是不是只有我死了,你们才会明白我的绝望

还是克制不住脾气，老是要吵架。
天天在家就是挨骂，我也想工作啊，可这天真的热到要化掉。
万事不顺心就对了
生活不放过我
大家都不放过我

我每天都在贴吧晃悠
可是我真的找不到快乐

蛮庆幸的不是吗 你所念念不忘的人 和你生活在一座城市 也许吹过我的风也会吹过他 我们到过同一个景点 我们逛过同一家超市 我们吃过同一家美食 我们见过同样的人 我们拥有相同的朋友 只是在我们之间 需要加个和字

我觉得好的东西 我也不再和别人讲了 压根就不会有人在意 反而自己心里会有落差 有些东西就是要小心珍藏的 我的故事我的心事 只能说在一些比较特别的情绪下我还是愿意讲的

外面乌云密布 开始期待暴风雨来临 我一直是个拖拖拉拉的人对于感情对于做事 在行动力上 除却真正逼不得已的 我一直都很懒散 我在消耗时间我知道 我对此并不阻拦 我一直都蛮放任自己的 只是人活着不成规矩是不行的 所以我的小偏执小毛病小约束只有我自己知道 我也不愿意透露 我觉得自己有时候也蛮**的不那么聪明 学不会变通 或者说打理 就是按着自己的想法 为此活得小心翼翼

我说我的漫漫余生里不要再有他了
我不会停止找寻那个他的
只是我怕自己等不起
我从小到大都很在意别人眼光
越是这样越是自卑
今天偷看了朋友的微博
那样子的女孩子我想不通她自卑什么
也许每个人都有隐忍的暗伤
她所能给你看到的那已经是非常好的一面
甚至我在知道那些的时候我不觉得她有任何的不好
大家都会有不愿意讲的事
越长大越学会将心比心
我权衡不来亲情 友情 爱情
因为这些我弄得都很糟糕
我感觉自己的日子没有很明朗过
一直是这样深一脚浅一脚的走着
倘若我什么都不做
我想不管多久过后
我都还会是现在这个死样
空有很多想法 然后渐渐发现你已然错过最好的年华 一切都来不及 开始后悔当初怎么没做好 为什么到现在才醒悟类似于这样的一系列问题 然后推脱自己已经不再年轻就更加呆滞下去 到死都抱有遗憾
想想会很恐怖吧 就算不是为了别人 你起码是得让自己高兴才对 从简单的平凡的小事中哪怕找到一点点快乐

做生意是相当不容易的
人际关系在哪都很重要
安了睡觉 晚安

又是劝别人好好活着 自己丧b的一天 晚安

平常九点十点睡醒的人 不知死活的订了个五点半的闹钟 以为自己还是上学的时候那么敏感 殊不知没有我妈七点都起不来 绝对迟到了啊我这他妈还在车上呢 可是典礼要开始了

我比谁都希望你要幸福，可是这幸福不是我给你的我就觉得好遗憾。

回了家卸了妆敷个面膜
我很少有这样的兴致
我原本在车上以为自己会哭
又或者在自行车上会难受
可是到家突然就什么都不关心了
/
吃火锅的时候都来和我讲你和你妈妈在讲讲
我们一起去杭州呗
可我回了家突然就觉得现在好安逸
我可以找份稳定工作
朝九晚五的 回家吃个饭看部电影睡觉
赚的钱都在自己这
花的时候也不用对自己太苛刻了
想学点什么的时候也能去
只是去不了太远的地方
我也能专研一样东西
比如买台笔记本学个h5
做得好还能卖钱
学英语考级 会计考级
我不知道我现在是不是过多争吵以后的后遗症
我想 我把自己经营好了
好运也许有一天就找上我了
不一定要去见好多让自己心动的却待不下去的大城市
你有钱了可以去玩啊 你妈妈也就管不了你了
我很矛盾 只是可能太缺钱了

大家都死好不好

我不知道是不是因为我的关系把我**急了做出今晚的事 但觉得那只不过是一个契机 正好让她发泄 我爸的没用是事实 虽然我以前从未想过爸妈分开以后的生活要怎么样子 我住哪和谁以后干什么 但我觉得有必要往那方面想了 这种事情的发生绝非偶然 是压抑已久的爆发 我不知道今晚睡过以后会怎么解决 只是让我更加难过了 一切为什么都如此糟糕 我活着的意义在哪 我妈说的活一天是一天让我感到差异 原来我们真的很难过 相处了20年 你们相处了27年 仍旧是这幅模样 我看不到一点未来 甚至在想当时怎么就没勇气跳下去死了算了 我知道这种想法很不负责任 可是太痛苦了 一对比别人家我就好想好想落泪 我的出生最开始就是个错误 为什么要让这些事都发生呢 就不能快点结束吗 我好累啊早起 奔走一天 洗完澡准备睡了还来这出 大家都死掉好不好

我确定昨晚一定是做梦了 可我真的什么也不记得
在见识了我妈歇斯底里以后 我为此感到非常难过
可在今天早晨 她还是起床洗衣服晾衣服
整理好心情去上班 说实话我很佩服
也许生活真的很难吧
也许我也该换条路走了
也许一切都是不同的了
在我心态上 一切都有了些变化