我这一生
活的肆意且破落
饮过烈酒 爱过烂人 交过损友
始终学不会如何巧妙的游移灾难
以及如何安度一生
永远笨拙且热泪盈眶地以为爱足以抵挡一切
有人说我是为爱而活的人
这大概是我一生当中听过的最好和最坏的话。

像我们这帮俗人爱做的事，
无非就是喝喝烈酒吹吹冷风
于是乎这般就真的醉了。
也曾有过走南闯北的梦想
不过最终演变成深夜里碰碎的一只只酒杯。

你是不是也一样常常会觉得难过
难过的时候就吃东西
因为胃和心的距离很近
当你吃饱了的时候
暖暖的为会挤占心脏的位置
这样心里就不会觉得那么冷清 那么空落落。

情绪低落的时候总想做点什么事
比如剪短发 删掉所有朋友圈
其实只是想找个发泄的出口
因为即使心情不好 也不想和任何人说话
只想一个人静静的发呆
有时候想一个人躲起来脆弱
不愿别人看到自己的伤口。

我想我更渴望在黑夜里有一把长椅
能够听见这个世界脱去了喧嚣
遗留下的最原始的声音以及平静
有流浪者在长椅上睡觉
我想我是不是该和他一样躺下
我是如此的惧怕孤独
可我又该死的渴望着它
幸好我有烟还有打火机。

传言我生性浪荡，
不肯为一个人黯然神伤。
但其实他们都不知道，
我将最卑微的心交付过一个人。
在他不知道的情况下，
我暗自消化了跟这个人的种种不可能。
自此之后我再也没有对谁像对他那么认真。
哪怕偶尔有也是成熟的演技
给我带上了痴情的面具。

有时候会无征兆的发脾气
会因一句话在心里堵很久
很小气爱钻牛角尖
常常将不开心宣泄到不相干的人的身上
知道这样不对 但真的控制不了
有时侯也会因为朋友的冷落吃醋不高兴
也会跟人争吵 是急性子没耐心
我承认会搞糟很多事情 但我会慢慢改变
原谅我也有下雨天。

吃完午餐洗了碗
喝了一杯酸奶舒服地躺在床上玩手机
穿着睡衣没吹头发在家永远不修边幅
爱干嘛干嘛 爱谁谁
心情好就做点好吃的自己吃掉
心情不好就吃点儿水果
舒服到失去重力
睡醒了喝点水 扎个马尾 开心地出门买菜
你一个人也可以很好 没必要患得患失。

女生无理取闹的时候
其实自己内心都清楚这么做是挺无理的。
但女生就是这样
喜欢通过一些小事来证明
即使她错了 你也会让着
这对你来说 也许是没事找事
可对她来说 你是她想嫁给的人
现在仅仅还在恋爱你就不愿让步
那未来何以托付终身我其实 不是女汉子
有时候是真的扭不开瓶盖
委屈的时候也是真的想哭
我其实胆子很小 怕蟑螂怕蜘蛛怕黑
有时候也想矫情的撒个娇
但是却清楚的知道
自己没有依靠 所以没有资格柔弱。

我其实 不是女汉子
有时候是真的扭不开瓶盖
委屈的时候也是真的想哭
我其实胆子很小 怕蟑螂怕蜘蛛怕黑
有时候也想矫情的撒个娇
但是却清楚的知道
自己没有依靠 所以没有资格柔弱。

我又陷入了绝望的状态 我又陷入了
给我讲讲故事吧 唱歌给我听吧 陪我喝几杯吧 抱我几小时吧 像情人一样和我逗趣吧
让我看看你的眼睛吧 带我去杀人吧
带我去毁灭世界吧 我好想你
我好想念年幼时孤独却不绝望的时光
可我却得活着 为了我爱的人们不伤心
我却还得活着。

我们似乎总会在某一年
爆发性地长大
爆发性地觉悟
爆发性地知道某个真相
让原本没有什么意义的时间的刻度
成了一道分界线。

账号被封禁了终于找回来了。
这几天陆陆续续发生了好多事情。
今天有事情所以需要来学校。有人群恐惧症的我一进学校大门腿就软了。
后来在教室门口忍不住哭了很长时间才被朋友拉进去。
我想，孤独大概就是泯与众人默默无闻吧。

现在啊，
就觉得认识的人越少越好，也不想沾染任何圈子，该断的关系就断的干净 要走的人也绝不强留，反正跟谁舒服就跟谁在一起，一个人走走停停走哪是哪，不去依靠，路再难再累，至少能过的洒脱利落些。 那也不开心的日子堵心的事儿也总会过去.
可以笑的话 请不要哭 嗯，就是这样。

我这一路仁尽义至，可最后又能得到什么。