你在怀念某个人的时候，你会想起他爱吃什么，爱做什么，他的声音，表情，习惯，气息，然而你能记着这些，究竟是因为这个人本身，还是因为记着当时的自己的所思所想。与其说怀念这个人，不如说怀念当时的自己。（吃荔枝引发的感悟）

周末连下两天雨，好扫兴啊…盼了一个星期的美食节就泡汤了…虽然下周末还可以再去…不要问我为什么下雨就不能出门…首先澳洲打不起车…下雨坐公交车好麻烦

男票玩游戏（神武）充钱100多刀 相当于500块钱 被我训了一早上 我说我咖啡馆打工五个小时才能挣那么多呢 一个响儿都没有就没了 训着训着又连带出他没实习没工作经验的事……你们说说我不过分吧…

其实这个实习吧，也是做了半年，我还是有那么一点点希望可以转正或者至少转成兼职的…虽然我知道我们这个网络杂志所在的学院非常没钱 不太可能招新人…但是今天开会的时候老板说明年他会在大学开一个课 上这个课的同学将成为我们杂志还有其他网络杂志学术博客的实习生，还说要大力培养他们…我觉得老板背叛了我

宝宝也是会做字幕的人了！也许以后可以做字幕组呢

终于和男票刷完了《风云》，从七月份到十二月份，断断续续。重温童年经典系列又完成了一步…我能说光《还珠格格》和《情深深雨蒙蒙》我就不知道看了多少遍吗下一部预计《西游记后传》或《水月洞天》，前者小时候断断续续看过但没怎么看懂，据说此剧脑洞极大，后者没看过，但好多人都说剧情超级好…其实很多时候重温童年经典已经无关乎这部剧本身了，像还珠情深深情节场景台词几乎都能背下来，重温童年经典很多时候给我一种回到童年的错觉。那时候无忧无虑啥也不愁的电视儿童时光。当我们身处童年时，我们不知道珍惜，当我们知道珍惜时，我们已经永远失去它了。

我发现很多时候想起过去的时候，想的都是自己一个人做的事情比较多。比如我现在怀念大一大二，想的不是和哪个前男友一块干嘛，而是我自己在我宿舍小小的房间里，一台电脑前，一片小小的天地。看剧，写帖子，把滚烫的药放在纱窗旁一会就凉。那时候的我独立又自由。熬夜熬到几点也不在乎，看个八十年代的台湾电视剧都能哭到两点。那时候的我在乎什么呢，我享受着自己的自由时光，一切平静而美好。那可能是我最后一两年心理上的“年轻”时光了。

那时候我还不会想到很遥远，未来的学业，工作，我都还不需要在乎。外面下着大雨我看着电影，一次是《宋家皇朝》一次是《蓝风筝》，《蓝风筝》那次当时的男朋友还过来到我那儿避雨，然而我一心想着电影里人们wen ge时期的悲惨境遇，都没怎么顾得上他。有多少次我走在到central block的公共厨房的路上，心里想着刚看的剧还是电影的情节。在宿舍的那段时光，我重温了还珠和情深深，看了好多国内看不到的禁片，还重温了电视剧和电影版的《红楼梦》，这些仿佛成为了我抵挡异国文化入侵的武器，或者说，抵挡我身在异国内心的孤独和无法融入的失落感。我好怀念那个我住了两年半的房间。然而当时的我估计并不知道日后我会怀念那些日子。还记得当时写论文写到凌晨两点，觉得压力好大怎么也弄不好，还哭过好久。

有一次外面下超级大暴雨，我突然就想起小学毕业后和我奶奶骑车去学校取毕业证书，骑车到一半突然下暴雨，大到骑着车眼睛都睁不开。我们就在路边避雨。然后我就怀念起这个事怀念了好久，虽说没什么怀念的点。也许是因为那个时候的我身边围绕着好多爱我的人，又无忧无虑的，挺好。哦对那时我还在追红楼梦中人，就是为了选新版红楼梦演员办的那个选秀。我记得当时我支持的那个宝钗组选手被淘汰我还为她祷告希望她能走出失败阴影…小时候真好啊。

归根到底，人类是向往完美的，又因为得不到完美而痛苦。比如说对男朋友的要求，很多人嘴上不说，心里确实希望有一个完美的男朋友。不然韩剧还会有那么多市场吗。
他太老实，你嫌弃他愚钝，他太精明，你又嫌他说大话不老实。他太幼稚，你觉得心累，他太成熟，你又怕跟不上他的脚步，怕他把你当小孩。他太粘人，你烦，他太独立，你又怕他满足不了你的情感需要。他嘴笨，你嫌他不会甜言蜜语，他嘴甜，你又怕他油嘴滑舌看不透真心。他不上心工作，没事业追求，你担心他以后养不起你，他事业心强工作狂，你又怕他没时间陪你。他人缘不好，你担心他以后没人脉，他人缘好，你又怕他朋友太多陪你时间少。他没魅力，你看不起他，他有魅力，你又担心别的女孩招惹他。
我们每个人都希望我们这块拼图现成就有完全适合自己的另一片，能完全适合彼此，要拥有彼此才能完整。然而这么好的事情谁又能碰到呢。还不是需要不断妥协。有些人宁愿撞得头破血流也不愿妥协，也愿意保持自我，然而最后还是找不到自己的另一片拼图。
对对方如此，对自己不也一样。人的欲望需求无止境。没有工作经验的时候盼着有个实习，有了实习后又抱怨整天给人打下手，好不容易找到全职工作后估计又会抱怨吃大锅饭没奖金之类的。人都是希望万事遂愿，什么都顺着自己的心意来，要不然逢年过节的祝词里总有那么一句“心想事成，万事如意”，然而一年中有几天能实现这八个字呢。不遂愿就会抱怨，埋怨身边最亲近的人。以为一切都是为了他，一切都是他害的。其实很多痛苦都是自己造成的。追求万事遂愿，还不如想着随缘。
如果每个人都能学会知足，断了这追求完美的心，也许痛苦就能少不少。

@涂鸦的小七 你那次说婚姻想想就可怕，为什么要把自己的喜怒哀乐全交在另一个人手上，让另一个人决定。感觉好多人惧怕婚姻也是这个原因吧。而且不止是对方，还有对方家人。不是有句话说恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情。还要考虑对方家长怎么想自己。但是家长们喜欢怎样的女孩？还不是贤惠温柔，勤俭持家，会做家务的那种贤妻良母型？可是现代社会的新女性又有多少能符合这个标准…对于我们来说还不仅仅是新女性，加上独生子女，加上追求事业，又太多女孩不能符合未来公婆的要求，然而人如果要活在他们的期望下有多累。像我这样的，经常作耍脾气任性又敏感脆弱的，怕是一辈子都成不了长辈喜欢的贤妻良母型了。

这一点上对于男的来说就宽容多了，想想父母们喜欢怎样的女婿，还不是对自己女儿好，有一些再加上以后能事业有成。几百年来可能都一样吧。过去的男的，现在的男的，是同一套评价标准。可对于女的呢，时代变了，社会在进步，然而公婆的考量标准还是贤妻良母那一套。什么时候公婆的考量标准能变成“独立女性，对自己儿子好”，估计是不会的，毕竟女性始终承担着繁衍后代的使命。以前的女性只需要专心做好贤妻良母那一套，也还好，现在是贤妻良母加独立女性两手抓，结果什么也抓不住。女性不会做家务不做饭更可怕？还是没有工作更可怕？估计很多男的，以及家长们都会说前者吧，然而女性自己是觉得后者。这就是这个所谓新时代女性的矛盾和困境。

我俩现在在打气球

我最怕别人问我的一个问题就是将来想做什么工作，因为我写了一个这么虚的专业，真的没什么对口工作，而且让我怎么具体啊！
其实是我有什么梦想或理想，不过这个我现在想出来了，就是变得好有钱然后雇一个私人厨师在家里，天天开心能让我吃好吃的。
我男票也有一个以后带着我环游世界吃遍世界美食的理想。
这算不算吃货的终极目标？
然而我觉得最爱国的是你的胃，就算吃遍全球美食估计还是会最好咱大中华这一口。

我男票点菜啊 十有八九都是好吃的 我点菜呢 十有八九都是不好吃的 而且我选择强迫症 每次都有好几个想吃的 又不能全点 选来选去纠结的过程中往往就会选到不好吃的 所以我跟他一起吃饭总能吃到好吃的 他跟我一起吃饭能避开菜单上的潜在雷区 对他还有一个“功能” 就是我吃不下的东西丢给他吃 我是一个超级强迫症不喜欢浪费食物的人 如果我自己吃饭的话难道还要逼自己吃完嘛…过一阵我回国后谁帮我点菜谁给清理剩菜 不过目测我爹应该也能起到这作用 他也是会点菜的 突然觉得上次一家三口一块吃饭都是多久以前的事 都不记得了 对我爸妈点菜这件事的印象都很模糊了…