莫名其妙的哭 根本还没讲多少话我就忍不住了 为什么 为什么明明那么努力了还是会被一些别人对比的事打回原形 为什么别人读书我就要开始上班 为什么所以的一切一切和我想象的完全不一样 明明想过成年以后要好好活着的 为什么又想要自杀了呢 整颗心都疼 从里到外

现在睡要是在十二点前醒 我就爬起来码字 要是之后就继续睡 晚安 难熬的一天

跟个傻子似得坐起来 躺不下了太难受 没有自然醒被叫醒的 我爸刚回家问东问西的 主要是我两顿没吃了 就靠着早上那碗小混沌和下午一杯红糖水度过 现在比八点那时候躺下还要难受那么一点 一直都知道做女孩子不容易 没有最 可以一次比一次更绝望/外面风很大 原先还是下着雨的 好像三月头上要开学了 可是我不太想上学了/真的很无所谓 我觉得我都能现在立马跳楼 可是我放不下 放不下太多太多 我能一了百了 可是留下一堆人痛苦惋惜 那场面我见识过 不好受 不应该/只是熬着 熬一熬就好了 可是你明明知道你躲不掉那个过程不算很清醒 你浑浑噩噩的让自己睡去 好避免这一切 可是越想就越睡不着 我一直觉得自己挺坚强的 起码脆弱不在别人面前表现 别人也说我能够自己调整回来 可就这么一件事 弄得人不人 鬼不鬼的 想拿掉 要个屁的孩子 可是那样我活着就一点意义都没 失去女性该有的样子了 我 很煎熬/昨晚还能哭一哭为别的事 今晚就一点力气都没 这种日子没有尽头 起码现在看不到 可能我太年轻了 想法总是异想天开 可不靠着这异想天开撑着 我恐怕真的熬不住 /人活着是需要欲望支撑的 比如美食比如旅行比如其他 我现在没有任何目标 可以说不懂事 一团糟 也不期待谁解救 那句话怎么说的“我走过的孤独很黑你拿什么体会” 我只是对于那个他似有似无的还在期待着一些 为此 我得不顾一切的活着 不顾一切的代价就是我得继续每月每月的反复如此 要是查到我真的有什么不治之症了 我就真的去死 毕竟我十一二岁就想过写遗书 我不知道怎么一步一步的走到现如今的地步 不是不惋惜自己的 曾经有几次改变人生的选择放在面前没有那么去做以后 你之后的一步一步也都是自己选择的 虽然真的没能信誓旦旦的讲xxx真的让我觉得我的选择没后悔过 但是遇到一些人给了我一些温暖也就该知足了 那些瞬间的感受你也是真的快乐/年轻 你起码还占一个年轻 那就是任何错的事都能被原谅 我记得有次在寝室熄灯躺床上聊起自己想活多少岁这个话题 我讲的好像是70 现在觉得50也许就够了 因为怕皮肤病不敢纹身 因为怕父母失望从来不晚上出去玩 我的青春期里算得上叛逆的唯一表现也许就是成绩了 为了逃避作业为了一时娱乐 荒废的不止一点点 我没有那么心气说要当志愿者去偏远地方 我居从现实温暖 尽管这世界给我的不够多 对自己来说很遗憾 遗憾自己不够张扬 不够大胆 只知道在这抱怨 怎么办呢 躺下睡吧 晚安

又是复活的感觉 不痛不疼 正常
那么也该安静的做点事了 希望今天的我能活的有点意义

这两张用的vsco
我有什么p图本事一定分享
但是镇楼绝对的原相机

vsco

今天活着的意义就是想说的话还是没能说出口
站在星星和月亮下沉思 晚安

假期时间的中午十一点到晚上十一点期间过得是浑浑噩噩不动脑子的
过了晚上十一点就开始清醒 清醒完了睡觉 睡醒就又到了中午十一点开始迷糊 如此反复 也是可笑
今天讲开了 继续上学 不住校 晚安