看到一个群里的同学们激烈讨论着种种 什么也不说默默看着 我明白我已不适合再留在此地 但突然退出又觉得小题大做 果断屏蔽

我很感谢她为我保留了一定的尊严 让我不至于难堪收场 只有同桌拉我进群 但我告诉他不去了并祝大家前程似锦 希望真的都过得好一点 在未来/有些情感道不清讲不明 近几天和一个网易云私信我有故事的人断断续续的聊着 说是十年才放下一个人 在我看来代价真的很大 祝大家都能找到陪自己度过余生的人

每天看到彩纸我都想着要折点什么 可每天都转眼就忘 其实折纸还是有很多乐趣的/自己也能讲一句 曾经我写过很多封信 可是都没寄出去 而且我想全部拆开看一遍然后撕掉烧掉 我不知道自己透露过没 我有段时间很喜欢点火柴玩很喜欢烧东西撕东西 那是一种解压 已经很久没有尝试了

想吃烤鱼/想喝奶茶了
想肯爪/想一直看夕阳
（不同时间段的图）

总算在这样的午后空下来了
前几日都很忙 后几日又该约着学车了
能有这样的时间是多少我不知道
大家都好像认为我是个算早熟也知道自己要干嘛的人
其实不是 我的过多压力都来源于害怕
害怕自己什么也做不好害怕自己没有用
导致担忧的都比同龄人多一点
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和人聊天要我考虑怎么斟酌回复的时候
其实我内心已经没有想聊下去的欲望了
我的内心你别窥探你的想法我不想了解

没有人能真正放下过去
过去总会在一个时刻悄然让你联想起种种
大家能做到的尽量是不那么经常性的频繁的想起
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我们都活在介于过去式的从前和未知性的明天中间的现在 最为痛苦也最为自在的时刻
我常常自问 我活着是为了什么
按部就班的生活甚至还不是 有点偏差了
我虽然不提 但有些遗憾总归是在心底蔓延的 这些残缺补不回来
有些独自呆坐的时刻还是挺疼的 但大多数时刻我仍然挺快乐

他不优秀，甚至糟糕，我想救他，不幸的是我救不了他甚至比他陷入深渊更久。

又看了遍《男朋友出轨之后》就到了现在这个点了
看完又想听一下谁的声音 然后就去qq收藏翻了翻 发现了很多回忆
原来我以前也有过挺多美好的记忆的 那些声音治愈了我
只可惜我曾经最喜欢的那个人连声音都没听过 别说长相了 就一个名字我留念了很久 现在加回来留在列表躺着
而那些多多少少曾经有那么一点关系的 留下了声音人已经不见了 这个网玩得不知道怎么评价

自从戴了眼镜 我的帽子就被我丢弃了
可看看别人眼镜戴着 帽子也戴着就很好看 人呐 真的千万不要攀比

我的脸绝对是垮着的
实在快乐不起来
看看我刚学着折的信封吧
最喜欢黄色那种 简单又好看

我没有办法完全的说当什么都没发生
但我知道我一定不能特别在意它
否则受伤害最多的就是我了
有些话有些心事藏进日记里

大家都普遍晚上开始丧
这没有什么了
今天唯一高兴的就是
我能透过屏幕
再看看你

我想 今天 此刻 我的朋友们都在赶往新学校 我也本该是里面的一员 罢了罢了我在睡会

折纸使人快乐 微博看到一个画圈的消遣办法 很简单 我这种画画不行写字也不行的人最适合

我找回了他
但是没找回感觉
大家都成熟了一点
起码现在
我们不可能在一起
他不会愿意
他可能心底还有人
他也许已经不喜欢我了
出于礼貌还和我聊一聊
但我想
留个念想也是好的
生活真的挺苦了
给我点甜头尝尝也是好的