我觉得我太爱假想了或者说是自己对话 就是在心里想很多然后又觉得很快乐 不知道是不是毛病 但是我觉得正因为如此 我可以很好的过下去 我可以在烦躁时提醒自己不值得 只要做好眼前就好了 不用着急的 可以在无聊时心里两个小人打架 真的太有趣了 而且我发现了 我在慢慢脱离天蝎的特质 变得特别喜欢笑 也没有那么的自闭和沉闷了 我不知道这是我被工作逼出来的还是在解放天性 如果是后者 那我得重新审视过去的十几年了

祝小秦生日快乐！

要是见到老同学 她们问起我想不想回到学校 我得告诉她们 我很怀念但并不想 我觉得现在很好

已经打算好了 月中去趟杭州 两天一夜 原本三天两夜 但是第三天必须回来 一个同事要喝喜酒 总不能不让人去吧 反正现在每个月都能安排出时间来了 多多丰富自己吧

之前不是有说一段触手可及的爱情吗 我拒绝了 了解之后觉得一点不合适 然后对方有点乱撩且话题点总是很奇怪 会让人无语 我说去杭州三天 给我讲什么好怕失去你的话 太可怕了 什么都没发生就说这种 我是反感的 现在没联系了反而轻松很多

这次去见老朋友 和一些人正式告别一下吧 关于我处于“绝望之境”被我称为最后喜欢的男生 作为同类 并不想不欢而散但也绝不会再亲近起来了

每天十二点半睡 六点十五闹钟响 六点半起 七点十分出门 路上买早餐七点半到单位 有时也根据工作需要早一点 晚是不可能晚的 中午亲戚家吃饭 但是最近下班总是买很多吃的 我那套省钱买书理论 最近有点舍弃了 没有克制的吃 这个月开始得控制一点了 可以睡觉了晚安呐 昨天做了个美梦 半梦半现实真的好喜欢

我要死了 明明吃了药还是特别疼

又被人请喝奶茶了 还带了一杯回家 工作真快乐（今天忙成狗 但是回家就很快乐）

想做春梦 梦里是你 可是我不做春梦也没有你

找个人做我的眼睛吧 近视好痛苦 不戴看不清 戴了很丑 绝望 不想戴隐形美瞳也不想激光 为什么小时候不懂珍惜和爱护眼睛呢

我真的是个快乐小秦了 今天一整天都很忙 做了好多好多事情 甚至于下班的时候还有人在弄得我很晚下班 可是莫名其妙就是开心 然后吃完饭前我爸喊我我应他了可是他没听见又责怪我很多 就两分钟时间我就过去了 就是这件事没放心上了 接着看了最新一期恋爱捕手2 我觉得可能我粉的cp又要be了 但是没关系 好的感情真的太难得 好好生活慢慢遇见吧

昨天其实还有一件事 碰到了小学时候一个那时候蛮能吸引我的男生的父亲 就是某一项体育运动特别好的男生 现在问了问近况 发现毫无吸引点 甚至有点无能 也蛮奇怪的感觉 其实大家都平庸 只是觉得男生不该死气沉沉的样子 不过也无所谓 我现在挺坚定自己想要什么的