从来没有被人坚定的选择过 然而事实上 拒绝几次以后大家都是要面子的人 大概没有那种非你不可的决心 所以觉得错过你我也可以遇到更好的 久而久之不联系也就断了

烦死了 别人有事的时候让我走访我走了 我有事别人走了我还要补回来 我太难了 工作好累

我有点崩溃 去他，妈的狗生活

突然无措 问我买什么样的车 我一点概念都没有

酒不好喝还是会喝
烟不好闻还是会抽

长大之后才发现，崩溃的时刻多了许多，可是能哭的次数已经少到记得上一次是什么时候了。

忙到没有时间去逛超市 每天都不顺路 这一周确实好累 说是下一周给我安排少一点 但愿吧 还有这次双十一没有什么想买的却不知道为什么又到了这个点 我必须要睡了 晚安

带回家的工作的心情就好像小学时 老师布置的作业 学校完不成带一点回家的心情是一样的 总觉得不踏实 牺牲自己的时间去完成 小时候怕第二天老师批评请家长 长大了不是怕领导责备了而是知道无论现在做不做都会是自己要完成的 还不如早一点完成来的心安

脑壳疼 这次如果发季度奖什么的 我可能要交税了 我他，妈还能交税 好烦嗷

成年人的世界会拳脚相踢甚至动用武器

这个世界冰天雪地不是我们的错 但是你不理我就是你的错

我其实很困 但是我知道我要是睡了就一点属于自己的时间都没了 一觉醒来眼前又会是有许多事情要完成

昨晚的眼泪不值钱 今天的快乐会翻倍

晚安

我很难得有这样可以把伤疤揭开谈话的机会 昨晚那一个多小时 除去最开始谈了车子类的一些问题 后来一直在聊家庭 我其实都懂 但似乎做不到彻底的放下 我就是觉得我挺无能的 两边都平衡不了 但那句话我觉得很对 我有权利什么都听什么都知道都懂但是可以保持沉默 矛盾毕竟不是我本人造成的 我该有我自己独立的生活 这种独立不是金钱思想 是就很单纯的只为自己和以后的家庭活着 我面临的压力可能比独生子女还要大 很早之前我就隐约知晓一些“未来”的状况 所以我总是比别人更早的表现出淡定以及冷漠 甚至我在离别时哭的更加厉害 我知道啊 我知道有些事情的离别不是为了下次更好的见面 而是真的离别 我就是那种死撑着也不说的人 我可以偷偷做决定偷偷表现的很严重的告别的人 我只知道我自己展现了所想要的表现的 就够了 所以我是生活里的演员 是无人知晓却默默承受很多的人 虽然辛苦虽然带有自我感动的成分 但我走到现在都是该的