也许他并不爱她了，只是单纯的对她怀有歉意。
人的本性就是这样。
等日后他想起你们的日子也是一样会无比怀念的。

那天想到了不开心的事所以想找个看不到的地方留下点什么，没想到会产生共鸣～
楼上， 虽然不认识 但希望你可以努力幸福。不管之后的你们在对方眼里会是个什么角色，彼此幸福就好。

我 要 为 他 戒 辣 。
戒 掉 最 喜 欢 的 味 道 。
如有食言、贴子为证。

上面那个贴子可真够傻的…真不知当时自己咋想的…
突然觉得发贴子就是我做的很蠢的事…好可笑…为啥要做同样的事…至少我应该匿名…
不过从我上贴吧以来就有某位仁兄教育我匿名是担小的人才做的事。
其实发贴子是件聪明之举，它能随意发表心里话 谁知道你是谁…
日记落了一大段，之后的就没再往上写…
再之后想写又不知从哪写…
有些心情是需要被记下的，就比如现在。刚刚安慰过自己。
其实我一直不懂…为什么一个人心里有别人还会嘴上说着喜欢另一个人…
而为什么有些人心眼那么小就是不能接受…为什么要自己跟自己较劲呢…明明比不过她嘛…
没有人可以说话，原来我还嘲笑那些说自己寂寞的人，总觉得他们在无病呻吟。现在 我应该嘲笑自己吧…寂寞这个东西还真是可怕…
其实并不是无人可以说，是自己不愿跟朋友说这些吧…我记得江姐对我说过“不是你没有，是你自己不愿意要”
也许吧…
可是，谁可以真正让谁永远不寂寞？
我想要什么其实自己一直很清楚的…
此时此刻有没有人和我一样，在自己讲道理给自己听？


原来有那么多人每天发贴当日记。刚看一个，写满想念。
其实以前我也做过这样的事，想想都有两年了。还真后悔让吧主删了--
那会傻傻的没有对任何人的想念,怎么那时候没觉得自己有那么多的遗憾…
那么多那么多…
人总是这样喜欢回头怀念过去，过去再不开心如今回想起来都很温暖。而对于现在仍是不满意。那么再过一段时间 回想现在会不会也一样觉得温暖？
他对她怀有歉意。我能理解，我也想对一个人说句对不起。我想再看看那张脸…他或许还有机会，而我这辈子都没机会说出那句对不起…
他对我说过“媳妇你知道么，我很幸福”
我也很幸福。
是我太想让他完全属于我。刚又让他生气了…我只是想让他知道些什么，可他不懂我在说什么…有些心情真的是没办法说清楚的…

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那几天我一直处于严重的心理不平衡
白骄子我以后碰都不会再碰。这个世界很神奇，总会有无数个巧合。
毋凡对我说“他心里只想跟你在一起，其他的就算了吧…你是他的现在，你比她重要。不要跟过去过不去…多傻呀”
是啊，多傻啊…居然害怕一个都不会再出现的人…
多傻…
我把他手机里自己的名字改成‘最最亲爱的大老婆’
不知道他会不会嫌恶心改过来
他觉得很幼稚。是啊 我也这么觉得
如果是以前的我 一定会嘲笑自己…
不知道朋友看到会做何感想。他们还总是教育我 人家都是左一个宝贝右一个亲爱的，我连句‘我想你’都说不出来…
以前的自己像现在的他。多少会有点不解风情。现在的自己让他觉得很孩子气。
可是，我只有一个目的。告诉他 我最爱他，他最爱我。
说到情书，那只是个玩笑。并不是真的要让他写。如果要求别人去做什么就没意思了…我懂的…让我受不了的是 我说‘是不是我以前没做过的事也不用对你做？’他来句‘看你想不想了’
难道你就不想为我做什么？？
他感冒不知道喝药，必须要人逼着才行。我要给他倒水喝药，他搂着我不让我走，那家伙自己很会撒娇都不知道..还老嫌我小孩…
然后突然很有兴致要给我化妆。
那感觉真的很好。他认真的给我化着妆，我时不时的捣下乱 低头翻杂志。其实是微不好意思一直让他那么看着…
其实在他搂着我看杂志时，我想到了那天去总站充值的情形。然后就开始傻乐- -
回来时那有两车站，他在那边坐方便，我在另外一个做方便。我决定跟他坐一辆。他开玩笑说 车来了你走吧
天知道我当时怎么了，转身就走。他叫我我也没回去。其实我当时就后悔了…当着他朋友的面，自己怎么那么开不起玩笑..他一定会很生气…
可是 可是 他居然没跟朋友坐那车走，他一直跟在我身后。
太出乎我意料。我看着他只会一直傻笑。他拉着我一直‘骂’我。
‘我帮你按摩’
‘早说嘛’
然后我又傻笑了一路。
其实幸福很多很多的。在一起这么久了 不会像刚在一起时刻意做些什么了，但细细回味起来其实最最简单的小事才是最温暖的。教堂里拉着手。游乐园玩飓风他说‘我在你旁边呢，别怕’。送我上学一起吃早点。背着我爬楼。你一口我一口的吃东西。搂着我说结婚吧…今去超市看见咖喱他想起N久前我买过要做给他，可我连家里米放哪都不知道…结果老妈做给我吃了…他嫌弃我半天- -。
会做的会做的…
再写下去没个完了。最近我好像又变絮叨了- -偷偷发个贴还挺爽- -。

本来我不想说这个问题，都已经过去了。不过他一直问我也就说了，说开了好不是么。
也许问题并没有我想的那样。
他说他没有老想她。“这个问题我已经想明白了，想不想她我又控制不了，而且我并不是反对你想，我理解你的感觉。这问题过吧，我不喜欢”
“媳妇 别想了。咱俩在一起都要一年了，过去的真的过去了，好好过下去吧”
他说要去买戒指。乐坏我了，终于盼到了，偷偷的说 我还梦到过呢…
过去的真的都过去了。我的。他的。
想着过去的人是傻子，跟过去过不去的人就更傻了 对吧

我送你一句话：爱一个人不只是默默的付出，还要放大胆去追求！

吃早点时突然想到 怎么他在学校时我没给他买过早餐呢… 他要高考时我怎么没陪着他一起看书呢…其码检查检查背诵啥的… 其实看到他写 谁才是他可以诉说内心的人 ，我有点生气，难道有什么不能跟我说么…可是又很自责，为什么我没多陪他说说话呢… 情人的关系很微妙，可是近到躺在一张床上，却又远到可以跟陌生人说的话却不对对方说… 好像我又扯远了… 2009.3.18 九个月之前每到十八号的零晨我们都会说些心里的话。今天 我们在一起第十二个月的第一天。 听着[疯人愿] 有感。

阿门 我不是有意匿名…忘登陆了…  我在解释什么呢…只是个被忘记的赌而已…  我知道你为什么不准我匿名，所以我从未食言过… 如果我不登陆对你说对不起 你 会看得到么…

今本来要去找妞子拿东西，其实并不一定要用，她在农大那体育会考。我不知道在哪就跟她说不去了。她说她过来，我以为从那直接过来呢，没想到他们坐校车去还得坐校车回…我说别来了，她说没事不累。
跑完都五点多了，她得从农大先到学校，然后再从那到我这，然后回自己家那边…
这一来一回不知道有多麻烦… 刚发短信还在车上呢…
给我时才发现线拿错了，她说下周再来…我说了好几次我不用了别跑了…她说“不麻烦，咱俩谁跟谁，能帮你我也很高兴呀。等高考完就能经常见面了”
我都快哭了。从来都是她在帮我，而我什么都没为她做过。
她一直跟我说去游乐园我们都没去，等到想去了又阴差阳措的没一块去成。她刚转学特别希望我们几个到她学校去，到现在我一次都没去过，等到真的很想去了却真的没时间了…此时此刻，真的很想对她说声抱歉…
我很不喜欢麻烦的事，尤其是自己的事麻烦到别人。看着她比我都积极真的特别感动。以前写日志写的最多的就是她。一想到她就特别的舒心。
有个测试说她是我灵魂的双胞胎。也是因为这句话 我格外的相信那个测试。
Dear,God。如果我们的愿望可以实现…

感谢你的诚实。
感谢你从来没给过我关于永远的承诺。
感谢自己 已经过了那些没有安全感的日子。