码了几百字不知怎么了一下没有了，也许这就是命里安排的。总之让我再写一遍我肯定写不出来，大概内容我还是记得的，一位站票的阿姨和其他站票的人有些不同，多了一份公共礼仪的修养，我幻想多年以后的我的另一半遇到同样的情况，也会像她一样，如此站着，而不是蹲着等等。这是一位有气质和文化的阿姨，我也不知怎么知道的，但就是能感觉出来。其他的文字就是描述我所看到的窗外的景色了，有一个白色的不会移动的龙卷风只是我的想象，其实只是工业烟囱在运作。还有就是火车中间停了一站，旁边的人下车了，又来了一个人，位子就这些，总是坐得满。
以上是重复，接下来是我此刻想记录的。事实上我发现就在这短短的十分钟内我的心情已经有了很大的变化，这是我有些意外的，火车的速度太快，我已经感觉到摇晃了。
回家的绿皮火车只要四小时，动车还没通，平日里讨厌坐绿皮火车的我今天的心境也不同了，觉得绿皮火车也不错。但是我其实内心并不平静，暗流激涌，但是我偏偏用上平静两个字来让别人看到，这就复杂了我吧。今天思考了很多事，我想记下来，也想让一些朋友看到，看到看不到都无所谓，重要的是我实在不想把一些心里的事全部一个人消化，毕竟我真的是个消化不了心事的人，只想写出来，有个地方发出来。
想了太多事，但我现在却不知道我该从哪里写，写也写不完，写不清楚。
首先我也想有一个我可以去真心关心并且也真心关心我的另一半，但是这样的人在哪呢，在身边吗，还是在以后，还是本来之前就存在，我不清楚。这是一个被谈烂的话题，已经无感了，我只是现在明白，感情，需要共同经历才能慢慢激出火花，所谓的一见钟情，不是没有，而是罕见 。而我对于我未来的另一半的想法，在一起快乐就好，其他的都不重要。
关于友情，我不确定我现在是不是还相信存在真正打不破的友情，随着时间的增长我已经看的很淡了，一直以来一个人独处惯了也就不害怕了，我还是会难过，难过时我会躺在床上躺一天什么都不做，不是我不愿意做，而是我真的没心情做，难过到不知道饿，自己治愈自己，治愈不好自己就继续躺，躺到自己治愈了自己为止。不然能怎样呢，世界上很多事只能自己救自己，别人可以同情，可以关心，但也只能看着，眼睁睁的看着我们自己去拯救自己。而每一次拯救自己，我们才更加坚强。愈加坚强。
人生只路由苦难铺成，我们要撒上鲜花的种子，让鲜花成长，让鲜花驱赶苦难，让鲜花战胜苦难，最终人生充满鲜花。
还有，还有太多要写，我是一个高傲的人，所以我讨厌自己，我讨厌自己，我就讨厌所有高傲的人。
最近有些事情让我难过，人总是不能将自己的全部展现出来，就像我再难过，我面对别人我还是会笑着，就是不笑，我也不会表现出哭的心境。我们的世界看起来美好，是因为我们都隐藏了不美好。我会在朋友圈发阳光正好，也会发搞笑的图片，我不会把我这些文字发到朋友圈，因为这就像是我的隐私，看到了，我就公之于众了，我们所看到的朋友圈也好，空间也好，无非是经过筛选过后的供人欣赏的一些图，一些字罢了。就像这篇文字，也许不是所有人都能看到吧，也许我会屏蔽谁呢。
其实生活应该是简单的，即使不简单我们也应该简化ta的，但很少有人这样，所以有些人活的累。而我今天写出这么长一段文字，从某种意义讲，我有时候也挺累的，可是我还是要笑着表现给别人，还是要假装自己很好。
最后就不得不说说工作的事了，我一直觉得工作不是最难的，因为工作是死的，最难的是里面的关系，一直在处理里面的关系，你们因为关系的问题我去給你们聊天，让你们想开，我应该这样，但这让我真的很疲惫。让我怎样才好。有的人对你要求高，你只能完美才能被认可，而你一旦失误了一点点，你所有的一切就都被否定了，好累啊。我，大三21岁，经历了再多也不会太多，社会的规则我依旧不懂，人际关系我依然不会处理的尽善尽美，我努力做着学长的模样，其实我见了我的学长我表现的和小孩没差别，我见了室友还是会和他们吹牛，互损。而我听到否定我的话我会难过，但还是会装作若无其事的样子，努力改变让自己更好。遇到拉不下的面子为了团队我还是会拉下面子。什么才叫被尊重呢。我有得到应有的尊重吗？我伤心失望的时候我有给谁谈过呢，还不是放在心里想着我稍年长一些一切都没关系吗，但是所有的都有个底线吧。我讨厌自己的高傲，我也讨厌别人高傲的样子。我喜欢优秀的人，但我不喜欢优秀却看不到自己缺陷而沉浸在自我感觉良好状态中的人。我有脾气，但我尽量不让人知道我有脾气，长时间不发脾气，都忘了自己还有脾气了。
所有想到的内容都写了下来了吧，也不是所有人都能看到这些文字。我会简简单单快快乐乐的，会放松自己的。其实我所经历的也都是小事，毕竟天下苦难种类繁杂，我只品尝这一种而已。
待会就要回到家了，好久没见到我爷爷了，国庆没回老家我其实真的很愧疚。刚才从窗看到一个带着白色毛巾在头上的奶奶，让我想到了我奶奶，奶奶走了一年多了，愿奶奶安好。再美的地方，都不能与家相比。
火车开的很快，摇摇晃晃，一直吵闹的小孩也开始安静了，窗外已经漆黑一片。。。
以上是重复，接下来是我此刻想记录的。事实上我发现就在这短短的十分钟内我的心情已经有了很大的变化，这是我有些意外的，火车的速度太快，我已经感觉到摇晃了。
回家的绿皮火车只要四小时，动车还没通，平日里讨厌坐绿皮火车的我今天的心境也不同了，觉得绿皮火车也不错。但是我其实内心并不平静，暗流激涌，但是我偏偏用上平静两个字来让别人看到，这就复杂了我吧。今天思考了很多事，我想记下来，也想让一些朋友看到，看到看不到都无所谓，重要的是我实在不想把一些心里的事全部一个人消化，毕竟我真的是个消化不了心事的人，只想写出来，有个地方发出来。
想了太多事，但我现在却不知道我该从哪里写，写也写不完，写不清楚。
首先我也想有一个我可以去真心关心并且也真心关心我的另一半，但是这样的人在哪呢，在身边吗，还是在以后，还是本来之前就存在，我不清楚。这是一个被谈烂的话题，已经无感了，我只是现在明白，感情，需要共同经历才能慢慢激出火花，所谓的一见钟情，不是没有，而是罕见 。而我对于我未来的另一半的想法，在一起快乐就好，其他的都不重要。
关于友情，我不确定我现在是不是还相信存在真正打不破的友情，随着时间的增长我已经看的很淡了，一直以来一个人独处惯了也就不害怕了，我还是会难过，难过时我会躺在床上躺一天什么都不做，不是我不愿意做，而是我真的没心情做，难过到不知道饿，自己治愈自己，治愈不好自己就继续躺，躺到自己治愈了自己为止。不然能怎样呢，世界上很多事只能自己救自己，别人可以同情，可以关心，但也只能看着，眼睁睁的看着我们自己去拯救自己。而每一次拯救自己，我们才更加坚强。愈加坚强。
人生只路由苦难铺成，我们要撒上鲜花的种子，让鲜花成长，让鲜花驱赶苦难，让鲜花战胜苦难，最终人生充满鲜花。
还有，还有太多要写，我是一个高傲的人，所以我讨厌自己，我讨厌自己，我就讨厌所有高傲的人。
最近有些事情让我难过，人总是不能将自己的全部展现出来，就像我再难过，我面对别人我还是会笑着，就是不笑，我也不会表现出哭的心境。我们的世界看起来美好，是因为我们都隐藏了不美好。我会在朋友圈发阳光正好，也会发搞笑的图片，我不会把我这些文字发到朋友圈，因为这就像是我的隐私，看到了，我就公之于众了，我们所看到的朋友圈也好，空间也好，无非是经过筛选过后的供人欣赏的一些图，一些字罢了。就像这篇文字，也许不是所有人都能看到吧，也许我会屏蔽谁呢。
其实生活应该是简单的，即使不简单我们也应该简化ta的，但很少有人这样，所以有些人活的累。而我今天写出这么长一段文字，从某种意义讲，我有时候也挺累的，可是我还是要笑着表现给别人，还是要假装自己很好。
最后就不得不说说工作的事了，我一直觉得工作不是最难的，因为工作是死的，最难的是里面的关系，一直在处理里面的关系，你们因为关系的问题我去給你们聊天，让你们想开，我应该这样，但这让我真的很疲惫。让我怎样才好。有的人对你要求高，你只能完美才能被认可，而你一旦失误了一点点，你所有的一切就都被否定了，好累啊。我，大三21岁，经历了再多也不会太多，社会的规则我依旧不懂，人际关系我依然不会处理的尽善尽美，我努力做着学长的模样，其实我见了我的学长我表现的和小孩没差别，我见了室友还是会和他们吹牛，互损。而我听到否定我的话我会难过，但还是会装作若无其事的样子，努力改变让自己更好。遇到拉不下的面子为了团队我还是会拉下面子。什么才叫被尊重呢。我有得到应有的尊重吗？我伤心失望的时候我有给谁谈过呢，还不是放在心里想着我稍年长一些一切都没关系吗，但是所有的都有个底线吧。我讨厌自己的高傲，我也讨厌别人高傲的样子。我喜欢优秀的人，但我不喜欢优秀却看不到自己缺陷而沉浸在自我感觉良好状态中的人。我有脾气，但我尽量不让人知道我有脾气，长时间不发脾气，都忘了自己还有脾气了。
所有想到的内容都写了下来了吧，也不是所有人都能看到这些文字。我会简简单单快快乐乐的，会放松自己的。其实我所经历的也都是小事，毕竟天下苦难种类繁杂，我只品尝这一种而已。
待会就要回到家了，好久没见到我爷爷了，国庆没回老家我其实真的很愧疚。刚才从窗看到一个带着白色毛巾在头上的奶奶，让我想到了我奶奶，奶奶走了一年多了，愿奶奶安好。再美的地方，都不能与家相比。
火车开的很快，摇摇晃晃，一直吵闹的小孩也开始安静了，窗外已经漆黑一片。。。
