好久不玩贴吧了 这里藏了我好多好多小秘密
创立的初衷 除了找个地方写日记 （因为我太马虎了 用日记本一定丢三落四）
还希望有人是因为关注我 抱着试试看的心情一搜找到了我
我不仅不会觉得隐私被侵犯 反而会因为被关注而开心
谢谢你找到我
我很庆幸这里没被朋友圈 和网友侵占 这里还是我倾吐的最后一块圣地
有路过的人 我知道有认识我的 我不介意你看日记 我也能陪你聊聊
但我太内敛了 我怕面对一切让我难堪的状况
不要不停追问我 也不要告诉我你是谁 谢谢

我让自己的贴吧荒芜了一年半 还好 回来还是老样子
其实脱离贴吧活跃用户的群体已经四年不止了
今天再度打开时 还能看见15年被@的消息 那时候已经没怎么登了
点过去一看 是高中毕业玩的网游吧 艾特我额这些人 他们的游戏ID是什么 我一点也记不起来了
那两年的热情全奉献给了游戏 电脑从不关机 吃饭也开着语音 上课聊yy 下课就练级
见过两个小伙伴 也给几个人寄过特产
他们曾真真切切地活在我的生活中 而不是屏幕面前那个难以捕捉的镜像

高中是玩贴吧最入迷的时期 忠实水军 比现在打开微博的频率还高
后来还混了管理 组织了几次吧聚
高中的贴吧多好玩儿啊 学校不准用手机 也极力打击发表反动言论的贴吧党 我们上课吃饭上厕所 甚至睡觉前都要刷贴吧 一边乐此不疲一边胆战心惊
后来还因为在贴吧说了不该说的话被班主任喊家长
那段担惊受怕的日子也同样让人怀念啊

贴吧故事终结 我要写个人年终总结了

【预警 有点自负的日记】
昨天下午和高中朋友聊天，她说一直觉得我特别优秀。想到大学同学也曾经这样说，忍不住哭了。至少之前我是乐意接受并且倍感自豪的。


从前我很骄傲，觉得自己跟“优秀”这样的字眼是捆绑在一起的，至少不止我自己这样说。有才华，有情趣，有分寸，我懂得让别人舒服，也尽力把所有事考虑周全。
可一切在走出校园后便分崩离析。所谓的优秀难以被发掘，对这个词的标准和定义又轰然刷新。在学校，你会唱歌会跳舞，会写字会画画，三观正人缘好，或者单纯因为长得好看，衣品不错就很容易被夸优秀。可是社会认知里的优秀又是什么呢。哪怕我现在不能完全概括，但能肯定的是，和我这个初出茅庐的新人没半毛钱关系吧。我又必须要从头开始，去积淀接近优秀的资本。学生干部的工作经验和工作能力无关，家庭资产和自己的收入无关、人缘好不等于人脉广...你看，曾经所谓的那些优秀，好像就那么不值一提。
除了工作，好像来往的人也都不觉得你优秀了。相反，还会让你痛苦，让你失望。为什么人能自私到这种程度呢，为什么世上能有这么多不讲道理的人呢，我不明白。是我没见过世面，还是自己太特立独行。慢慢地我不再少见多怪，而是不再觉得自己特别，默认了自己的普通。甚至有时候觉得自己很差劲，也渐渐接受被人辜负放弃。也许我格局实在太小了，太沉醉于以前少数人群的肯定与褒奖。也许我太理想化，还接受不了现实的发展逃离控制。

我可能在拒绝长大所以这么难受。
不想热情被消磨，想坚持自己喜欢的，工作是，恋爱也是。
可我又好像因为拼命长大才难受。
身在异乡，我总是一个人日晒雨淋，一个人去医院看病，一个人拿几十斤的快递，长得就不像惹人心疼的模样。这些都不算什么，最可悲的是，我把成长当作认命，以为是放低标准和退让妥协。可我现在才意识到，这让那些坏人认为你的善良理所当然，这无非是在贬低自己的价值。

毕业后找工作一直碰壁，最终坚持了快半年，我还是不堪经济压力选择了先就业。这半年里，迷茫蹉跎，困顿难安，我才意识到自己压根没准备好毕业。直到现在我至少每两天就会梦一次上课的场景，梦见紧张的考试节奏，梦见校园难得的春心萌动。回想起来我的学生时代真的有太多遗憾了。身边的人结婚生子不乏少数，时间明明跑的飞快，可我始终不停回头，停滞不前。

我现在的工作很平凡，曾极度排斥这个行业，也有些不喜欢身边的同事。刚来的几天拼命在知乎里搜“做一份自己不喜欢的工作是一份怎样的体验”以寻求安慰，每天上下班都希望自己出车祸死掉。可现在自己慢慢调整好了，不能发挥价值，至少清闲。至少有时间学习，有时间写自己想写的东西。我觉得让自己在一个普通环境里保持积极的唯一途径就是坚持写作，它能缓解我的抑郁，哪怕收效甚微。但至少我在投入写作的那一刻是短暂察觉不到痛苦的。

我现在的感情生活很痛苦。
也许我在这条路上注定很坎坷，早恋无数回，却没有一段令人深刻。
回想起来，当初在叛逆期的我只是一味在效仿同龄人，太过用力地不让青春白费，也想把所有模样的生活都过个遍。初中开始学习就吊儿郎当，觉得自己聪明，考前临时报个佛脚，结果还差强人意。那时候我一直很在意考试成绩和名次，没有彻底放弃学习。同时呢，又开始学别人抽烟喝酒谈恋爱，来换取刺激，来获得认同。从那时候起就像做一个丰富的人，也很佩服玩得野、学得好的天才。可结果是，外表看起来面面俱到，其实什么都没做好，要平衡这些事根本一点儿不容易。我到现在也没能体会到校园恋爱的滋味：我不懂那种小心翼翼的喜欢从哪里开始，不清楚在篮球场看对象打球是什么体验，不知道两个人牵着手在绿茵大道上心砰砰跳是什么感觉。学习上也一直平平，导致最后读了个三流大学，才知道后悔因为不成熟而错过的理想中的校园生活。毕竟，好大学的人文氛围和学习风气是我现在学校无法比拟的。只有错过了拼命的机会，才意识到所处的环境和心之向往根本不符。自诩聪明能干，也成熟太早，一定要给自己贴标签，一定要不停输出观点。回想起来，可能当时的同龄人都会觉得我太谨慎太无趣吧。我就这样循规蹈矩地活了二十多年，看似原则明确立场坚定，偶尔也偏离重心，犯些小错。又或者是看似洒脱贪玩，其实保守封闭？我分不清，反正始终孑然一身。
直到今年我又开始犯错，又开始冒险。
以前再软弱也懂得抽身，但这段感情真的折磨我太久了。因为我太过强化它对我的意义了，我单薄的经历让我觉得现在拥有的一切都十分可贵，一起养狗，同居都是我人生中的第一次。同居这回事我真的一直很理智，从来都是反对。起初尝试也是因为，别人该有的体验，我也要有。是的我又不听话了，又去犯错误了，活该现在这么痛。

我觉得，我俩的问题在于，关注点永远不一样，都只看到自己的不容易。曾经以为能聊到一块儿去，吃到一块儿去，观念基本一致就可以了。直到后来我才深刻地发现，无论是处事方式还是灵魂性格都是相互背离的。
我承认自己有性格缺陷，有童年阴影，对任何人不信任，悲观，不懂付出。这一年我在用力改观，我觉得是不是自己太不食人间烟火了，这对人不公平。所以终究还是不能免俗，我还是过上了从前自己最鄙夷的生活，封闭，平淡，无聊，痛苦。在我想要让自己做一点牺牲的时候，对方全然不在意你的努力，是不是很让人寒心呢。从前那么骄傲的我，现在变得太悲悯和软弱。最怕的不是别人看不到我的优秀，而是你身边最亲近的人都不认可你。很多女孩子，哪怕蛮不讲理也不愿认错，因为有人宠。而我呢，从前那个潇洒浪荡的我，现在哪怕觉得是自己委屈也会惭愧地觉得是我不对，是我用坏情绪打扰了你。我为什么要卑微成这样呢。没有人天生的脾气好，我在情绪崩溃后还能想着先安慰你，不是个性使然。是因为教养，因为信任和爱。我不喜欢安定，却在家里为你学做饭。一直邋遢，却把卧室打点的井井有条。谁不想永远当小女生啊，可不管是现实还是你，都逼着我长大，逼着我恶俗。
曾经一直以为，你最艰难的人生时刻不要指望别人为你分担。比如最迷茫和痛苦的实习期，毕业季，男朋友这种东西，只会磨掉你更多的耐性和热情，只会让你更费精力，甚至是给本来糟糕的生活更加添乱。抱歉我这样极端，可能遇见的人都太不成熟，太不成熟了。一般女生该有的我都不苛求，我不明白为什么善良总要被人辜负，被人糟蹋呢。更何况，也不是我一开始热情地倒贴啊，也不是我配你们不上啊...

我觉得自己太性情了 之前安慰自己 外在条件都不重要 我要有趣的灵魂 要会收放自如的成熟
于是逢人夸你 说这家伙待人特别细腻而且上进积极 主要是有才华
那时候觉得我们很多观念还是一致的
后来我找工作真的很坎坷 面过的公司不下30家 我始终要坚持找自己喜欢的工作 一直不那么顺利
现在先将就着 哪怕清闲 轻松胜任 工资尚可 可我确定这不是我的归处 开年一定得走 一定
因为我不想年纪轻轻身无长处 在这样安逸 传统 落后的环境里过活 不然这和当公务员有什么区别？（个人意见）
可是曾经让我那么骄傲的你呀 让我对未来充满希望的你呀 好像因为现实 跟我变得不一样了
从前我觉得自己是真的很幸运 正是因为你的支持 我才敢待业那么久 不着急马上就业
看着你不光拿奖金 还能欣赏和体验自己的作品 看着它上架 运营 打心底里替你自豪
那时候前途一片光明 指着项目盈利 分红 然后报暴富
可这世上没有一帆风顺的日子啊 运营状况不见好 也没有新的项目 你逐渐闲了下来后来也不得不离开
我一点都不嫌弃你真的 我曾经大半年都没有工作呢 心态爆炸的时候也是你给我经济和心理上的支撑
可是你才离职一天就颓得不行 否定自己 否定未来
觉得自己没用觉得天塌了 不爱沟通不爱分享 变得暴躁易怒 莫名其妙
跟我认识的那个家伙一点也不像
你遇上的也是大多数人会遇上的问题 只是之前你一直太过幸运 才会有心理落差 大可不必紧张
我对你能挣多少钱现在也真没要求 所以何必要用过激的情绪刺痛我 甚至毁掉我们的生活
这也让我回忆起每一次争吵时你的咄咄逼人 你的丝毫不愿退步 服输 还有之后我落寞委屈的收场
我失望已经攒得够多了 但只和你的情绪和性格有关 和别的 不相关
你不怎么爱跟我说这两天如何奔波 哪怕住在一起 也是看了朋友圈 才知道你可能去和朋友做生意了
那不是再也不会拿起画笔了
再不能做自己擅长和喜欢的 、充满创造性的工作了
我很为你惋惜
我以后再也不能骄傲地给大家说 我对象是了不起的画家了吧
这是不是一种自私 这是不是拿我对自己的标准在要求你？ 这是我常犯的错 所以心存疑虑
关键要你自己开心 所以我也没说
但不管做什么我也相信你能很好
也希望你能为我克制自己 我只是想体会普通女孩子该有的关注
让我不再唯唯诺诺不敢释放天性
我希望你能为拥有我而感到幸运
祝顺利

还记得我吗？

讨厌矫情敏感和脆弱的自己
讨厌不能以理服人的自己
讨厌惹不了人心疼的自己
又是彻夜未眠的个晚上
希望六杯浓缩咖啡能让我活过来

太突然了 一整天都在心神不宁 只是心慌 害怕 根本来不及难过
好像掉进了一个巨大的梦魇 身体好像变沉重 下坠 然后被牢牢嵌在椅子里 动弹不了
可是思绪早就像平常夜里失眠一样飞了很远很远难以捕捉：
我想到小时候 阿姨他们一家还住在医院后面的宿舍里
一楼堆满的漫画书和被彩色笔涂得乱七八糟的墙面 是我和弟弟童年最深刻的记忆 ；
那个院子里恰好住了我好几位小学同学 无论是下学的傍晚还是周末 我都经常在那和他们办家家酒 玩电脑版的大富翁；
我记得我总是喊我叔叔的全名 后面再加个称谓 每次我叫他 大人们都跟着笑 我就一脸无辜地望着他们觉得很莫名其妙
...
回忆太多 太多了
虽然很少见到叔叔 可是阿姨一直视我为己出 给零花钱比我妈还频繁大方 家里曾经开玩笑说我才是她生的 不过小时候和弟弟换掉了
为什么这么突然.. 变故真的太可怕了 比病痛折磨更猝不及防让人难以接受
怎么活生生的人 没病没痛的 说没就没了...
想到了我外婆 也是意外走的 真的很能理解他们家人的感受...
好慌张好难过
我们还没立足 就要接受父辈的离开了吗...
更无力的是 我能为阿姨和弟弟做点什么呢...
我怕突兀的关心让他们难堪 .
希望他们能够从悲伤中尽快走出来
希望身边的人都好...