才知道自己能学习的地方还有好多好多#一步一步来

今天呢喝了场酒席，姑姑儿媳要生小孩的酒席具体名称不知。一切都很茫然确切的说要被亲戚说三道四茫然但也是必然，从到的时候凳子没坐热我就问我妈什么时候吃什么时候走，后来啊***倒数几个离开的，不过还行吧，没想象中难熬，可能看电视分散了注意。比较熟知一点的坐在一起倒是缓解了一点尴尬，当然比不得同龄人之间的聚餐啦。
今年红包和过去没什么差别，几千，具体不讲了自己知道就行，从小学我好像就没上交过所以初中的时候都找我借钱，不像别家孩子上交，存银行，我发小就是这样美其名曰给你保管，不过应该确实存了不少而我是个零鸭蛋。
有人说不是独生子女好，有人说有个姐姐好，有人说能有个讲话的人多好，总之万事不能以偏概全有好有弊。是我曾经觉得有个姐姐格外幸福，现在太难受了，自从结婚之后麻烦不断，闹心的不提很多，就是很让我不高兴，但是现在不太能影响我了，要是我老操心，我自己都麻烦怎么办，所以我决定静观其变随便呗。
一个曾经消失又突然出现一下的人特别讨厌，但是我做不到不去想他到底想干什么。理智告诉我该断就断，没什么好留恋的了那么多能让自己恶心死的事眼不见为净好了啊可行动偏偏是要问个清楚什么的，很烦自己，心口不一。

想起上一次删你是在去完姐妹家回学校的车上耳机随机播放到marry you的时候 周围都是人我蛮困的时候一个机灵起来找出你把你删了的 这次就在刚刚 原因是你几天前加我我以为有什么是呢结果问什么同学会 就算叫我了我也不会去 你说初中是最让人怀念的 不觉得 没有哪个时刻真正让我怀念也不必怀念 因为无济于事徒增烦恼 以前很容易被一个人牵扯着感情 现在狠一点绝情一点了 必须要对自己这样做 免得受伤的总是自己 是理想型又怎么样 别人分手都应该体面 何况我们除了一个以前同学的关系并没有什么牵连了 就这样吧 别再来打扰我

丧什么丧 把社交软件关掉 把音响调大 蹦哒起来 谁还不能释放一下呢

哦艾薇画质

每天都有一种自己在进步的错觉

昨晚做梦不是噩梦了是白日梦，梦到在北京天安门对面有一套房，去都没去过的地方凭空有一套房不是白日梦是什么#刚刚躺下玩消消乐思考了一下我也太没目标了吃了睡睡了吃，这样下去真的不行，还在刚刚占卜了一下姻缘，都挺准的，不知道是不是真如此，反正对上我自己的特征是完完全全吻合的，真的很好奇如何占卜#约了一个人明天唱歌给我听，数学好的人没有音乐细胞说的就是我，虽然对唱歌好听的人会加好感但是重要的还是看脸#突然想学英语了，我这水平可能连初中生都有比不过了什么语法全忘记，以前考试全凭感觉，哎真的要学习学习啦，太废了太废了#要去喜欢一个对自己起积极作用的人而不是整天担心对方如何看待自己，有些地方摔一次就得记一辈子绝不要摔第二次了，晚安。

莫名其妙的哭 根本还没讲多少话我就忍不住了 为什么 为什么明明那么努力了还是会被一些别人对比的事打回原形 为什么别人读书我就要开始上班 为什么所以的一切一切和我想象的完全不一样 明明想过成年以后要好好活着的 为什么又想要自杀了呢 整颗心都疼 从里到外

现在睡要是在十二点前醒 我就爬起来码字 要是之后就继续睡 晚安 难熬的一天

跟个傻子似得坐起来 躺不下了太难受 没有自然醒被叫醒的 我爸刚回家问东问西的 主要是我两顿没吃了 就靠着早上那碗小混沌和下午一杯红糖水度过 现在比八点那时候躺下还要难受那么一点 一直都知道做女孩子不容易 没有最 可以一次比一次更绝望/外面风很大 原先还是下着雨的 好像三月头上要开学了 可是我不太想上学了/真的很无所谓 我觉得我都能现在立马跳楼 可是我放不下 放不下太多太多 我能一了百了 可是留下一堆人痛苦惋惜 那场面我见识过 不好受 不应该/只是熬着 熬一熬就好了 可是你明明知道你躲不掉那个过程不算很清醒 你浑浑噩噩的让自己睡去 好避免这一切 可是越想就越睡不着 我一直觉得自己挺坚强的 起码脆弱不在别人面前表现 别人也说我能够自己调整回来 可就这么一件事 弄得人不人 鬼不鬼的 想拿掉 要个屁的孩子 可是那样我活着就一点意义都没 失去女性该有的样子了 我 很煎熬/昨晚还能哭一哭为别的事 今晚就一点力气都没 这种日子没有尽头 起码现在看不到 可能我太年轻了 想法总是异想天开 可不靠着这异想天开撑着 我恐怕真的熬不住 /人活着是需要欲望支撑的 比如美食比如旅行比如其他 我现在没有任何目标 可以说不懂事 一团糟 也不期待谁解救 那句话怎么说的“我走过的孤独很黑你拿什么体会” 我只是对于那个他似有似无的还在期待着一些 为此 我得不顾一切的活着 不顾一切的代价就是我得继续每月每月的反复如此 要是查到我真的有什么不治之症了 我就真的去死 毕竟我十一二岁就想过写遗书 我不知道怎么一步一步的走到现如今的地步 不是不惋惜自己的 曾经有几次改变人生的选择放在面前没有那么去做以后 你之后的一步一步也都是自己选择的 虽然真的没能信誓旦旦的讲xxx真的让我觉得我的选择没后悔过 但是遇到一些人给了我一些温暖也就该知足了 那些瞬间的感受你也是真的快乐/年轻 你起码还占一个年轻 那就是任何错的事都能被原谅 我记得有次在寝室熄灯躺床上聊起自己想活多少岁这个话题 我讲的好像是70 现在觉得50也许就够了 因为怕皮肤病不敢纹身 因为怕父母失望从来不晚上出去玩 我的青春期里算得上叛逆的唯一表现也许就是成绩了 为了逃避作业为了一时娱乐 荒废的不止一点点 我没有那么心气说要当志愿者去偏远地方 我居从现实温暖 尽管这世界给我的不够多 对自己来说很遗憾 遗憾自己不够张扬 不够大胆 只知道在这抱怨 怎么办呢 躺下睡吧 晚安

又是复活的感觉 不痛不疼 正常
那么也该安静的做点事了 希望今天的我能活的有点意义

这两张用的vsco
我有什么p图本事一定分享
但是镇楼绝对的原相机

vsco

今天活着的意义就是想说的话还是没能说出口
站在星星和月亮下沉思 晚安

假期时间的中午十一点到晚上十一点期间过得是浑浑噩噩不动脑子的
过了晚上十一点就开始清醒 清醒完了睡觉 睡醒就又到了中午十一点开始迷糊 如此反复 也是可笑
今天讲开了 继续上学 不住校 晚安