只是如此而已吗？你的忍耐，只有这样的限度吗？我愈是生气，他就愈是坚决，是我激发出来的吗？那么温柔的人会象野兽一样咬我？ 
疼痛让我愤怒，不要伤害他的想法随即被愤怒冲走。 
也许我真的是一个很过分的人，只是单方面索取着，但是我也从来承诺过要给你回报。 
是你自己爱上这样的我，而现在觉得没有价值就要抛弃了吗？ 
我不要再被抛弃……看着他落下悬崖，我只有这么一个想法。 
这样的结局是咎由自取，是我错了吗？想要考验爱的坚强，却发现原来不堪一击。

第四章 

昴流掉下悬崖后，我第一次产生了，自己是不是做错了的疑问。 
但是，我不认为有和以前不同的答案，我继续推进着自己的计划，从中得到莫大的快乐。 
但是，我还是经常会想起那双绿色的眼睛，曾经是那么愤怒和悲伤的望着自己。带着白色羽翼的天使，也无法救赎我这样的恶魔吗？ 
如同第一次相遇就预感到彼此的重逢一般，我总觉得昴流依然在我身边。有时候，没有人的时候，我就会和他说说话，没有你在，我也活的很好。樱冢家的势力越来越大，我越来越成功。 
妻子丁也让我觉得很顺意，她是一个颇内敛的人，不知道当初怎么会说出“纠缠星史郎的同性恋”这种话来。女人的敏锐和狠毒实在是不能小视。 
然后，最让我愉快的时刻到来了，我不但兼并了皇家电子，而且还添了一个女儿。 
我觉得渐渐的忘记了昴流这个人，除了偶尔还会梦见他，梦里，他依然用温柔而悲伤的眼睛望着我。 
我立刻喜欢上了刚出生的小女儿，让刃很开朗，又爱笑，撒娇起来更是天下无敌。 
虽然不知道家庭的温暖究竟是什么样子的，但是我仍然很竭力的去爱她。 
我憎恨父母那样，只为自己的私欲而抛弃子女的态度。如果不是因为他们，我也不会象现在这样无可救药吧？如果说人有生存的权利，那么也应该有选择是否出生的权利。父母因为自己的私欲而将子女带到世界上，对于他们日后所必须承受的痛苦，没有一点责任吗？对于一个生命出生的态度就是如此轻率吗？如果不能肯定以百分之一百的热情来爱自己的孩子，就不要让他们降生。我为自己所受到的痛苦而愤怒，被抛弃的，被蔑视的，我在这么多年以来，一直都无法痊愈的伤痕，造就了今日的我。我不要让刃变成这个样子，我要让她幸福和快乐，给予她我以前没有得到的东西。 

女儿填补了我空虚的心灵，看到她那么纯真无邪，总是会交替出现昴流的影子。 
比我自己固执的认为不重要的结论不同，我的心里还是在呼喊着他吧？ 
有了女儿之后，我好象也变的比较多愁善感了。好象也比较能够体会一些细微的感情了，我从让刃身上所感到的快乐，当初，昴流也从我的身上感到了吧？ 
让刃笑的越开心，我就越觉得自己对昴流是无比残忍。如果现在，昴流出现在我面前，我对他招手，他还会过来吗？我还能象以前那样，得到他吗？ 
无法忘记，他掉落悬崖时对自己的抗拒，象刀伤一样在我的心里留下了疤痕。我应该是很喜欢昴流的吧？就象让刃喜欢我抱她一样，我也有被喜欢，有想要回归父母怀抱的愿望，而这种温暖，只有昴流可以给我。 
昴流终于回到了我的身边，他几乎什么都没有说就原谅了我。我也更加温柔关怀的对待他，让他一心一意只看着我，在我的身下喘息，为了我，其他的什么都是不重要的。昴流的眼睛诉说着这样的深情。 
女儿和昴流，成为了我的归宿。事业上进入平稳期的无聊被情人和女人的可爱所抵消，真是梦想不到的幸福生活！也许我是贪求的人，但是，我有能力要求，也有信心会得到接纳。我不会为了昴流而抛弃家庭，我的家庭与事业紧密相连，但是，我也不会为了家庭而抛弃昴流，我所寻觅了多年，经过无数的挫折和迂回，才认识到的爱。如果我还是有心的，如果我这个人不是黑暗的一无是处，那么这份光亮，我分予昴流与让刃二人。 
光亮照亮了黑云笼罩的世界，我因此得到宁静。 
日后，让刃知道昴流的存在后会有什么样的反应，还有昴流经常流露出悲伤，那时候，都不在我的考虑之内。 
我的心，被幸福所迷惑了。 
好象期盼了一辈子而终于得到一样，坦率的承认对别人的需要，从而从负罪中解脱，得到了幸福。我不再苛求自己去否认昴流对我的意义，而坦率的要求他的陪伴。 
象整理图书一样，我将自己生命中必须的元素列号排列，这种有序感和控制感，产生了温和而美丽的幻想。 

我不允许任何人来破坏我的幸福，但是破坏它的人是我最没有想到的。 
当让刃的血从半空中落下的时刻，我听到了世界崩解的声音。我的希望，我的爱，我寄托了所有再生希望的女儿，被情人所杀。我的心里只有这样一个声音在呐喊，这是报应，这是诅咒！因为我杀了北都，因为我背叛了自己的信念。 


既然顶了本部
番外也要顶噻