关于爱情
爱情是在人世中游走沉浮后学会爱自己。
如何放置多余的感情，如何找到自我，如何过好这一生。

不知道是不是人越活到后面，就越容易过得稀里糊涂。
以前的时候，什么事情都想要有个答案。
你所有身边的人和事，比如她有没有把你当作最好的朋友，你喜欢的人他到底喜不喜欢你。
为什么有的人一声不响的离开？
为什么作为好朋友她不肯告诉你全部的秘密？
关于这些，你都想知道得清清楚楚。
那时候的你，看万里晴空会想起以前的大好时光，看夕阳会有细微的伤感。
而现在，你不会再迫切地想要那个答案了。
因为你知道，对你来说重要的朋友，她未必在乎你。
两个人不因为爱情而恋爱结婚，也不算什么稀奇事。
真相往往残酷。
很多事情你能隐隐约约猜到那个答案，但你已经不想去揭开了。
你看到晴天只会觉得燥热，看到夕阳就只是夕阳。
但就这样稀里糊涂地活着，其实也挺好的。

“特别喜欢那种气质清冷的人，好似这世间纷乱无一事能扰得了他的心，没有过分热络的样子，没有讨好世间的谄笑，他们眼中只有脚下的路，眸子里从不掺杂多余的情绪，却也不是冷漠，只不过将此生所有的柔情都留给了生命里重要的人，与旁人只是淡淡如水的交情，却也装着漫不经心的样子关注着身旁陌路的老人和小孩，随意伸手就帮了，善良得不着痕迹。”

很喜欢王曼玉的声音。很慵懒，喑哑中带着一种小性感。
我是个十足的声控。

在小黑屋里偷个懒。
门前的绿植终于死了。之前因为病恹恹的，老板隔三差五的说让浇水，可还是眼看着生机一点点消失。抬了抬花盆，底部一直在漏水，原来是被淹死的。站在旁边还能闻到腐烂的味道。
有些人，你看着他从闹腾到安静，到后来死气沉沉。不了解的人总说，多大的事啊，开心点啊，出去溜达溜达吧，呼吸一下新鲜空气就好了。
真的会好吗？
只有当事人知道。
没人知道他心里起过多少大风，下过多少暴雨。
树叶落了还有新芽。
根不要死了啊。

错的不是我。
不是我。

计划被打乱的感觉真的是。。。

日复一日，恍惚中要到2018年了。上了班时间过的超级快，快的令你措手不及。
今天的摩拜，扫了码就会响起铃儿响叮当。自行车都在过节。
坐旁边的男生，很温柔的跟妈妈讲电话。
背着女朋友粉色包包的男生。
坐我后面，小声哼歌的女生。
大概只有热恋中的情侣才心心念念各种节日，一要证明心意，二还考验对方。
最近两天总是一点点小事就生气。能感受到她的小心翼翼，突然觉得自己有点可恶。
看着对方终于忍不住小心的提出抗议，突然就对自己很失望。什么时候自己的性格可以改变一下。
每个人都不是完美，想要长久相处下去还需要互相包容。
我知道我还有许多问题，希望我们都不会让彼此等太久。

2018希望一切，都会更好。

突然想起来爸妈也有过秀我一脸的时候。
我妈好多年不戴耳饰，说是我很小那会老去扯她的耳环，索性不戴了，一直很多年都没再戴过。上次我妈突然拿着耳环，让我帮她戴上，说这么多年了，耳洞不知道还能不能穿过去。
我怕弄疼了她，说了句你自己戴呗。妈妈说不会。我诧异，以前你怎么戴的？
你爸呗。妈妈言语神情没什么变化，好像是很正常的事情。
当时就想到古代的那些新婚夫妻，丈夫帮妻子描眉，梳发。
后来的后来，才知道人都会变。
你看着时间的列车从你面前呼啸而过，你除了看着它渐行渐远之外，别无他法。

竭尽全力，却又无能为力。

到家了。
今天朋友圈都在晒18岁，我就想看看我的高中毕业照。翻到了同学录。除了每个人都告诉我让我淑女之外，还有人说我乐天派。
然后就是告诉我，不要太自卑，相信自己。这是了解我的人。
还有一个不怎么熟悉的同学直接指出我的脆弱。
这是怎样一群人呢？对于高中的回忆只有每天的打打闹闹，我脾气不好。其实我的人缘真不算好。一直很难跟别人走心，毕业后也从不主动联系。
说的乱七八糟，也不知道到底想说什么。
就这样吧。

红鼻子死了。
在我家好多年了。可以听出来我爸的车的声音。
刚来我们家的时候喂它东西，它要等你离开了才会吃。后来看到你转身就会吃，但如果你回头，它会立刻停下来看着你，再到后来，会吃你手里的东西了。可不变的还是那份小心翼翼。我爸一直说它是白眼狼，养不亲。从不跟你撒娇，有点动静就大叫不止，扰过我太多美梦。
不知道它经历过什么，它的小心翼翼的原因是什么。我花了好多年让它吃我拿在手里的东西。
可是它死了，死的时候我不知道，没人告诉我。回来之前我还想，它看到我回家会不会开心。路上我爸说它死了，我听成它快死了，我想着它年纪不算大，应该过几天就好了。
可是，它已经死了。
死了。
小时候因为家里的狗死掉大哭不止，还和爸爸挖了坑埋了它。
红鼻子是在家里最久的狗。现在，它也死了。有点恍惚，不真实。
可它真真切切的死了。
爸爸又买了几只狗狗，小小的，很可爱。
我已经过了因为一只狗的离开嚎啕大哭的年纪了。可我的心里早就泪流不止。

突然又是无力感，无数次告诉自己不要总是因为赌气做一些冲动的决定。可生气起来，总是控制不住。冷静下来想想，觉得没必要又会自责。
有些事做起来大概太幼稚了，真的太累了，不想相互比较，不想勾心斗角。所有让我觉得累的关系我都想要逃离。
我这辈子，大概永远得不到幸福。

失眠，眼皮死沉，闭上眼睛又毫无睡意。脑子里一直有声音在响，就像听广播没有信号时的杂音。喘不过气，有块石头压在胸口，坐起来感觉好多了。
有时候觉得自己成长了，有时候又犯同样的错误。
有人说，不要想去改变一个人，得到的只会是失望。
我一直谨记这句话，从不抱有期待。
也记得，不再像小女生一样用耳朵谈恋爱，等对方做到，再去开心。
我知道很多道理，可我仍旧过不好这一生。