高温空调镇楼

先来个长的

大学的时候。
宿舍在二楼，很大，有二十多张高低铺，还带有卫生间。
暑假我打算做家教，所以没回老家。空荡荡的宿舍闷热难当。
夜里没法入睡，只有一遍又一遍的去冲凉，在享受沐浴带来的畅快时，心里忽然有了个奇异的想法。
假期没有宿管，我用水泥砖头砌了个二十公分高的门槛，堵住了地漏，把淋浴的喷头牵到洗手间外面，让水哗哗的流到地上，如一汪汩汩而流的清泉 ，八爪鱼伸触角一般迅速流向每个角落。
水越聚越多，渐渐没过地面，齐着门槛了，风扇一吹，水波粼粼，室内凉气拂面，热气顿减。
关了水龙头，我既害怕又兴奋，撩起一波水试了一下，再次确认自己创建了马尔代夫以后，兴奋的光腚一阵奔跑踢踏，躺在水里乱蹬乱划，水波激荡中，我甚至都有了种置身大海的感觉。
楼下宿舍没人，不用担心水会渗下去，我每天都打开地漏放水，再重新注满干净的，周而复始的乐此不疲。
还是太热，这点水位我觉得不满足。
以前在家和父亲学过泥水和防水堵漏的手艺，就买了一些材料，用书包分N次带进了宿舍，在可以开门的范围内，做了一堵一米多高的防水墙，为防污水漫出来，卫生间的门也封了一样高。
我拆掉了室友的床铺，用几乎三天三夜的时间注满了一大池水，完整的克隆了一个游泳馆，可把我乐坏了，在里面蛙泳蝶泳自由泳，甚至玩起了潜水，玩累了再爬到上铺睡觉，睡热了再下去扑腾。
装修几乎花光了我的生活费，钱的问题开始让我伤了脑筋，我必须要赚钱养活自己。
期间找了好几份家教，都是给高中的小女孩补习，都怪本人太帅，对方家长一看自己女儿花痴一样，傻不愣登的盯着我，估计是怕不小心给补出了个外孙，都礼貌的回绝了。
但天无绝人之路，晚上我路过一个菜市场，看见水产摊活蹦乱跳的鲜鱼，又想了一个主意。
我徒步去了水产批发市场，思量了很久，用仅剩的钱买了几斤黄鳝，忐忑不安的提回来泡在了水里，那夜 ，第一次创业的恐惧和兴奋侵袭着我，彻夜未眠。
想像中的艰难并没来到，几斤黄鳝在路边一会就卖完了！
我激动的又进了货，，慢慢的，从每天几斤到几十斤，滚雪球般的生意越做越大。
靠山吃山靠海吃海，拥有这片水域，我当然得好好利用，逐渐的又开始扩大经营，批来了各种鱼类，针对高端消费群体，还批来了十几只王八，全部都放养在水池里。
水池里热闹了，夜里游泳时，那些鱼都会惊得忽隆隆的猛窜，还经常会跳起来，王八也偶尔出没，浮上来挽出一个水花，又惊慌的沉下去。睡觉经常被嬉闹的鱼儿溅起的水浇醒，但这一切并没让我烦恼，相反还挺让我兴奋。
转眼过了两个月，事情发生在楼下，一个同学因为和家里吵架提前来到了学校，他打开楼下宿舍当场惊呆了，房间的墙上湿透透长了许多青苔，蜗牛爬的到处都是，有的地方居然还长了一簇蘑菇。
他愣了片刻马上就去教务处，时值深夜，没人，这个二货居然又擂门喊来了教导主任。
听到主任让我开门的声音，我知道事情不妙了，赶紧下床菲尔普斯般蝶泳游过去反锁了门，又站床上扭掉灯泡，黑暗中紧张的思索着对策。
主任在踢门，池里的鱼都惊动了，如查干湖冬捕收网一般不停的跳了起来。 他大惊，一迭声喝问：里面是谁？什么声音？开门！
见没动静，他开始打电话：校长吗？好像出事了，快带保安到男宿来。
不一会，人声鼎沸，门口开始喊着号子踹门，我紧张的伏在水中，几次震天价的响声后，门应声而破，保安冲了进来，黑暗中撞到防水墙上，他们不知是什么东西，一齐抬腿就踹。
晃动下他们用力一扒，墙倒了，池子里的水顿如黄河决堤汹涌而出，正对楼梯口，一片惊叫声中，大家都被冲倒，我也被卷了出来。
洪水裹着人群顺楼飞泻而下，浪头打的大家妈都喊不出来，水流冲过墙角转弯，如钱塘大潮撞击岸边轰隆隆水花四溅，好几人被拍在墙上又弹进水里，一直翻滚到广场边才慢慢水散人出。
校长跪地一阵猛咳，爬了几步站了起来，扯开塞进裤子的衬衫，和着些许清水倒出了几条黄鳝，保安队长一脸懵逼的搂住了一条草鱼躺在水汪里，另几个保安也迷糊了，在翻跳的鱼堆中呆呆地看着星星。
主任冲的最远，脸和一只野生的王八趴在了一块，那家伙性子猛，一口叼住了他的上嘴唇，主任嚎叫着扯了几下没扯掉，用手托着晃悠的王八跑了过来 ，哭着问校长：这是发大水了吗？
校长大喊：快点抓人！
大家才有了反应，一起冲了过来，夺下了我手中的两条青鱼，摁住了准备逃跑的我……

长图预警

某初中同学。
在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘***出去。’’……

说美国人当年要渗透苏联，特训了特工，五年时间里吃大列巴酸菜，学习苏联人举止，每天一瓶伏特加，在阿拉斯加光膀子练摔跤，每天必须说俄语梦话要是出来英语也罚钱。
苦练之后特工被送上了莫斯科的飞机，有一个下了飞机想试试自己苦练的结果：
1找了一个路人聊天问路
你不是苏联人吧，你俄语说的太棒了，你在哪学的？
2特工很纳闷，为啥说我俄语是学的，于是进了一家餐馆，娴熟的点菜，正经的吃法。
你不是苏联人吧，没想到你点招牌菜，吃饭的样子简直就是本地人。住多久了？
3特工更奇怪了，吃东西也能知道不是本地人。郁闷之下进了一个酒馆，直接干了一瓶伏特加。
你不是苏联人吧，想不到这么喜欢我们这种劣质伏特加。
4这个时候特工已经疯了，脱了上衣开始撒酒疯，打架，完全用的俄式抱摔。结果被抓进了警察局，显然审讯的不止警察。
～～我们克格勃已经关注你很久了，你到底是哪个国家派过来的！
～～我怎么就不是苏联人了！是俄语不标准么？
～～不是
～～生活习惯不对么？
～～不是
～～喝酒撒风外行么？
～～不是
～～那你们怎么知道我不是苏联人的！说！说！
我们苏联没有黑人

小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：**！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……

围观

有一人去教堂忏悔。
那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

有个**朋友
跑到卖防狼器的地摊儿上瞧稀奇
地摊上尽是些琳琅满目的古怪玩意儿
什么小型电棍啊，防狼喷雾，指环之类的
他拿起一个带强电流的电筒
笑嘻嘻的问：老板，你这玩意儿能好使吗？
这时摊儿前有几个买货的，老板忙不过来没搭理他
这傻子拿起电筒
找到开关，就在自己身上试了一下
结果就...浑身发抖的躺下了........
老板也惊呆了……
愣半天，突然大喊：你是不是有病，是不是有病？这能往自己身上招呼吗？能往自己身上招呼吗？我不管，这是你自己弄的，跟我没关系啊……
估计小型的，电流强度不大，不一会儿他就缓过来了！
还和旁边儿买东西的皮：好使，这玩意儿真TM好使！

动物园里的一对猩猩不懂得交配，不能繁衍后代，工作人员很是着急。园领导想出了一个好办法：让大猩猩观看AV，学习交配。后来真的学会了，看着公猩猩卖力的运动着。领导们都笑了。
然后，猩猩拔出来射在了母猩猩的脸上。